好友小麗最近有點煩，前兩天因為洗碗的問題，她和老公發生了爭執。事情是這樣的，每次吃完晚飯，小麗都喜歡馬上把碗都洗干凈，這樣就可以心無旁騖地忙活別的事情。
有時候老公也會幫忙洗，但他覺得吃完飯應該先休息上半個小時，刷刷手機，看看球賽，再起身去洗碗。
小麗看著老公不慌不忙的樣子，自己先著了急，就跟他說：“你怎么還不去洗碗啊？要看電視到什么時候？”老公一聽也急了：“我都說了一會洗，你就不能等一等嗎？真是啰嗦。”
你來我往的幾個回合，碗沒洗，架倒先吵了半天，還順帶翻出了一堆舊賬，差點鬧到要離婚。
本來只是洗碗這件小事，怎么就會升級到了這般慘狀？這主要是由于兩個人的溝通不良所致。
溝通是社會生活中不可或缺的成分，但并不是每個人都掌握了足夠的溝通技巧。溝通不良輕則爭吵不休，嚴重時還可能導致災難性后果。洛杉磯警察局經過統計調查發現，“溝通不良”是導致警官槍擊過失事件的主要原因。
不良或者無效溝通就像一堵堵無形的“墻”，疏遠了親密關系，降低了生活的幸福感。好在溝通能力是一種可以后天培養、鍛煉的技能，只要找到合適的方法，每個人都有成為溝通高手的潛質。
羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特合著的《溝通的藝術》，就提供了一套拆掉人際溝通之“墻”的工具箱，對于提升溝通效果、改善人際關系大有助益。
作者羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特都是大學教授，主要從事溝通領域的研究、寫作和教學，已合作出版多部商務溝通、談判、公共演講等專業書籍。《溝通的藝術》自出版以來，在美國有超過200萬的讀者，被一些高校選定位溝通學教材，并且多次再版，目前最新的版本是第15版，新增了社交媒體和大量影視劇案例。
羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特認為，想要拆掉人際溝通中的“墻”，成為溝通高手，三條簡單的法則是非常有效的工具，即：清晰信息處方與“我”語言、傾聽與無條件關注、同理心與枕頭法則。接下來，我們將逐一進行說明。
一、拆“墻”術01：清晰信息的處方與善用“我”語言
人際溝通中的第一道“墻”，就是不能“好好說話”，導致人際關系中的沖突不斷升級。想要建設性地解決沖突，第一步就是厘清溝通中的信息，區分出事實、推斷和感受。
在錢鐘書先生的《圍城》中，寫孫柔嘉和方鴻漸吵架，方鴻漸說：
“你狠，啊！你鬧得你家里人知道不夠，還要鬧得鄰居全知道，這時候房東家已經聽見了。你新學會潑辣不要面子，我還想做人，倒要面子的。我走了。你老師來了再學點新的本領，你真是個好學生，學會了就用。……”
整個聽下來，方鴻漸一直在強調“你怎樣怎樣”。通常來說，這種帶有濃重指責意味的“你”語言，會讓對方產生防衛心理，給溝通設下了更多的障礙，把關系推向了死胡同。
解決這一問題，《溝通的藝術》一書建議使用“清晰信息的處方”，先描述具體的行為和事件，提出自己的闡釋，再描述自己的情緒感受，最終提出一個可行的解決方案。這一過程中，要善于使用“我”語言，而不是把所有的火力都集中在對方身上。
在方鴻漸的案例中，如果他用平和的語氣和妻子說：
“我今天回來的時候，在門口聽到了你和姑母的談話，近來你和姑母來往比較頻繁（行為），這已經對我們的夫妻關系產生了影響（結果）。她對我的一些評價讓我有些不高興（感覺），我認為夫妻之間的問題，更應當在小家庭內部協商解決，你說呢？（意圖）”
通過把事實和情緒區分開來，并且提出一個可行的方案，溝通的緊張氣氛得以緩和，而闡述“我”的感受和理解，會在一定程度上使妻子卸下防衛心，為沖突找到了建設性解決的出口。
在具體運用過程中，面對不同的對象和溝通事項，行為、闡釋、結果、感覺、意圖的順序可以打亂，也可以根據自己的語言風格進行調整。
另外，需要說明的是，“我”語言雖然是一個好用的工具，但過多使用，也可能給人造成一種“自我中心”的感覺，所以也要結合具體情境恰當使用。
二、拆“墻”術02：有效傾聽與“無條件關注”
