? ? ? ? 記錄這些事,只是想在多年后,自己不至于對自己的過往記憶模糊,只是簡單的記錄下曾來到我生命中的過客與歸人,只是想在年老后,能坐著搖椅,仔細回味這段流光。
這是高三的下學期了,每一天的復習,每一天的刷題,每一天三點一線的生活已經讓我厭倦不已,早出晚歸,每一天回到租的小屋已經快十一點了,這個時候才可以稍稍松懈,拿出手機和他聊聊天,他知道我很辛苦,所以也會說等我學習完再陪我聊會天,但我依然覺得每天和他聊天會浪費很多時間,畢竟高三,高三我是一個大忙人,所以我經常給他說明天開始我不登QQ了,過段時間再和你聊天,其實現在想想會覺得自己很逗,并不是真正的想節約時間,而是想知道自己這樣說他會有什么反應,自己在他心中有多大分量,也并沒有多大意外,他的反應也和我預想的差不多,他拒絕了我,他說不要不聯系,至少每天睡覺前給他說一聲,他等我。那個時候,心里暖暖的。說到底,是對自己的沒自信,還是異地戀的不安全感?
多事之秋
就這樣一直保持著睡覺前的聯系,大概是3,4月左右,那個時候他認識了一個女孩,才上高一,很喜歡他,經常給他留言,聊天啊,語氣甚是曖昧,我問他怎么回事,他很淡定的說只是一個朋友,如果真有什么事的話,那些留言和聊天記錄我也不會看見了,我想想也對,就沒深究,只是隨便警告了他一下,一切恢復正常。一如既往的忙碌,突然有一天晚上,那個女孩竟然加我為好友,對我說她很喜歡他,高中畢業了她要考去他的大學......
? ? ? 沒有說什么,我把這件事告訴了他,他依然說他們沒什么,這個時候,我們一直處于冷戰狀態,我不想在和他繼續糾纏這個話題,也沒理他,繼續復習,可是,只有天知道,每天看書,每天刷題,我都會情不自禁的想到他,想到她,我完全靜不下來!!!過著行尸走肉的生活。?
記得很清楚,這天是5月12號,傍晚6點過,我在學校對面的文具店買東西,出來的時候媽媽給我打電話,我就一邊和媽媽說著話一邊過馬路,也不知道怎么的,完全記不起來路上還有車這回事,我看也不看的徑直就走了,結果,快到路中央時,我聽到一聲刺耳的喇叭的嘶鳴聲,我扭頭一看,一輛車正在像我疾駛過來,我大腦一片空白,還來不及躲,便已經被撞倒在地,可是我一直很清醒,這個時候圍過來很多人,最先過來的是學校安全主任,他報了警之后,便讓我打電話給家長,這個時候我才發現,我的手機已經不知道被撞飛到哪兒了,還是旁邊一個同學借給我手機,媽媽接通了電話,聽到了我出車禍的消息,電話那頭傳來媽媽的哭泣聲,之后很快,爸爸媽媽趕過來了。在醫院一切檢查項目完了之后,我給他發過去條消息,很簡短,只五個字 “我出車禍了”,他立刻回了,說,什么?不要嚇我,你不會是開玩笑的吧?? 之后,我沒回,然后他就一直打電話過來,但旁邊人太多,不太方便,所以就給他掛了,沒接,他還是一直打......
? ? ? 晚些了,才給他回了信息,他卻是只有幾句安慰我的話,莫名的很難過,到了下晚自習的時間了,有很多同學過來看我,其中高一和我一起住老師家的兩個同學,竟然已經哭紅了眼,這個時候,突然好像明白了些什么,媽媽也在一旁拭淚,而我自己,卻好像置身事外一般。
? ? ? ? 他也沒來看我......
? ? ? ? 沒幾天,我對他說了分手。
? ? ? ? 也許是高三的我太過敏感,也許是壓抑了太久想釋放,也許是對他的各種表現的不滿,反正,就這樣吧。分開了,那段時間,沒去上晚自習,閨蜜也翹課來陪我,可一直坐著也確實很無聊,她就攙扶著我去壓馬路,現在想想也挺瘋狂的,但是,不可否認,我很開心,那段時間,幾乎天天和閨蜜在一塊,我們一起哭,一起笑,更多的是一起浪,一起壓馬路,立志要走遍這座城市的每一個角落,每次發現一個好玩的地方,一間不錯的奶茶吧,一家環境優雅的餐廳,都會讓我們高興不已,就這樣,就挺幸福......
