1、
母親殺了父親后，算是痛快活了一次。
她未犯罪之前品行就不端正，監獄進過三次，全是抽煙打架的瑣事。所以你看，頭頂這么一個不良母親，我多半也不是什么正經人，當然，在外界看來是這樣的，上梁不正下梁歪這種惡俗的根源深扎在腦中，盤根錯節，沒有對錯。母親的放蕩成就了她在鎮子上的名聲大噪。
我對她的記憶只有桌前擺放的煙盒和朱紅色口紅，還有衣柜里一件件黑色蕾絲的丁字褲。
要說更清楚點的記憶，大概就是我讀小學時，隔著窗戶外面聽到的那一聲聲撕心裂肺的呻吟聲，以及壓在她身上的男人。
她沒結婚前，叫蕾思，我父親經常喊她杜蕾斯。
父親是母親為數不多的固定人員之一，在父親之前，母親還和東片區的支書家大兒子張黑有染，張黑照料過母親多年，這人也義氣，一直接濟著母親開的發廊，三天兩頭去洗頭發，沒事晚上再搞搞。后來張黑結婚了，媳婦管的嚴，有時悄沒聲偷溜進發廊，對母親又是摸屁股又是捏大腿，但就是不敢繳槍就上。對張黑來說，時間短，味不足。而對母親來說，她沒有絲毫和張黑在一起的理由了。
父親曾說過，母親和張黑那檔子事，可遠沒有她嘴里說的那般輕松。
人和人，最害怕的就是對比。黑烏鴉和鳳凰沒法比，游戲人間，該遵守的規則還得遵守。所以你看，父親配母親，那走到哪都說得過去。
一個不良女配一個出獄沒多久的男人，這種天然無公害的搭配絕對找不到第二家。
我母親不是什么好鳥，我父親當然也不賴。
或許有人會來問我，“既然都不好，你還好意思講出來？”
謝謝您，我還真就好意思講出來。人分三六九等，畜生也分，社會壓迫后對職業的劃分更細則，母親恪守，父親嚴厲。每年的父親母親節，就該給道德高尚，一心為家之人頒獎，母親不善，父親又蹲過監獄的這類人，在某種環境下，只配頭頂這兩個字，不害臊的度過余生。
2、
十歲時我就知道，我和普通人家里的孩子不一樣。回家面對的是化妝品和煙味、麻將碰撞聲，以及永遠熱不完的冷剩飯。母親會在很晚回來，一身酒味的躺在沙發上，大卷頭發垂在胸前，嘴里吆喝著風月之詞。我讀小學時開家長會，母親站在臺上，就像那車站上每個夜晚四處飄蕩的攬客女子，穿黑絲襪，戴大耳環，我躲在她身后低著頭。那時候我居然還會害臊，還會臉紅，她張開雙手把我攬在懷里，指著講臺上的男教師講，“她不聽話你就打，娃就該挨打，挨打才能教育好不是嘛。”
如果地板上有洞，我肯定是為數不多中鉆的最快的那個。這畫面讓我聯想到生物書上學過的精子，它們奮不顧身，殺掉上千萬同胞，只為自己投身這世間來飲冷暖。如果可以，我倒寧愿從未來過母親的子宮。
她不顧及也從不考慮我的感受，大概是年紀在溫室中成長，尚未被熏陶，所以顯得和傻帽那般。母親出去會客，我跟在屁股后面，她和別人親熱、接吻、互相挑逗，我就挨著她的大腿怯怯地看。有幾次她會管我，一把轉過我的頭，但有時候激情上來，就顧不上我，只顧得呻吟。
這種場合見多了就習慣了，父親更是習慣。他的麻將生涯和醺酒生涯，全靠母親的支撐，其實我挺好奇，母親怎么也算女強人，她完全可以一走了之，不用管父親，就算他再次喝酒出事，哪怕是死了，也不管她事。她大可以找男人養著，活得瀟灑自在不欠任何。
