01
前幾天,我的好友建了個群,他認識不少外貿工廠的人,所以也想賣賣貨。東西都特別好,因為是工廠直接發貨,價格也很給力,我想幫幫他,一方面,他確實是我心儀的人,另一方面,我熱心快腸,幫好友做做廣告也是舉手之勞。
這年頭,生活不易,求人都非常難。我拉了幾個女朋友,爽快地就進群了,為了更多地宣傳,我想起了高中班級群。
抱著試一試的心態,在群里發了廣告。有兩,三個男同學來詢問了,但是購買意向不大,我也不在意,畢竟我也不是強買強賣的人。
說實話,自從考上大學,去武漢讀書,接著畢業出省以后,我對家鄉的感覺越來越淡,本身原生家庭的壓抑一直讓我想要逃避,再加上學生時代的不順已經讓我對家鄉沒什么感情。
這兩位高中同學還是隔了這么多年這次才加上微信。
我經歷了畢業的苦楚,生活的奔波,比家鄉小地方更復雜的人際關系,說實話,人生閱歷和經驗已經和原地踏步的同學有了代溝。
但是,我并沒有遺忘以前學生時代的種種,只要人生有一點點甜都該好好保留這種回憶,這些東西是你在日后遭到生活暴擊時候的安慰劑。
只是這一次,某個男同學的冷漠再一次讓我覺得,社會的本質其實就是這樣子的。只是我心底還有一席感性,誤傷了自己。
02
我興奮地加上老同學的微信以后,就開始翻看他的朋友圈。就叫他Y吧,Y是體育生,成績一直不好,高中畢業以后考上了武漢的一所職校,接著又去當了兵,因為我家鄉所在的國企,當兵轉業以后可以包分配。
就這么一個四肢發達,頭腦簡單的人被家人安排著安頓了下來。
是實話,他的智商,情商,各方面真的有限,所以就是央企的基層人員。
沒見過多少世面,靠著父輩的關系,骨子里還有一些優越感。能力有限,所以不可能做出什么事業出來。
可笑的是,小地方特別多這樣的人,能力沒有,脾氣還差,最喜歡欺軟怕硬。
我開心地給他留言,評價他攝影技術不錯,籃球打得不錯,他卻一副高傲自大,好像我為了找他買東西,低聲下氣求著他的感覺。
這種羞辱感再次傷到了我,讓我的心態又一次回到那種脆弱,敏感的學生時代。
我復盤著過往的種種,發現了以前在家鄉為什么那么不開心。
1,我的父母都是大學包分配來的,在本地沒有什么人際優勢,不像本地的同學,往上三代都在本地,親戚朋友也會多一些。沒有朋友,談不上什么歸屬感。
2,小城市,人際關系復雜,攀比,嘴碎是常有的事情,某種程度上講比大城市更冷漠和現實。
3,小地方,有些人喜歡斗狠,講狠,見識短,格局小,大家都在拉幫結派,如果你不參與,你就是另類的。
4,一個性子軟,善良,不爭不搶的人基本是被欺負和無視的。
在這種地方,只有強勢,精明,現實的人過得好,一個爛好人會經常感覺不被尊重。
03
我感受到世界冷漠,無助的時光基本都是在家鄉。
遇到勢利眼的老師,遇到不友善的同學,每天和處處打壓我的父母相處,那些缺愛的,難受的,備受煎熬的黑暗時光都是在家鄉度過。
看到知乎上說缺愛的孩子內心沒有力量,我深有同感,當我想一步步靠著自己獨立起來,開朗自信起來的時候,總有一個聲音在告訴我,我不行。
好的父母會努力打拼給孩子一個好的生長環境,不說多溺愛,就是在孩子無助的時候,會給予幫助和支持,學生時代盡可能提供優質的教育,畢業以后也是竭盡全力地幫助孩子,不驕縱孩子,也不會對孩子袖手旁觀。
而差的父母,本身被生活所累,內心充滿怨氣,只能找孩子發火,欺壓小孩還一堆歪理。等孩子長大后,甚至會嫉妒孩子,覺得孩子要比自己過得好,內心充滿不平衡。
一個缺愛的人需要自己去消化很多孤獨的時刻,需要自己去尋找自信的光點,這是宿命,也是一生的功課。
04
在小地方,人言可畏,工作機會和發展機會都很有限,加上整個環境戾氣橫生,其實這種封閉的世界是很讓人絕望的,你要么就是被同化成和他們一樣庸俗又脾氣差的人,要么就被欺負死當成空氣。
很難,人生真的很難。那種絕望刻骨銘心,你不知道你的未來在哪里,你的父母由于見識少,也并不希望你有多好。
這種無助讓人輾轉反側。
最難的時候怎么度過呢,去看書,去旅游。
沒錢的時候,我就到處找圖書館看書,看看那些名人傳記,看看他們的多舛的人生,那些熱血勵志的故事總讓我著迷。
愛上網,看那些大牛如何逆襲,看那些民間的人才如何幽默,看那些走遍世界的同齡人如何瀟灑。
我告訴自己,人生不要設限,外面的世界還很大,你有機會去勇敢嘗試。
我愛上了旅游,一個人也能走走停停,好山好水好風光,為什么要把自己困死在那種壓抑的環境中呢?
慢慢地,我才從內心快樂了起來,以前總覺得愛需要別人給予,沒人給予很丟人,現在明白,學會愛自己一點,也避免了對別人的失望。
學會好好地愛自己,別一味地討好所有人,不值得。
05
老實說,我是個完美主義者,總覺得人生每個階段都想要好好地過。
最美的時光應該有一個值得回憶的愛人,只是生活殘酷,被學業打壓,被生活排擠,被種種不順踐踏,接著就是被自卑纏繞,一直窒息著生活。
青春應該是肆意又張狂的啊~~~~
沒關系,不要輕易否定自己,你會有擁有自己的天地。人生還長,看誰笑到最后。