婚后男人最討厭女人做什么事?

過年回家,老爸無意中提到他的高中同學近況,尤其是當年的班花,還有個很年代的名字紅玉,老爸提到她并不是空穴來風,而是他在菜市場遇到她了,按照他的話說:“當年的美人,現在的干巴老太太?!?/p>

因為懷著年少的悸動,老爸本想多聊幾句,可沒說幾句,他就煩了。老班花完全是個嘮叨神,細數往日的生活,簡直是一筆有丑又長的流水賬:

“哎呦,老張,你真不顯老啊,你知道同學大頭嗎?他離婚了,真沒想到啊,還有小桂居然把房子賣了,讓孩子出國留學,讓我給她出主意,我覺得那里都一樣,干嘛非得出國啊…我家那位也說了…還有我妹妹也說…我弟弟說…”

老爸盯著她開掛的嘴,暈頭轉向的點頭,腦袋嗡嗡直響,跟我說:“你媽跟她比,就是個菜鳥級別?!蔽也蛔杂X地望向老媽,安靜時候的她分外美麗,不過老媽真沒爸說的那么弱。

老爸感慨萬分說:“真可惜了,那時候我跟她說句話都打哆嗦,現在聽她說話就想逃?!蔽页錆M疑惑地說:“其實很多女人都喜歡嘮叨的,也不僅僅是她而已?!?/p>

我媽也愛嘮叨,尤其對于我的事,如果囑咐我做什么事,我沒做,她就會像個復讀機一樣在我耳邊重復說,就算我精神和耳膜都受到重創也不罷休。

例如穿秋褲,我穿上了,她就會說我穿的顏色不對,說我太懶,穿沒洗的,自己的衣服也不洗,再提升一個檔次到嫁人,嫁人完了,生孩子…反正一個小小的“穿秋褲事件”她會聯系到各種細枝末節的事情,穿插著絞殺我…直到我爸打碎一個碗后我才被得救…

可憐的老爸承受著精神和肉體的雙重折磨,老媽每次都會從嫁給他那一天說起,說他的不靠譜,不浪漫,再說到工作上的事等等…我聽的耳朵都長繭子了,可老爸早就練就了閉耳神功。

左耳朵進右耳朵出,完全沒事人似的,羨慕。后來老爸鄭重其事地囑咐我:“你可千萬別變成你媽這樣啊。”那時我很確定地說:“我話很少的?!?/p>

大約一個月前吧,大叔說了一句讓我萬念俱灰的話,那就是:“你怎么越來越嘮叨了?”我嘮叨?什么?不…不…我接受不了!!

出嫁前老爸的話在我的腦海里不停地回蕩,我真的無言見我的江東父老了,“我變嘮叨了?為什么?不行,我要改變!”于是,我跟大叔約定,以后每天用英語交流,不說英語就罰錢。

全世界都知道我的英語水平真的很慘,所以這很大程度的改正嘮叨這惡習,因為只能說英語嘛,能嘮叨啥?是的,好的,幾點了,吃飯了…都是短句子,不過大叔倒是神采飛揚的美了兩天,可能耳朵清凈了吧。

為什么婚后我變嘮叨了?

我開始深刻的思考這個問題,例如我飯做好了,我叫他過來吃飯,他聽不見,我重復,他還聽不見,再重復,聽見了,但是動作很緩慢,我脾氣急,便開始生悶氣…

這樣事情多了,在我的潛意識里,總覺得他會聽不見,所以一句話重復很多遍,他也默認這種模式,一句話說一遍他是不會有反應的,久而久之,我越來越嘮叨,他越來越耳聾…

還有很多時候我自認為拉近心里距離的溝通,也都被翻譯成嘮叨,我總是繞彎子說話,詞不達意,講不到重點,再加上我邏輯混亂,說些細枝末節沒用的東西加重自己的戲份,他自然不感興趣,聽不下去。

有研究表明男人最討厭女人做的事情,就是嘮叨,而不愛打扮才排第二名,可見男人對女人嘮叨深惡痛絕,研究也顯示,關于女人的嘮叨都分為以下幾種,重復一個問題,關心的提醒,稱贊隔壁老王,說自己心里事。

看到這個,我著實松了一口氣,還好我只是基礎嘮叨者,現在改變還來得及。

有人說嘮叨是一種心理疾病,是源于妻子對婚姻的憧憬與現實的落差,無奈呈現的心理反應,也有人認真觀察發現那些愛嘮叨不休的女人,都是不幸福,抱怨很多的女人。

而男人討厭嘮叨也是因為聽了妻子的嘮叨,內心會呈現出,我不能讓你幸福,自己沒有權力,能力不行,你不信任他等想法的反射,所以聽著煩,自然而然不會互動,變得有耳無心。

從一個家庭的公主到另一個家庭的女主人,必然少不了鍋碗瓢盆的碰撞,再加上千古難題婆媳關系,又有幾個女人能把持得住,不嘮叨幾句?男人們,你們就不能耐下性子,聽妻子說幾句嗎?答案簡單粗暴:“不能?!?/p>

前些日子看了巨嬰國這本書,里面的觀點我很認同,說我們90%的愛與痛,都和一個基本事實有關——大多數成年人,心理水平是嬰兒。這樣的成年人,是巨嬰,這樣的國家,是巨嬰國。

而婚后大多數妻子,尤其是生完孩子的女人,在老公面前會呈現出母親的狀態,而男人像嬰兒,母親對孩子的關心大多來自嘮叨,自然形成了連續不斷的嘮叨,嘮叨完孩子,嘮叨丈夫,因為心理狀態都是孩子嘛。

那如何改變呢?這是重點。

我發現女人的嘮叨大多都是無效浪費時間的,因為她們覺得改變不了,又無能無力,只能不停說,用說來發泄情緒,其實這種表達自己的方式是錯誤的,應該學會的是正確溝通。

溝通是一門學問,如何讓別人愿意集中精力聽我說的話?那我必須把話說的有吸引力才行,心理專家也給出方法說,多給男人一些發呆的時間,找時機說話,說好聽的話,例如“你辛苦了,你好好休息等等…”照顧他的情緒。

等他緩過來,再溝通,說的時候,多以我為主語,而不是你,不能總是“你這個不好,那個不好等等…”開口就抱怨,這樣會導致爭論。

我逐漸懂得,用正確的方式把自己對婚姻和丈夫的不滿說出來,是一門學問,不要再用拐彎抹角的方式,說些沒用的暗示他。他聽不懂,就直接簡單粗暴,說自己的感受,讓他體諒…

上學的時候老師教我們如何學習,上班的時候有書有視頻教我們如何提高工作能力,而婚姻中的我們卻需要自己摸索著前進,如何經營好自己的婚姻,從改變嘮叨開始…

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