原本就是靠身子養活自己的女人，風花雪月的，包養也不為過吧。
她生活作風就這樣，但待我還是很好的。小時候不懂事，老愛跟著她屁股后頭，后來大點了，讀了高中，漸漸知道禮義廉恥，以不碰見為喜，碰見她為恥的生活著。
高中三年我在縣城讀，寄宿生，每周末回家一次。那三年父親去了北京打工，總共問母親要過三次錢，最后一次時，母親對著電話筒就是一嗓子，“再要我跑北京剁死你個狗日的！”
自那開始，父親便沒了下文。
那三年她待我還不錯，每周末回去，難得能吃上一次她做的菜，紅燒肉是黑加苦味的，麻婆豆腐咸死人，米飯舀一碗也是半生的，廚房更是被她折騰的油煙到處都是。她給手機下載了APP，說以后我每次回家，都做不一樣的給我吃。
人大概到了一定階段總會散發天性，而那應該是母親散發天性彌漫整個天空的時候吧，我記得很清楚，那年夏天很熱，蟬鳴聲蓋住整個夏日，還有她新染的發。
3、
我對母親開始漸漸不友好是高中畢業。
思想得到解放，會想些多余的事。靈魂就像待燒的木頭，掛在火苗上四處跳動，熾熱難耐，于是別人說什么都成真的了。
曾經當做放屁的那些話，自打你的靈魂敏感，它們也就愈發得敏感起來，眼睛揉不得沙子，耳朵聽不得風聲。
她的脾性改不了，自小的生活習性造就她放蕩的一面。其實每次形容她，我最害怕用的詞語就是這些破爛不堪的詞句，尷尬的是，我居然找不到矯揉造作的詞來形容她，就如同坐在小區樓下織毛衣的婦女，唾口唾沫指著背影罵她婊子那般無奈。
她和張黑搞過一段時間，在我畢業那年。我在肯德基打工，下班回去時間是晚上八點半，走到小區樓下，樓上的燈亮著，推開門進去，就看到門口端正地擺放著一雙深灰色拖鞋，臥室門緊閉，隔著門，探著耳朵就能聽到里面傳出的呻吟聲。
我的指甲用力掐到手心，握著拳頭幾次想上前去砸門，我害怕推開門瞬間的狼狽以及她面無表情，跟沒事人一樣的神情。對母親來說，這種行為太正常了，她不良下賤了這么多年，睡過的男人太多，又何須擔心其中一個落在女兒手上呢。很多時候你不愿去相信現實，但它總會繞著彎上前就給你一巴掌，不甜也不痛，剛剛好。
二零一五年十一月份，落葉蓋住整個城市，父親臨門一腳的痛踢，算是徹底把母親從呻吟中拉扯回來。她的夢做了一半，愛做了一半，意猶未盡時，被父親一個拳頭斬落馬下。我穿好衣服下床跑去時，張黑已沒了蹤影，母親斜靠在床頭，赤裸著上身彎腰點支煙抽，她見我進來，又把煙頭藏起來。
然后就是兩個人的爭論。
母親說，“你在外面就沒搞過？”
父親回，“你個天生做雞的，你看你哪純了。”
母親又說，“我哪哪都不純，要不是當初懷了，我能跟你，呸！”
父親又回，“你他媽怎么不打了？生出來干嘛？”
母親哈哈大笑，“老娘問你要錢，你給么？你好意思講，讓女人懷了，你連個打胎的錢都給不起！”
父親也笑，“下賤胚子！”
這種對話的因果是因為多了一個我，那突然間從地縫里冒出的多余讓我一絲喘息的機會都沒有，握緊拳頭，往前走幾步站在床頭前，上前一拳頭砸在母親胸前，接著又是一巴掌甩在她臉上。
她木訥得轉過頭，摸著一半火辣的臉看我。
