文/懷左同學

01

畢業那年，我問自己真正喜歡的是什么？

回答是：文學，還有文字。我很喜歡文學散步時的輕松快樂，喜歡操控文字時的馳騁灑脫。

雖然很多人說這個專業沒有錢途，但我確實是發自肺腑的喜歡，沒想太多未來，只是單純熱愛。在那個身處十字路口，迷茫徘徊的時代，我能想到的唯一途徑，只?？佳?。

畢業后考文學研究生，報考學校只有二十分之一的錄取率，身邊沒有人支持，他們覺得我不切實際，直白點，就是傻。

父母覺得我考不上，他們讓我回家，說都和人說好了，很容易就可以就業。后來他們還是暫時支持我了，我說：“只試這一次，如果不行，就回家?！?/p>

同樣一件事情，在不同的場合不同的人身上，意義，天差地別。當有些人還在考慮考研有沒有意義時，我開始了瘋狂的復習。

我覺得那時的我，連迷茫的機會都沒有，仿佛掉在了河中，考研對于我來說是救命的關鍵，即便，它可能只是一根脆弱的稻草。

英語六級大學三次都沒過，單詞也快忘得差不多，我只能拼了命地記單詞，綠皮書背了十幾遍，做了五遍真題閱讀，最后英語（一）考了七十多。

考研末期早上五點半起，天大寒，到圖書館占完座就開始在樓道里站著背書，每天都害怕自己考不上，但害怕完只能接著背書。狀態非常不好時，半天背不下一個知識點，偶爾也會崩潰，懷疑自己走了一條不歸路。

夢中驚醒過，也哭過，但好在最后考上了。我記得錄取通知書是紅色的，上面印著校名，閃閃發光。

20多歲，我不知道什么是別人理解的最好，只知道什么是自己真正想要的。

也許得不到，但請讓我試一下。

好嗎？

02

研究生都各自為戰，都大了，不再熙熙攘攘，不再三五成群。這樣的生活很簡單，自己安排，為將來負責。

相比于理工科的忙碌，文學研究生自己支配的時間有很多，我怕浪費，所以想來想去，想到了寫作。自由表達觀點感受，這本身，就是一種幸福的享受。

不明白為什么人們總喜歡對自己不懂的事情指手畫腳，還是有很多人反對，我沒有聽。他們考慮的是錢，我只是真心喜歡。

錢確實很重要，但它只是工具，不是一切。

也后怕：多少人在規勸中，放棄了真正的自己？然后成為了別人，再去對后來者指手畫腳：你這樣是走不通的，你應該……

可怕的循環，更怕的是，原來的反抗者后來變成了規勸者，甚至比前一輩更堅信。他們的口頭禪就兩個字：不行！

自己沒有夢想了，就去執著于毀掉別人的夢想，想來，這也是一種成就感吧——把別人，變得和自己一樣。這樣，心理就平衡了好多。

原來如此。

但我憑什么，要和你一樣？

所以我就寫了，我不想用堅持二字，因為“堅持”給人一種很難受的感覺，可我寫得明明很開心。原來真正熱愛的事情，本不需要什么堅持。

做好一件事，其他都會慢慢有。

我沒再和家里要過一分錢，偶爾，會給家里打錢。

03

通過寫作，我認識了很多朋友，萍水相逢，全是他鄉之客。

有時候陌生人會比熟人更親近，利益心少，緣分的東西，會更多一些。20多歲，能遇見志同道合的朋友，是一種緣分；如果能和志同道合的朋友一起追求想要的生活，那將是更大的幸運。

時光匆匆，能奮斗的機會，真的不多，而一眨眼，我們可能就會30多。

我覺得自己是幸運的，遇到了小午、聰聰、欣欣和段譽他們，我們因為相同的愛好走到了一起，正在朝著共同的目標而努力。

以前環顧身邊，覺得寫文的人很少，原來孤獨的人并不孤單，只是各自散落在天邊。

我們想再試試，為自己做點事，抓住青春的尾巴，拼一把。

我們想過自己真正喜歡的生活，所以只能比別人更努力，更熱血，更相信拼搏的力量。

大不了失敗，有什么呢？

至少，試過了。

04

我喜歡海明威的《老人與?！罚芏嗳擞X得老人最后沒有把魚帶回來，屬于失敗者，他的抗爭并沒有多大的意義。

那肯定是不一樣的，抗爭之后的失敗和心甘情愿的服從，能一樣嗎？

我看到斗士常敗，因為他們做的都是有挑戰性的事情；懦夫常勝，因為他們偏安一隅，歌舞升平，連大門都沒出，怎么可能失敗呢？

也想起了20多歲的我們，有時脆弱，有時迷茫，有時孤獨，有時又拍著胸脯顯示堅強。

原來很多路，我們都不知道怎么走。

原來很多人，都在著急地安排我們的路。

是大膽追求，還是服從安排？到最后，其實都是我們自己的選擇。

20多歲，我想努力追求自己想要的生活。因為我沒敢忘，沒敢忘魯迅先生在《狂人日記》里的吶喊。

“從來如此，便對嗎？”