高考
? ? ? ? 很快,高考如期而至,沒什么忐忑,理所應當的,走進了這個盼望了十幾年的考場,爸爸媽媽都很緊張,可是還故作淡定的讓我別緊張,最逗的就數媽媽了,要進考場前,還讓爸爸去給我買瓶紅牛,說是給我提神害怕我沒精神,當時就笑崩了,媽媽太可愛了,爸爸媽媽和妹妹兩天都去陪考,我其實是拒絕他們去陪考的,可是媽媽執拗的說,“傻孩子,有我們在你就不會緊張了啊” ,所以之后,考完了語文之后,我居然有了一種普通月考的感覺,兩天的高考,感覺像做了兩天的皇帝,平時最愛和我斗嘴的媽媽都不惹我了,啥事都讓著我,也不問我考的怎么樣,天天做各種我喜歡吃的菜......
? ? ? ? 新的人......
? ? ? ? 高考完了,每一天呆在家都好無聊,這個時候,以前認識的一個男生突然出現了,也許他也是無聊,因為他今年也高考,而且他家就在外婆家那里,離得很近,并無多大戒心的就一直和他聊天,每一天都很開心,什么都聊,人生理想抱負,日常生活瑣事,我發的消息他永遠秒回,有一次半夜四點過,怎么也睡不著,就發來QQ消息給他,大半夜的也沒指望他回,剛把手機放下,手機屏幕就亮了,很驚喜的,他說這是心有靈犀,就在我剛剛發消息給他的那一會兒,他剛醒,當時覺得真的好神奇。就這樣,我們每一天都聊天,早上永遠是4點過就同時醒來,每天都好似有說不完的話......
? ? ? ? 表白
? ? ? ? 很清楚的記得,那天是6月20號,早上打開手機,空間多了一條留言點開看,是他留的,內容是 whxn? ,開始的時候沒看懂,后來想想應該是 “我很想你” ,我裝作不知道,問他是什么意思,他說 你猜,我就把“我很想你”發過去了 ,這個時候,他顯得很羞澀,支支吾吾,像是小孩子犯了錯,被大人抓了正行一樣,他說 “我喜歡你”,其實我是詫異的,畢竟對他我只是一種朋友的心態,只不過在這漫漫假期,無聊加之前的失戀所以找到一個說得上話的人而已,沒想到他卻對我產生了感情,一下子迷茫,手足無措,在聊天過程中了解到,他孝順,有抱負,愛打籃球,對朋友好......
? ? ? ? ? 他問我,愿不愿意做他女朋友,我糾結,因為我知道,如果我拒絕了他,我們就回不去了,可是,我對他卻又沒有感覺,想了很多,覺得感情這東西可以慢慢培養,但是人一旦錯過了便永遠錯過了,他很好,反正比他好,帶著一種不想錯過的心理,帶著一種想報復他的心理,我答應和他在一起了,那天,他很開心,而我,卻有一種說不上來的壓力感。
? ? ? ? 幸福
? ? ? 高考成績出來了,我考的還可以,比一類線高了40分,而他考的不行,好像是三本,商量了一下,他決定來我們學校補習,還沒開學,他提前過來了,說要用這個假期好好陪我,因為這一分開,就是半年,那天我去火車站接他,之后陪他報名,找房子......
? ? ? ? 他的初吻
? 他說,要多留一些我們在一起的回憶,所以他帶著我到處玩,那天在荷城花園,夕陽西下,美麗耀眼,長長的木質走廊上就只有我們倆,微風拂面,湖水微微蕩漾,一切都顯得那么美好,這時候,他笨拙的來牽我的手,這時想起來那個時候的他別提有多可愛了,他慢慢的握住我的手,臉上依然是滿滿的不好意思,我挑趣的拍拍他的胸脯,笑著說,“不緊張不緊張”,他笑了,我也開心的笑了,走了一段,我們停下來看湖,我享受著寬闊的湖面帶給的寧靜感,一抬頭,突然發現他一直在看著我,有點不太好意思,這時候,他雙手扶住我的肩,笨拙的吻了我......后來他告訴我,這是他的初吻,而我,是他的初戀。
? ? ? ? 在一起的每一天都很開心,也很感動,他竟然還從學校給我送早餐,要知道,從學校到我家坐公交差不多要40分鐘,因為他知道,我在家都不會起床吃早餐,所以就給我送來了,還記得情人節那天,我給他準備了7種禮物,拿過去送他,沒想到他也給我準備了好多禮物,那天我們又在一起玩了很久,他送我回來,一下公交,竟然遇到爸爸,機智的我就說他是來給我送生日禮物的,因為那天剛好是8月25號,我農歷生日就是八月二十五,反正搪塞過去了......