“好好說話”是一種能力，“傾聽”能力也同樣重要，而后者常常被我們忽略。因此，溝通中常見的第二道“墻，”是會“說”不會“聽”。
當先入為主的思想占據上風時，我們對對方的話語充耳不聞，無效率溝通就成了必然的結局。
比如《西游記》白骨精一回，悟空看到白骨精假變成老婆婆來擾，當頭就是一棒取了妖精性命。唐僧見狀十分惱怒，認為悟空是殺人成性，于是把緊箍兒咒念了20遍。悟空一直哀求：“師父別念了，有什么話好好說不行嗎？”但唐僧拒絕溝通：“有什么好說的，我這樣度化你，你竟敢如此行兇。”悟空一再表示那是妖怪，但唐僧心意已決，認為他是一個“有意作惡之人”，最后趕走悟空了事。
從表面上看，悟空說的話唐僧都聽到了，但他的聽是一種“隔絕性傾聽”，并沒有抓住悟空語言中真正有效的信息。
在現實生活中，不會“聽”的表現方式有很多，包括虛偽地傾聽（看上去在聽，實際在想別的事情，想想在一個特別無聊的會議上的狀態）、自戀地傾聽（時刻想著把焦點轉移到自己身上）、選擇性傾聽（只關注自己感興趣的部分）、埋伏性傾聽（為了搜集攻擊對方的信息）等等。
最有效的傾聽是怎樣的呢？心理學家羅杰斯曾經提出“無條件積極關注”的概念，當他與來訪者進行咨詢時，會全然地沉浸在對話中，感知對方的情緒、捕捉各種細節和信息，從而與對方建立起更深刻的咨訪關系，最終起到了療愈的效果。
在職場和生活的溝通中，不需要無時無刻做到“無條件積極關注”，但要想更有效地傾聽，《溝通的藝術》中也提出了幾點建議，分別是：
少說話：更有耐心地聆聽對方的發言，不要太急于插嘴和打岔。
減少外界干擾：選擇安靜的場所，減少身邊容易分散注意力的事物，可以關掉電視或者音樂，把手機調至靜音等。
不要過早評斷：當對方的觀點與你產生沖突時，先不要著急下結論，在確定真正理解對方的意思之后，再做判斷。
尋找重點：如果對方的表達能力欠佳，或者過于夸夸其談，不妨先在心里對談話的內容進行梳理，找出核心觀點，為后續的溝通提供幫助。
三、拆“墻”術03：同理心法則與“枕頭法”
在人際溝通中，我們經常聽到一句話“公說公有理，婆說婆有理”，每個人都能講出支持自己觀點的論據，雙方相持不下，溝通之墻堅固無比。這時“同理心”就可以很好地發揮作用。
同理心，或者說是“共情”，指的是能夠站在另一個人的角度上體驗世界、重新創造個人觀點的能力。它涉及觀點采擇、照顧對方情感、關心對方福祉三個面向。
在運用同理心法則時，可以考慮使用“枕頭法”，即從四個角度、一個中心全面復盤問題，找到利益共同點，得出更好的解決方案。《溝通的藝術》中，舉了關于舉辦婚禮的案例，女方想要一場盛大的婚禮，而男方認為一個小規模的婚禮足矣。
“枕頭法則”是如何起作用的呢？
1、立場1：我對他錯。一輩子只結一次婚，應當邀請所有親人好友前來見證。
2、立場2：他對我錯。目前資金不夠充裕，可以把錢儲蓄起來，用來作購房基金。現在房價上漲快，再拖兩年就買不起了。而且婚禮規模太大，兩個人也疲于應付。
3、立場3：我們都對，也都錯。我們的想法都有道理，但也都有偏頗之處。
4、立場4：這個議題不重要。婚禮的形式固然重要，但更重要的是我們未來的生活。
5、立場5：以上立場都有道理。舉辦什么樣的婚禮，無關個人“輸贏”，我們會把關注點放在如何維持雙方積極、穩定的關系上。
開頭小琳和丈夫關于洗碗的爭論中，“枕頭法”也是行之有效的策略。兩個人都有自己的理由，但站在對方的角度考慮之后，會發現除了執著于“你輸我贏”的模式外，雙方可以有更有效的解決方案。比如增加外出就餐次數、購置洗碗機，或者通過調整其他家務勞動分工比例等。既可以解決洗碗問題，也會讓親密關系更有質量。
著名心理學家歐文·亞隆說：同理心是我們試圖和他人形成聯結時最有效的工具，它是人際關系的黏合劑，使你能深刻了解其他人的感覺。
溝通是一個雙向、流動的過程，同理心可以有效改善溝通氣氛，拉近情感距離，是一種行之有效的溝通工具。
溝通不是萬能的，不能解決我們生活中的所有問題。但在其他條件相同的情形下，溝通能力更強的人，通常獲得成功的可能性也更高。
《溝通的藝術》中所介紹的清晰信息、有效傾聽和同理心這三條法則，看似簡單，但若能地在溝通實踐中巧妙運用，也可以幫助我們拆除人際溝通中的“無形之墻”，進而提升生活和工作的幸福指數。
