宿醉是場大災難。

更災難的是，我在我媽面前，斷片了。

災難是這樣的突如其來。早上醒來，我聽見我媽起床了，叫她給我端了一杯水，看著她紅紅的臉和眼睛，我頂著昏昏沉沉的腦袋，問怎么了，哭了嗎，我媽看著我是一副欲言又止的神情。

我心里飄過大大的shit。

事情是這樣的。昨天是我粉紅小姐妹小甜甜的婚禮，前天晚上去到她家，我們晚上交流直到凌晨兩點，凌晨五點多起床，我陪她下去化妝。三個小時左右的睡眠，我的腸胃都還沒醒。婚禮當天為了熱鬧，都是打起精神強撐著。上車前我看著她雙出一層樓的眼皮還調侃，多好連雙眼皮貼都省了。她笑笑說是呀是呀。

婚禮整場下來已經到了下午六點多才吃完飯，鄭碩（她弟弟）陪著我一直在給我端茶倒水當人肉靠墊，簡直不能太貼心。因為我和其他人都不熟，我也是第一次這樣子的上陣幫忙，整個人精神高度緊張（作為她的內勤），好在一切都很順利，直接到晚上鬧洞房。男方家的朋友很多，我和小甜甜兩個人悄悄關上門說話，喝了點酒。

然后，災難開始了。不知道我們喝到多會兒，一開始我們只是等著她老公的朋友上來接我，但人遲遲不來，作為剛剛過門的小媳婦，她有很多感慨是情理之中的事情。她的老公在外面陪著他的哥們兒喝酒，我們在里面關著門balabalabala，聊起來一些感情話，都邊哭邊聊邊喝。

平時我不喝酒。要喝也是固定的那幾個小姐妹。因為女孩子，在外面很不安全，我一直都說從不會喝，但是人生偶爾也需要宣泄。或她或我，誰都會有情感需求。我們都是多年相知的人，一般就是固定的三兩個人，在一個很安全的環境下，在一起慢慢聊。

期間她老公端著飯給我們送過來，整個人看著都是撐著精神來伺候。我看著她哭，也沒辦法不落淚，畢竟都是女孩子，都會有這么一天。不知道從什么時候開始我變得有些心軟，想哭的時候不再忍著，違拗自己真的是挺痛苦。但當天新婚，我勸她少哭一點。之后的事情比較傷感，她的感慨，我感同身受，雖然角度背景不同，但人在苦難這件事上，我向來覺得是莫名的很合得來。不知道為什么。

我知道有很多事情是自己壓了太久。因為感性和認真，所以自己太容易脆弱。有人說，愛恨分明是很多人都很羨慕的事，因為太多人不敢。沒勇氣。但我不喜歡這樣，為此不知道吃過多少苦。也因為靈魂孱弱，無力抵抗。

就這樣，我們聊著聊著，酒喝多了。

事情到后面一無所知，從上車的一瞬間，我基本記憶就已經消失了。整整一晚上，我只模糊記得我抱著馬桶吐，我媽在我膝蓋下給我墊毯子，之后都是吐，還吐到了自己的白毛衣上，我邊吐邊摳隱形眼鏡，怕自己瞎了，眼鏡扣出來自己也忘了，躺到床上還在扣眼睛，吐到最后又苦又干。整個人糟透了。

早上就看見我媽那樣的神情，還有磕碰了的手機膜，早上甚至我連手機都找不到，我媽給我發的短信不用回來了，手機里還莫名多出好幾個人，還有自己神奇的回復，上廁所看見自己的臉昨晚哭到自然卸妝的程度，還有亂七八糟的一大堆，我感覺自己想掐死我自己。我媽問我的事情更是一臉懵逼，這之間所有的記憶基本都消失了。斷片這種事，以前從沒有過。作為一個佛系女孩，我心里崩潰面積大到塌陷乘以立方。

我不知道我做過什么，但可能無意間的，傷害到別人了。

我決定還是把事情說出來面對一下。

我應該吐了很多槽的，從上了車開始。因為我覺得這兩年對我來說，經歷挺多的，主要原因大概是最近發生的這次不公正待遇的事。具體不細說，作為一個沒錢還經常要省錢的人，冷暖自知這四個字是加粗加重號，現實面擊垮你的程度是你就算認為自己已經是水泥做的，但現實仍然能真到讓你瞬間化成灰。

我從沒覺得自己過得多不容易，畢竟大家都是normal person，從18歲到現在，我早已成為大人。面對過自己的內心，到現在能時常和自己平靜的對話。從激烈之至到波瀾不驚，從不會保護自己到現在愛惜自己的一切，我懂得了可貴，懂得了感恩，懂得了付出和珍惜的理由。

令我失望的，卻遠不止于此。在我收到了那樣的回復，心里還是被扎了一下。

人在錢的面前，在利益下，所有的一切都是假的。如果有能超過錢比不到的東西，那是可貴。但可貴很少。它和善意一樣稀缺。

也許會有人吐槽我，人本身就是利益的動物，順應才能生存，這種單純又天真的想法，就是自尋死路的蠢。而且說什么人生這樣宏觀的話題，不踏實不務實。

但對我而言，人不該這樣的活著。至少我不想這樣可悲的活著。

李誕說過，現在90后的可悲，誰不是帶著面具活的很累，因為你真實，你就會沒錢掙。

也因為我做不到不真實，但我也不能沒有錢，所以我情愿和別人遠離一些。

我想有些人，還是不要再見了。給出的善意不是沒想過回報，只是我覺得人需要多給點慈悲心，尊重，理解，和愛。給這個社會，給身邊遇到的人。至少對自己來說，付出總比得到多，人不該太自私。

我不知道接下來會遇到什么，也許更多的時候一個人搬家一個人上醫院這種事，還會發生很久很久。即使還會遇到很多否定的回答，但我依舊坦誠，盡力面對自己，做自己。

確實很抱歉，對于我媽，我從心底真的對不起。我答應您以后不會再這樣了。會好好愛惜自己，我仍是您最聽話最乖的女兒。

對于小甜甜和鄭先生，希望你們一生幸福，我真誠的祝福你們。

對于好朋友們，我仍然珍惜你們，但對我親愛的粉紅小姐妹們，我想我們以后還是多喝白開水比較好，有利于健康。

對于那些被我傷害過和傷害過我的人，我會好好反省，好好接受。

對于自己，我希望以后自己能多做一些事，堅持學習和思考。不要太獨立，允許自己軟弱，能和別人多一點親近。

也許我還遇不到托住我的那雙手，但現在，父母在，家人在，為此我也會好好托住自己。

在17年的尾巴上，雖然我斷了片，但還是感激遇到過的任何人，任何一點善意。雖說人生這樣的不值得，但你仍然擁有它，所以，cheer up!???

好吧。好的。就這樣。