? ? ? ? 日子過的很快,我的錄取通知書來了,就要走了,他很難過,因為就要離開了,所以他盡力多抽一些時間陪我,可是我卻沒有絲毫的難過,卻還有了一些激動,感覺終于要上大學了,我在想,是不是我依然還是不喜歡他,不然為什么會這樣?我不敢告訴他。他說,我走了之后他會想念我的,想我的時候就去我們一起去過的地方,走一走我們一起走過的路,他還帶我去拍了生活照,我倆的第一次合影,他抱著我照的,雖然我覺得有點別扭......
? ? ? ? 大學
? ? ? ? ? 很開心的收拾了行李,等著出發的那一天,走的那天我記得很清楚,初中一玩的好的女同學和他都來送我,看的出來他很難過,一直都沒和我說話,也沒正視我,一直和爸媽說話,進車站之后看到他不舍的眼神,心里還是抽痛了一下,還是轉身走了。
? ? ? ? 上車了,他給我發了一條信息,內容就是要好好照顧自己之類的話,在結尾他說,“剛剛都沒敢看你,我害怕自己忍不住想抱你,害怕自己忍不住哭了,害怕自己舍不得你走” ,突然很難過,莫名的難過,這才意識到真的要好久才可以看到他了呢......
? ? ? ? 到了武漢,千辛萬苦的找到了我們學校,在一個遠離市區的小鎮上,通過各種轉車,各種問路,站在學校門口之后,雖然興奮,可更多的卻是失落,想象中的大學不應該是這樣的,5棟樓,校園只用5分鐘就可以逛一圈,封閉式管理,周邊也沒啥玩的,前不著村,后不著店的,我滿滿的熱情就這樣被一盆冷水澆滅了。
? ? ? ? 大學認識的第一個人
? ? ? ? ? 由于我們是提前到學校的,所以就在學校外面找了個賓館住下了,等著報道,這天出來吃飯,在餐館遇到一家人,一個和我年紀一般的男生,一個中年婦女,還有一個奶奶年紀的老人,餐館老板的父親是一個和藹的老人,忙完了之后坐在我們吃飯的空桌子旁邊,說“兩個小家伙都是這個大學的吧?”? 我笑笑,沒說話,中年婦女就問我道“你也是這個學校的嗎?”? ,我說是,各種攀談中了解到,中年婦女是送孩子來上大學的,姥姥也一起陪同而來,是東北那邊的,待人很熱情,巧的是,我們也住一家賓館,還是同一層樓,爸爸媽媽和他們聊的很開心,他媽媽和姥姥也很熱情......
? ? ? ? 其實當時也是覺得好巧,所以就對這哥兒們挺有好感,好歹是我大學認識的第一個人。
? ? ? ? ? ? 沒過幾天,報道了,第二天就要開始軍訓了,爸媽也要回去了,他媽媽和姥姥也要回去了
? ? ? 之后的幾天,我都在和他聊天,不因為什么,可能是獨在異鄉,對唯一認識的一個人獨特的依賴吧,說不上來是什么感受,反正那個時候覺得有個人陪著我就還不錯。
? ? ? 軍訓的時候,有一次他飯卡丟了,他給我發消息,想請我陪他一起找飯卡,然后就答應了,約好了在籃球場見面,我過去了,開始沒看到他,給他打電話之后,看到他對我招手,遠遠的看見他穿了件紅色條紋的短袖,黑色短褲,球鞋,陽光正好,瘦高的身影加上明媚的笑容,瞬時覺得世界很美好。
? ? ? 走過去,和他一起走了一遍他之前走過的路,找另一邊,什么都沒有,他還沒吃飯,說回寢室一趟,我也回寢室了,不一會,他給我打電話,說讓我下來一起吃飯,原來他回寢室是去拿室友的飯卡,簡直哭笑不得,下來了,我已經吃了飯的,然后他就給我買了杯奶茶,他自己吃麻辣燙,就坐他對面,和他邊吃邊聊,吃完了,我倆走出食堂,我卻又發現,我的飯卡丟了,我真的被自己蠢哭了,他快速的跑回去給我找,結果還是沒找到,他又問了旁邊的人,還是沒有,當時的心情啊,簡直了,幫他找卡,結果自己的也丟了,就這樣,我倆的卡都丟了。幸運的是,第二天我倆的卡都有人給送回來了,然后就覺得世界還是充滿愛的,好人還是多的。
