披著悲怯的破布衣裳,縮在角落也渴望太陽????????????????????????????????——小女孩破繭成蝶的成長歷程

? 女孩生活在一個并不太幸福的家庭,但女生生來便乖巧懂事,小時候在街上會阻止媽媽給自己買很想要但看起來有些貴的東西。

? 她也曾活潑開朗,在剛上幼兒園的時候,每天回家給媽媽表演,見過她的人都夸她漂亮有靈氣。后來,在她四歲那年,大阿姨意外去世了,媽媽擔心外婆承受不住,便讓女孩去鄉(xiāng)下陪伴外婆,媽媽說那是她做過的最后悔的事情之一,那時候臨近小阿姨生產(chǎn),外婆便把她一起帶到小阿姨家為的是方便照顧弟弟。小阿姨脾氣古怪,稍有不順心便會把年僅四歲的小女孩罵的狗血噴頭,半年之后,小女孩回到媽媽身邊,半年的耽誤讓小女孩上幼兒園感到吃力了,她變得不愛說話不愛笑,幼兒園偶爾舉行的珠心算考試,她只得了零分,幼兒園老師是一陣恥笑,她從來都是把事情藏在心里,不和媽媽講,只是越來越不想上學,隔天去幼兒園的時候總是感到委屈,后來她變得越來越內(nèi)向,也再沒有人夸她漂亮有靈氣了。

? 再后來她上了小學,那是溫州市中心最好的小學,學費高昂,媽媽狠狠心咬咬牙也還是讓她去念了。但可惜她沒遇上一個好老師,從第一天上學開始她就沒有感受到老師眼里的友善。是的,老師瞧不起她,瞧不起她一個外地姑娘,木訥又單板。那時候有一個 男孩子總是欺負她,對她拳打腳踢,搶她鉛筆橡皮擦,她從沒有反抗過,也總是忍氣吞聲,回到家又要被勞累了一天的媽媽責罵,指責她總是粗心丟三落四,后來事情還是被媽媽知道了,她帶著女孩去找老師理論,和所有勢利眼的老師一樣,她三言兩語之間就把那個男孩子對我的傷害說的那么輕易平常,甚至還讀出來一些我搬弄是非的味道,媽媽終究是氣不過,給我辦理了轉(zhuǎn)學手續(xù),決心幫我轉(zhuǎn)回龍泉的鄉(xiāng)下小學,同我外婆住在一起,于是我成了一個留守兒童。

? 三年級開始,我便開始在小梅的鄉(xiāng)下小學念書,在那個教學設(shè)施落后,操場還只是黃泥覆蓋的小學,我的成績還算拔尖,作文水平甚至到了值得全校褒獎的地步,那是一個寄宿學校,而且是要自己蒸飯,小小宿舍要住十幾個孩子,住校生之間的明爭暗斗令人咋舌,我性格老實,從不招惹也不傷害別人,可在很多時候又總會成為大家針對和孤立的對象,興許是那個年紀的人性弱點,總之六年來我受人追捧也遭過冷眼,受過孤立也被人暗諷,盡管我從未變化過,好在我依舊善良,也從不會去針對和孤立別人。

? 再說我的外婆,她愛我我知道,可她不是那么完美的人,她性格古怪,自大阿姨去世之后更是如此。我住在她家,偶爾小阿姨的兒子也會來,他媽媽買的零食,外婆不允許我動一下,弟弟偷偷拿給我了,她會大罵我一頓,要讓我認清這究竟是誰買的,我沒有資格去吃,我后來面對阿姨或者是待人接物的怯懦,恐怕和這有很大關(guān)系。外婆嘴很毒,這樣說不好,可這是事實,我常常因為一些非常小的事情被外婆用最惡毒的話去咒罵,而我也不被允許哭泣,這會為我?guī)砀嗟呢熈R,所以我總是藏起來偷偷哭。

? 媽媽帶給我的漂亮衣服,她從不拿出來,一個星期換一次衣服,讓我在學校里又土又丑像個乞丐。后來舅舅娶了老婆,舅媽住在外婆家,他們和全世界的婆媳一樣,針尖對麥芒,外婆自然認為我同她一頭,嚴厲告誡我不允許進出舅媽的房間,不允許接受舅媽給的零食,印象里舅媽不喜歡我,這當然是理所應(yīng)當,可舅媽喜歡我表妹,現(xiàn)在看來應(yīng)該也不是真正的喜歡,只不過外婆不喜歡表妹,如此也不過是為了與外婆抗爭到底。

