還記得曾經聽過這樣一個故事，一個老和尚和小和尚一起外出化緣，遇到一名妙齡女子要過河，這時女子想要尋求老和尚的幫助，于是老和尚毫不思索的就答應女子背她過河。女子謝過老和尚便拂袖而去，于是老和尚和小和尚一起繼續化緣，走了快一個時辰，小和尚終于忍不住問老和尚，師父，您不是經常教導我們男女授受不親嗎，況且我們還是出家人。于是老和尚語重心長的說到：“我背了那女子過河后就把她放下了，可你都快背她一個時辰了。”

親愛的，你曾經也像這個故事中的小和尚一樣背著一個大大的包袱很久了嗎？

其實有時候讓我們感到壓抑、痛苦、疲憊的不是肩上那實物的擔子，而是深藏我們內心的一些“限制性信念”。

我在劉老師的《生涯職業規劃課》中學習到了三種常見的限制性信念。

第一種是“應該如此”。抱有這種信念的小伙伴他們認為一些事情的發生按照自己認為的方向發展；一個人處理事情應該按照這樣的處事原則。總之就是以自己的主觀信念為規條。

第二種是“托付心態”。秉持這種信念的小伙伴認為自己的幸福掌握在別人的手里，不能承擔自己的責任，不能參與自己的人生發展。認為“是有父母養我的，是有我的愛人保護我的，是有朋友照顧我的”等等。為什么會出現這樣的心態呢？原來是我們在成長過程中自我價值感發展不足，自我評價不夠客觀，內在力量不夠。這時候我們就會需要、依托外界的聲音、外界的力量給予我們支持。

下面插播一個小故事。七公舉曾經也是一個托付心態比較嚴重的人，比如在愛情關系中她總是希望她的另一半能更懂她，照顧她，關心她，因為她是一個很敏（脆）感（弱）的人。恰巧她遇到一個冷漠彪、一個不體貼彪（哈哈，他沒啥優點了）。在這份關系中她對他總是很挑剔，也很強勢，因此他也展露了他“彪”的一面。好在七姑娘及時覺察（學過心理學就是好），覺察到自己在這份關系中的托付心態（關于覺察越越也寫了兩篇文章，點擊下文原文鏈接即可閱讀），為什么他一定要對我那么及時關心，如果他在忙呢？我為什么不能好好對自己？于是他們的關系也慢慢緩和，七公舉也在思考到底如何的另一半才是最適合自己的，自己在這份關系中應該承擔哪些責任。

婷姐曾經對我說過，你生命出現的人一定是教會你一些功課的，如果你沒有學會，那么你就會一直遇到類似的人，直到你學會為止。

因此我們要學會為自己的幸福快樂負責，就像劉老師說的如果這個人給我們帶來幸福快樂我們要感恩，如果這個人給我們帶來了傷害，我們同樣感恩，感恩他們教會了我們一些人生的功課。學會為自己的幸福快樂負責，我們就要不斷的增強自我的價值感，就像你為別人對你的看法而苦惱，在乎別人的看法不要不要的時候，其實就是你還沒有足夠認可你自己。那么我們可以停下腳步問一問自己，你足夠認可自己嗎？

第三種限制性信念是“沒有辦法”，對于一些事情、人等生發出的一種無可奈何，也就是不能控制事態的發展，不能承擔事情的結果。

我們在生活中也經常看到一些不能為自己行為負責的可憐er。他們一般是這個樣子的：遇到問題就責怪他人；沒有得到理想的結果就會責怪他人；如果遇到事情不如意就找借口；堅決認為自己沒有能力做一件事情；不冒險嘗試一個新的任務；忽視否定自己的過程；一旦成功就歸為好運，一旦失敗就歸結為命運的捉弄；做一個事情需要別人不斷的監督和輔導，做事情容易放棄，半途而廢。

曾經上哲學老師的課，老師講到薩特的自由主義。我們一直強調自由，我們都是想要自由的小小鳥，可是長大后我才知道，自由是需要資本的。人之所以是自由的，是因為有選擇的權利，在于有各種選擇，并且（這才是重點）我們能夠為我們所選擇的承擔其所帶來的責任和一些不可控的風險。

那么有這么多的事情，哪些事情是我們能做的呢？劉老師給出了下列建議——問自己三個問題：

1.這個事情的結果對我有什么好處、幫助？

2.我想要在短期內得到這份好處嗎？

3.做這個事情可讓自己、讓身邊的人、讓周圍變得更好嗎？

其實我覺得劉老師的意思就是說我們要看看我們做事的出發點是有愛的嗎？就像張德芬姐姐曾說“你不可能經由一個沒有喜悅的旅程,而達到一個喜悅的終點。不管此刻，你追求的是什么，希望你能在過程中保持一顆喜悅的心，那么你所向往的東西，就會更不費力地來到你的生命中。”

那么如何改變這些限制性的信念呢？

對于“應該如此”——我們無法知道世界上的所有事情，所以一切都是做好的安排。與其抱怨不如轉變心態，積極主動改變、努力。

對于“托付心態”——每個人先要照顧好自己的人生，我們每個人都是自己生命問題的專家。

對于“沒有辦法”——三人行必有我師焉，每件事至少有三個及以上的解決辦法。

最后希望小伙伴積極為越姐打賞，由于心理咨詢師還不是學制范圍內，所以越姐想成長為一名合格的心理咨詢師會比較辛（自）苦（費）。最后感謝啦，么么噠！