語言是窗戶（否則，它們是墻）

聽了你的話，我仿佛受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎？

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質問前，

在我用言語筑起心靈之墻前，

告訴我，我聽明白了嗎？

——魯斯?貝本梅爾

最近跟老公的相處充滿了火藥味，好像一向如此，只是最近更頻繁，終于引起了我的警惕。

這是今天早上我們一起把兒子送到幼兒園后，回家路上的一段對話——

他：這幾天感覺頸椎這里有些疼，大概是抱了兒子導致的。

兒子有三十五斤，抱起來確實很重。但我對他的說法嗤之以鼻：就抱了這十分鐘的路程還好意思說！

他聽了很不高興，馬上挑刺：你一下都不抱，我抱了一路你還要指責我？

我不服氣：他可以自己走路的，干嘛要這樣慣著他？

這下他徹底被激怒：好，那我再也不送了！

我更沒好氣地補上一刀：你送不送他都是我早起給他穿衣服洗漱，不送就不送！

不歡而散，兩個人都氣得不用吃早餐了。

因為他的工作性質，下午他出門時兒子還在幼兒園，晚上九點多他回家時兒子差不多要睡覺了，周末他更是忙得不可開交。

父子倆相處時間很少，因此早上送兒子的路上這十幾分鐘是他倆寶貴的父子時間。我一個人送兒子時，兒子一路自己走去。他送的時候，兒子撒嬌要他抱，他便溺愛地一路抱著他。

我并未覺得他送兒子是幫我的忙，喊兒子起床給他穿衣服洗漱這些事他并不做。他送時我也得一路跟著，到幼兒園門口了我領著兒子去教室，因為有些要囑咐老師的話他不愿意說。

我的話讓他覺得十分委屈，他放棄了睡懶覺，付出了勞動，不光沒有得到我的肯定，還受到了嘲諷和指責。我的表情和話語都在打壓他，而我一直說他悲觀消極愛打壓人，其實我比他好不到哪里去。

仔細想想，其實我想表達的并不是指責他付出的少，我想說的是抱兒子并不足以導致他的頸椎疼。他一周大概送兒子三次，每次十分鐘，總共半個小時，絕對不會超過他每天低頭看手機的時間。

如果我這樣不帶情緒地客觀列舉出來，他是不是更容易接受一些？而他說頸椎疼的本意是想得到我的關心和安慰，我的反應猶如當頭一盆涼水，讓他更加沮喪。

苦惱至極的我買來了簡友推薦的《非暴力溝通》這本書。一翻開我就看到了這樣一段話——

我認識到語言及表達方式的巨大影響。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。

我后悔沒有早點讀到這本書，我跟老公的對話百分之八十都是“暴力”的，互相嫌棄，互相傷害，以至于我常常選擇沉默，總覺得自己在對牛彈琴。他本來話就不多，一開口就引發不愉快，漸漸地我們都封閉了心門，在我們之間，語言由窗戶變成了墻。

我決定認真讀讀這本書，期望它能夠幫助我轉變談話和聆聽的方式，從而改變與愛人之間劍拔弩張的關系。