今天上班的時候，看了一篇文章題目，由于時間匆匆，把題目誤讀成了《為何你忍不住依賴父母，卻心懷悔意》。這是如今壓在我心口的大石頭。

匆匆點了贊。回到家仔細打開文章才看到，文章本來的題目叫做《為何你忍不住依賴父母，卻心懷恨意》。仔細讀了讀，文章從心理角度出發(fā)很專業(yè)的分析了現(xiàn)在人理直氣壯的啃老卻又怨恨父母的怪現(xiàn)象。

而我想說的卻是如我這般的，帶著深深負罪感的啃老的人。

我在大學畢業(yè)之前是個理想主義者。那時候心想著畢業(yè)了一定要運用自己學習的知識，改變自己的命運。或許我是一個受現(xiàn)代課本荼毒太深的人，對這個社會過度理想化。

后來真正走向社會卻被現(xiàn)實拍的鼻青臉腫。我微薄的薪水甚至都不夠支撐自己的日常開銷。更別說買房安身立命之類的了。我想租一個可以安全一點的小公寓，都要花掉我所有的工資。剛參加工作很長時間，都是靠大學時攢下的獎學金勉強度過的。但仍然咬著牙，沒向家里要一分錢。

后來人情往來越來越多，需要周旋照顧的社會關(guān)系也越來越多。我微薄的工資真的不夠干什么。甚至參加工作整整一年，我都不敢給自己添一件像樣的衣服。第一次跟家里伸手，是因為一個重要的場合需要穿得體的衣服。跟我媽一起逛商場，是她刷的卡。心心念念的，第二個月的工資一到賬馬上就還給她。

然后發(fā)現(xiàn)跟自己薪水不相上下的姐姐滿屋子的新衣服首飾鞋帽。我詫異的討教理財之道。姐姐只是很理所當然的告訴我，爹媽是干什么用的？但是爹媽總有離開的一天?。∧蔷瓦€有老公啊。

姐姐如愿以償，家境殷實，婚前父母給置辦了車房，如今嫁人，一樣只拿微薄薪水做閑職，樣樣都是老公操辦。

而我，卻依然在自己的職場碰的灰頭土臉，就連男朋友買一件東西，都要記在心里，趕上節(jié)日，也一樣要挑一份像樣的禮物。

再后來跟家里伸手，就是真的需要在這個城市立足，我需要工作的工具，需要棲息的港灣，后來就要的越來越多。再后來，我就再也沒有還起過。

我在心里深深的鄙視自己。我努力，想配得上家里的付出，但我依然沒有任何的成果，到如今也依舊是個狗屁。

最怕這種絕望的付出。我在做著我最瞧不起的事情--啃老。

但是真的不得不跟現(xiàn)實低頭。

這多矛盾。