宿醉是場大災難。
更災難的是,我在我媽面前,斷片了。
災難是這樣的突如其來。早上醒來,我聽見我媽起床了,叫她給我端了一杯水,看著她紅紅的臉和眼睛,我頂著昏昏沉沉的腦袋,問怎么了,哭了嗎,我媽看著我是一副欲言又止的神情。
我心里飄過大大的shit。
事情是這樣的。昨天是我粉紅小姐妹小甜甜的婚禮,前天晚上去到她家,我們晚上交流直到凌晨兩點,凌晨五點多起床,我陪她下去化妝。三個小時左右的睡眠,我的腸胃都還沒醒。婚禮當天為了熱鬧,都是打起精神強撐著。上車前我看著她雙出一層樓的眼皮還調侃,多好連雙眼皮貼都省了。她笑笑說是呀是呀。
婚禮整場下來已經到了下午六點多才吃完飯,鄭碩(她弟弟)陪著我一直在給我端茶倒水當人肉靠墊,簡直不能太貼心。因為我和其他人都不熟,我也是第一次這樣子的上陣幫忙,整個人精神高度緊張(作為她的內勤),好在一切都很順利,直接到晚上鬧洞房。男方家的朋友很多,我和小甜甜兩個人悄悄關上門說話,喝了點酒。
然后,災難開始了。不知道我們喝到多會兒,一開始我們只是等著她老公的朋友上來接我,但人遲遲不來,作為剛剛過門的小媳婦,她有很多感慨是情理之中的事情。她的老公在外面陪著他的哥們兒喝酒,我們在里面關著門balabalabala,聊起來一些感情話,都邊哭邊聊邊喝。
平時我不喝酒。要喝也是固定的那幾個小姐妹。因為女孩子,在外面很不安全,我一直都說從不會喝,但是人生偶爾也需要宣泄。或她或我,誰都會有情感需求。我們都是多年相知的人,一般就是固定的三兩個人,在一個很安全的環境下,在一起慢慢聊。
期間她老公端著飯給我們送過來,整個人看著都是撐著精神來伺候。我看著她哭,也沒辦法不落淚,畢竟都是女孩子,都會有這么一天。不知道從什么時候開始我變得有些心軟,想哭的時候不再忍著,違拗自己真的是挺痛苦。但當天新婚,我勸她少哭一點。之后的事情比較傷感,她的感慨,我感同身受,雖然角度背景不同,但人在苦難這件事上,我向來覺得是莫名的很合得來。不知道為什么。
我知道有很多事情是自己壓了太久。因為感性和認真,所以自己太容易脆弱。有人說,愛恨分明是很多人都很羨慕的事,因為太多人不敢。沒勇氣。但我不喜歡這樣,為此不知道吃過多少苦。也因為靈魂孱弱,無力抵抗。
就這樣,我們聊著聊著,酒喝多了。
事情到后面一無所知,從上車的一瞬間,我基本記憶就已經消失了。整整一晚上,我只模糊記得我抱著馬桶吐,我媽在我膝蓋下給我墊毯子,之后都是吐,還吐到了自己的白毛衣上,我邊吐邊摳隱形眼鏡,怕自己瞎了,眼鏡扣出來自己也忘了,躺到床上還在扣眼睛,吐到最后又苦又干。整個人糟透了。
早上就看見我媽那樣的神情,還有磕碰了的手機膜,早上甚至我連手機都找不到,我媽給我發的短信不用回來了,手機里還莫名多出好幾個人,還有自己神奇的回復,上廁所看見自己的臉昨晚哭到自然卸妝的程度,還有亂七八糟的一大堆,我感覺自己想掐死我自己。我媽問我的事情更是一臉懵逼,這之間所有的記憶基本都消失了。斷片這種事,以前從沒有過。作為一個佛系女孩,我心里崩潰面積大到塌陷乘以立方。
我不知道我做過什么,但可能無意間的,傷害到別人了。
我決定還是把事情說出來面對一下。
我應該吐了很多槽的,從上了車開始。因為我覺得這兩年對我來說,經歷挺多的,主要原因大概是最近發生的這次不公正待遇的事。具體不細說,作為一個沒錢還經常要省錢的人,冷暖自知這四個字是加粗加重號,現實面擊垮你的程度是你就算認為自己已經是水泥做的,但現實仍然能真到讓你瞬間化成灰。
我從沒覺得自己過得多不容易,畢竟大家都是normal person,從18歲到現在,我早已成為大人。面對過自己的內心,到現在能時常和自己平靜的對話。從激烈之至到波瀾不驚,從不會保護自己到現在愛惜自己的一切,我懂得了可貴,懂得了感恩,懂得了付出和珍惜的理由。
令我失望的,卻遠不止于此。在我收到了那樣的回復,心里還是被扎了一下。
人在錢的面前,在利益下,所有的一切都是假的。如果有能超過錢比不到的東西,那是可貴。但可貴很少。它和善意一樣稀缺。
也許會有人吐槽我,人本身就是利益的動物,順應才能生存,這種單純又天真的想法,就是自尋死路的蠢。而且說什么人生這樣宏觀的話題,不踏實不務實。
但對我而言,人不該這樣的活著。至少我不想這樣可悲的活著。
李誕說過,現在90后的可悲,誰不是帶著面具活的很累,因為你真實,你就會沒錢掙。
也因為我做不到不真實,但我也不能沒有錢,所以我情愿和別人遠離一些。
我想有些人,還是不要再見了。給出的善意不是沒想過回報,只是我覺得人需要多給點慈悲心,尊重,理解,和愛。給這個社會,給身邊遇到的人。至少對自己來說,付出總比得到多,人不該太自私。
我不知道接下來會遇到什么,也許更多的時候一個人搬家一個人上醫院這種事,還會發生很久很久。即使還會遇到很多否定的回答,但我依舊坦誠,盡力面對自己,做自己。
確實很抱歉,對于我媽,我從心底真的對不起。我答應您以后不會再這樣了。會好好愛惜自己,我仍是您最聽話最乖的女兒。
對于小甜甜和鄭先生,希望你們一生幸福,我真誠的祝福你們。
對于好朋友們,我仍然珍惜你們,但對我親愛的粉紅小姐妹們,我想我們以后還是多喝白開水比較好,有利于健康。
對于那些被我傷害過和傷害過我的人,我會好好反省,好好接受。
對于自己,我希望以后自己能多做一些事,堅持學習和思考。不要太獨立,允許自己軟弱,能和別人多一點親近。
也許我還遇不到托住我的那雙手,但現在,父母在,家人在,為此我也會好好托住自己。
在17年的尾巴上,雖然我斷了片,但還是感激遇到過的任何人,任何一點善意。雖說人生這樣的不值得,但你仍然擁有它,所以,cheer up!???
好吧。好的。就這樣。