? 五年級左右,媽媽從溫州回到了龍泉開店,我總是渴望著回到市區(qū)同媽媽團聚,可外婆不允許,她固執(zhí)著認為我是覺得她對我不好才會想去找媽媽,我也只覺著委屈,在那個時候,心里一度有些畸形,日常狀態(tài)就是委屈,努力在心里鋪展委屈的情緒,使勁在原本委屈的情調(diào)上進行渲染,這應(yīng)該算是一種精神自虐,放大自己的凄慘,然而別人不知道,心疼的也只有自己。

? 初中時候破天荒考上了市里最好的初中,鄉(xiāng)下小學出來的孩子,在那里總覺得自己格格不入,確實,整個初中我也是確實壓抑,木訥,老實,受盡欺負,也不懂去學習,去努力,只是渾渾噩噩。那時候我小阿姨碰巧是我的英語老師,可作為我的親阿姨,她幾乎沒有給我一點作為阿姨的恩惠,有時候想來也真是寒心,媽媽十幾歲就出去賺錢補貼家用,為了供阿姨讀大學,媽媽工作的每一分錢都寄回來 ,把自己的生活水平壓到了最低,然而我感受的出來,阿姨嫌棄我,成績差,單板土氣,她總不愿承認我是她外甥女似的,仿佛我的存在是對她莫大的羞辱。那幾年過年,我還總是害怕過年,到了外婆家里,受不住她們對表妹高高瘦瘦形象的贊美,并非我小肚雞腸,可那種明面上的對比讓人受不了,大人們虛偽又奉承,他們眼里只能看見我表妹背后那個明媚的未來,那個縮在角落的怯懦的我,他們看不見,也許假裝瞧不見。

? 前面一直沒有提到的是我的爸爸,想來已經(jīng)七八年沒有聯(lián)系到他了,近日在二伯嘴里又得知說無論如何我也不會不管他,我沒什么感覺也只覺得嘲諷。

我的爸爸是我這輩子最不想嫁的那一類人,懶惰,拖延,沒有責任心,好賭,游手好閑,不務(wù)正業(yè),他沒有對我盡過一點當父親的責任。聽媽媽回憶起來爸爸是一個頂聰明的人,學什么都很快,可就不愿意腳踏實地的做事情,敗光了媽媽掙來的所有錢,甚至還因為一些事情入過獄,這些都是很后來才知道的,總之對于這樣一個廢人,媽媽是忍氣吞聲,一再原諒,甚至爸爸出軌搞大了別人的肚子,媽媽花錢去給她打胎,也還是原諒了,我有時突然慶幸那些事情發(fā)生時我一直住在外婆家,未曾了解也無需親臨。

后來媽媽在龍泉開店帶我,因為初中的學費對于媽媽并不景氣的生意是一個很大的負擔,也或許是媽媽一個人久了也需要一個陪伴,于是她遇到了一個男人,那該是我這一生都不會淡去的陰影,媽媽和爸爸離了婚,嫁給了這個男人,然后我們住在了一起,那段時間因為他喜歡吃辣,媽媽從來沒有考慮我一點辣都不會吃,仍然堅持頓頓放辣,我那時候一度認為媽媽更愛他一點,也至于那個男人在媽媽不在的時候?qū)ξ覄邮謩幽_我依舊不敢告訴媽媽,直到一天夜里他的舉動實在過分了,我躺在床上哭了一整夜,第二天不起床,媽媽來看我,我泣不成聲,媽媽一下子就知道了,說他是不是動你了,我哭著點點頭媽媽氣的不行,可她后來還是勸我,畢竟也沒有發(fā)生什么實質(zhì)性的傷害,讓我就忍了,說他倆剛結(jié)婚,現(xiàn)在離婚了,外公外婆臉上掛不住,為了他們所謂的面子,我忍了,媽媽后來也只是交代我睡覺時候記得鎖門就是了。

我那時真的極度反感媽媽的軟弱,直至今日你我也還是會去埋怨,和媽媽也有了難以抹去的隔閡。后來初二的時候那個男人還進過一次我的房間,美其名曰給我送枕頭,好在我及時醒來了,第二天媽媽知道了這件事情,同樣的,她還是讓我原諒。

時間就這樣過去,中考時候我運氣超常,意外考上了市重點高中的實驗班,這是讓所有人都出乎意料的驚喜,實驗班的同學們非常的暖心,我如今最好的朋友,就是在那時認識的,她們把我當成妹妹的照顧,我的文本不算好,可總能得到她們的贊美,班級大大小小的需要寫稿的事務(wù)總會交到我手里,我由此感到了溫暖也學會了自信,我開始勇敢表達自己的情感,不再怯怯生生的縮在角落,隱藏起自己的一切,或許我本就不應(yīng)該是這樣卑微怯懦著的。