這一巴掌扇得我好爽，唯一讓我丟臉的是，掌心挨著那張臉時，居然有一絲的不忍，我也會想她的好，想她為我做的飯，想她生我時的痛苦，想她養我長大，但這種種，都遠不及她躺在男人懷里的一生呻吟對我管用。我實現了多年自己想下手的痛快，盡是這般結果，而促使我這么干的，就是我頭也不回轉身就走時扔下的那句話。
當初就不該生下我。
4、
我不明白的是，那巴掌下去，她非但沒怪我，也沒再找張黑還有其他幾個男人。第二天一大清早，就看她穿著乳白色睡衣，頭發蓬亂綁個馬尾，素顏，手里提著一張卷在一起的床單出了門。那之后她的化妝臺空了，留了幾個補水的和乳霜，以前琳瑯滿目的大紅色口紅和彩色眼影沒了蹤影。衣柜里那些性感套裝和丁字褲還有露乳房的內衣也都不見了。
她的脾性我猜不透，我們長達一星期沒說過一句話。她早早出門，晚上九點多回來，一進門就鉆進廚房炒菜，端上桌，之后關了自己的屋門。奇怪的是，這段時間她出門居然都是素顏，我就像發現新大陸那般神奇地看著她，素顏出門對一個化了十幾年妝的女人來說，無疑是孤獨的，是殘忍的，可她居然做到了。
我卻高興不起來，我曾模仿過母親化過精致的妝容，坐在公交車上假裝偶遇男生，香水味整個公交車都能聞到，偶有上來搭訕的，先是寒暄問幾句，再問我電話號碼，愚蠢的男人大概都是這樣去和女孩搭訕。
我曾試著迎合過，試著接觸過，我想去試著做做這種事，它到底有何種魅力，能讓母親這么多年一直堅持難以把持。她的紙醉金迷，我曾試著接觸過，但最后結果表明我是拒絕的，在這一方面我等于是絕緣體。
也無恥的想過，我會不會遺傳了她放蕩不羈的脾性。
你怎么也想不到，風花雪月躺著掙錢的女人，有一天突然穿起衣服說她不靠男人掙錢了。這簡直就是比薩斜塔直立起，埃菲爾鐵塔倒了般的奇跡，但母親卻在嘗試著去做。她在小區門口開了一家小賣鋪，在我知道的時候，牌子都從廣告公司打印出來掛上了，她素顏站在小賣鋪，穿一件青色裙子，腰上掛一個包，沖著前來買圓牌的小學生吼，“擠擠擠，擠著去投胎啊，我這架子剛做好，誰擠壞誰賠！”
和她年紀一般大的男人有時候會探頭進店，打趣的問她，“賣情趣內衣嗎？”“賣振動棒嗎？”
“賣啊，喊你們媳婦過來我再教她點別的功夫啊，哈哈哈。”
我不在時她會調侃，我在的時候她會很正經的轟走前來打趣的男人。母親的連續劇，被生活逼迫的沒了樣子，她的眼神落寞，卻多了幾分生活氣息。我一直掛在嘴邊問她的緣由，也一直沒喊出來。父親又一次出遠門，母親坐在床邊塞給他一張存折，“最后一次！”
我的父親我不做任何評價，進過監獄販過毒的男人對我更是絕緣體，自打我記事以來，對他沒抱過任何想法。他們兩者之間對比起來，母親相對來說依靠的次數多些，畢竟她年輕好看，而父親，光頭，頭右側一塊疤，個頭低皮膚黝黑，要不是懷孕意外，他們在一起生活的可能性太小。
我曾問過母親，當初因為什么原因跟了父親。她的回答倒是干凈利落，“我這種人，跟了誰都一樣。”
母親算是從良了，開了小賣鋪，漸漸和以往生活劃清了界限。要說她一點也不想那是不可能的，月圓的晚上她會坐在院子里抽一口香煙，抬頭望著天，一望就是半晚上。