高一下的那個暑假,忘記了起因是什么,總之我忽地對這樣的生活開始抗爭,我第一次向媽媽吐露出那件事對我的影響是越長大越深刻的,它從不會隨著時間淡化,我整夜整夜的做噩夢,死死的被扼住喉嚨一般,發(fā)不出聲音,無法呼吸與掙扎,每天看著他還要叫他一句爸爸我真的是痛苦死了,我巴不得他下一秒就死掉,看見他就想吐,我表示只要離開他,苦一點難一點又有什么所謂呢,只要我長大了有能力了這一切都能改變,我想我可以的。

媽媽這次說尊重我的選擇,說這次不顧及任何人是面子只為我,然后她叫來了阿姨幫我分析,阿姨分析起來頭頭是道仿佛真的切身實地在為我考慮,她說這個星期五放學先住她家吧,給我媽媽一點時間去處理。我同意了,星期五很快就到了,放學我滿心歡喜地給她打電話,卻得知她已經(jīng)在旅游的消息,說讓我先回家,我那時除了憤怒也只剩下了錯愕,于是我到現(xiàn)在還怨恨我的阿姨,我回了家,半夜他喝醉了酒醉醺醺的回來,沖到我的房間,跪在我的面前求我原諒他,不然他死不瞑目,我當時腦子就是一片空白,后來他還作勢要從窗戶跳下去,我不停的流眼淚,什么也說不出,我怎么原諒他,我巴不得他死,我恨不得他就跳下去了,可媽媽同他一起跪在我面前,是在逼著我原諒他啊,我扯著嗓子重復著“我原諒你了!”可是喊出來這心痛的像被刀子剜著,身體像泄了氣,停止了思考。

后來的日子,平平淡淡,每到過年的時候我依然極致委屈,我本該去他家過年的,可是我堅決不去,我知道是不給媽媽面子,讓她難堪,可我盡管知道她的不容易,卻依舊盡力時刻提醒她我還在恨,我時刻痛苦著,她不會強求我,我一直在外婆家,說來奇怪自初中以后我同外婆關(guān)系變緩和,我當然清楚她一直愛著我,她同我講那時候?qū)ξ胰f分嚴厲也只是因為,在她的意識里,放在她家的小孩必須教好,不然是她的責任,我每個星期給她打電話,因為她很關(guān)心我,常常因為我一兩次的發(fā)揮失常整夜整夜的難以入眠。

高二分了班,是一個只有四個男生的文科班,女孩們大大咧咧,喜歡開人玩笑,坦率真實,我們被成為“木蘭班”,成績不算好,關(guān)系卻異常團結(jié),在所有考試或是比賽中,每個人心照不宣的都會說一句“二班加油”,這對我的影響是巨大的,因為我在無論什么樣的困難面前都不會害怕,因為我總知道自己不是一個人。

可高中比較遺憾的大概是不知什么叫努力,玩鬧著也就過去了,每天做著高考總會發(fā)揮超常的白日夢,但白日夢在高考當天破碎了,不但沒有超常反倒是極其不正常的失常,毅然決然的,我走上了 高復的道路。

這一年,遇到了形形色色的人,受過委屈,也感受過不公,高復學校是個修羅場,但總歸也算是挺過來了,這也算是一場夢,夢醒了世界明媚,陽光燦爛,也就不再去悔。

高考完,我加入了當?shù)匾粋€教育機構(gòu)當負責人,處理著大大小小的日常事務(wù),宣傳,寫文案,帶領(lǐng)團隊,接待家長,當教員,我有在每一次自信的同人交談時感受到,我有在暴風成長,或許早年的經(jīng)歷在我的回憶里攤成淤泥,糊在心口,它依舊暗淡隱隱作痛,可我從不會被過去所困,我眼睛里只有未來,它如此燦爛著同我招手,我也只有期待。

我永遠感謝自己是一個無比樂觀積極的人,哪怕受到了命運的背叛,在極度困苦悲傷的時期,我依舊會有所期待,我不會想過離開這個世界,我只是想著未來,像小說的女主角一樣帥氣回歸,讓曾經(jīng)所有看清我的人大吃一驚。我也的確做著“主角游戲”,相信自己就是自己世界的主角,和所以童話故事中的主人公一樣,歷經(jīng)命運的考驗才能真正發(fā)著光,獲得無比幸福的結(jié)局。

我還有很長很長的未來,我想要去經(jīng)歷與嘗試,我會有不足,但我依然善良,我學著努力著發(fā)著光,去照亮身邊的人,生命多美好,多熱烈。我愿意相信每一件事情,無論多么糟糕,都會有它存在的意義,我經(jīng)歷過來了,也不見得苦,也不見得難,只想著自己是一個有故事的女孩子,在偶然抬頭的時候眸子里可以做作的流露一點憂傷,這也很浪漫。

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