世人對世人都是不友好的。人群可以被分成幾類，而我們最害怕的一點就是孤獨。孤獨是種病，在人群中被孤立，是種老病，也是老梗。從良女人，良家婦女總會透過現象看本質，她們用犀利的眼神洞察一切生物，凡是對男人有利的害物，毫不夸張地說，殺一儆百就是最好的例子。
對男人這般，如果是一顆毒瘤污染環境，最大的痛快就是摘了以除后患，所以不管你現在如何，前科就是那毒瘤。
她們容不得母親改變，在她們眼里，這狐媚之術哪怕是素顏也能勾男人魂魄。日子久了，母親的小賣鋪就被孤立，常有小孩編著順口溜喊她“破鞋”、“千人騎萬人跨”。她心態好，端坐在椅子上，抓一把瓜子坐門口看熱鬧，有時候逼急了也會吼，“真想翻身干一票！”
5、
我想象不來她的改變是為誰。
或許想開了，過了大半輩子的風花雪月，臨了臨了想過過素顏生活。或許從一開始，她的改變就像一座墳墓屹立不倒，不管結果如何，總要為自己活一次的這種想法。
所以父親回來，他愈發的變態愈發的一點點揮霍著錢，她都是面無表情，嘴里天天嚷著離婚，卻看不到絲毫大的波動。我不知道，何種事才能讓她日漸壓垮的背影中有所波動。
我結婚那幾年，母親過得好不好我不清楚。我遠嫁到鄰市，生活過得還行。隔一個月會給母親打一次電話，從沉默到沉默最后掛掉電話，我們脾性相投，都不會假裝出來的噓寒問暖。我想，她活得好就行。
臘月三十晚上，我接到一個電話，話筒那頭的男音很平靜，“你母親殺人了。”
那晚的雪很大，通往縣城的道路被堵死，司機只能抄小路走臨時新挖的石子路，拐了幾個小時，車子停在公安局門口，大門口是一層厚厚的積雪，看不到路，也分不清時間。我是邁著最大的步伐跑到她跟前去的，以前所有覺得做出來假惺惺的動作，都在那刻全部做出來。
她先是轉身看我，然后拉過我的手，再一把抱住我痛哭。我拍著她的肩，淚水滾在肩膀，那一刻我發現母親老了，如這積雪，來過一次，就進了心，等到想起時，已經快要融化了。我喊她一聲“媽”，她捂著嘴就哭。
“冷么？”
這是她問我的第一句話。
“不冷。”沒說完我就抽泣。
那晚很冷，雪上覆蓋著一層厚冰，窗戶外有人撐著傘前行，滑倒在厚冰上。女警的一字一句，都像兒時心中那根炙熱的木頭，讓我愈發想逃離。
“你媽用煙灰缸砸死了你爸，事后還用刀子捅了三下來確定是否死亡。”
我問她，為什么。
她像一個老者，鬢前垂幾根白發，一言不發的坐在燈光下，殘留在她身上的燈光透著擋板灑在她身上，像極了五線譜。她是我的母親，曾有過不堪和放蕩，那些人性的罪責在證據面前就顯得微不足道，此刻我什么都沒想，唯一在心底重復千萬次的，是怎么救她，怎么為她開脫罪責。
我試想過種種可能，或者是因為她受夠了父親的無賴，又或者是被什么組織給逼的，再或者是失手殺了他，但這些都被隨之而來的想法通通否定。
我從看守所的椅子上站起，看著她一步步朝里面走去，在拐彎的瞬間，她突然一個箭步沖向前，隔著玻璃，用雙手撲打，示意我拿起電話筒。我趕緊握住電話筒，屏住呼吸。
母親哽咽地說，“是孝啊，這老不死的要給孝喂毒啊，這使不得啊，萬萬不行啊，我只能殺了他你曉得嘛女兒？”
孝是我老公，老不死的，是我父親。
我看她哭，我彎著腰趴在椅子上。
之后，母親又說了一句話。
“我從過良。”