? ? ? ? 在之前,他媽媽和爸媽聊天的時候,就說了讓我倆在國慶的時候可以一起出去玩。相互有個伴。
? ? ? ? 終于軍訓完了,國慶也到了,我倆就約好了一起出去玩,然后正好老鄉聚會也在國慶,然后就帶他過去了,他還帶了他的一個同學,是大連的,和老鄉玩了一天之后,感覺沒什么意思,還累,我們就找了個借口,說他媽媽來看他,我們得提起走了,就這樣,我們仨就溜了,我們又自己出去浪,逛了好多地方,還一起看了電影,吃了好多東西,總之,很開心。
? 終究還是陌路
? ? 回到學校,自己一個人呆在寢室,室友都回家了,然后就想了很多東西,想了從暑假到現在發生的一切,突然覺得,我和他在一起就是一個錯誤,當時不該那么沖動,不能因為寂寞的時候,正好他出現了,不能因為他是個好人就答應他了,戀愛應該是美好的,而不應該成為負擔,感情也是需要感覺作為基礎才可以培養的,可是我和他在一起三個月了,我還是依然沒有感覺,我才深刻的意識到,當初我錯了,錯的很徹底!所以,我不能讓這個錯誤繼續延續下去,不能耽誤他,也不能耽誤自己,歸還各自的自由,去追尋自己的幸福。這么說感覺是有些老套,但自己卻是也是這么想的。
? ? ? ? 終于,在思考了這么多之后,我鼓起勇氣給他說了分手,他確實很難過,我知道他恨我,可是我只能說抱歉。別的,我也無能為力,只能說我們有緣無分。或許是我太狠心,太無情,可是,我卻覺得我是理智的。
? ? ? 說出來了之后,確實感覺輕松了,不少,室友說我是禽獸,對我這么好的人我就這么甩了,我笑笑,沒說話。
? ? ? ? 只是在心里默默的祝福他,也為他祈禱,考到自己想考的大學,找到一個兩情相悅的人,這樣就好,不用為我這種不值得的人,或者說錯的人浪費青春和感情。
? ? ? 之后,我們就沒有了聯系,雖然偶爾還是會想起他,雖然偶爾還是會懷戀他,但我知道,那也絕不是愛情,而只是在一起久了,友情而已。我和他,已經不可能在一起了。
? ? ? ? 大學生活
? ? ? ? 不知不覺已經在大學呆了一個多月了,室友都很好,脾氣秉性都還合得來,每一天一起起床一起上課,一起吃飯,一起浪,在寢室嬉戲打鬧,討論什么好吃,那件衣服好看,哪個男的長得帥......
? ? ? ? 很美好。
? ? ? ? 也加了好幾個社團,當然,肯定加了我最熱愛的輪滑社,剛開始的時候,對社里的人也不熟悉,但由于經常去,也結交了很多志同道合的好朋友,我們一起練技術,一起刷街,一起開玩笑,一起吃飯,玩耍,確實,做著自己喜歡做得事,整個人都是輕松的。
? ? ? 大一的生活過的歡樂,也快捷,把整個武漢基本上都玩了一遍,也和室友一起去了長沙,已經完全適應了現在的大學生活。
寒假
期待的寒假終于來臨,第一次離家千里,第一次離家半年,老早就收拾好了行李,老早就搶好了票,拖上行李箱踏出校門的那一刻,內心的激動無以言表,終于,等待了這么久的回顧終于來了。
到家了,一切都顯得那么可愛,熟悉的爸爸媽媽的身影,熟悉的弟弟妹妹的笑臉,熟悉的家具擺設,熟悉的我愛的飯菜,媽媽暈了一桌子我喜歡的飯菜,我吃了好多,吃撐了,爸爸還嘲笑我在武漢是不是沒吃飯,我同意的連連點頭,告訴他們我剛開始一個星期,我一直吃的都是泡面,后來也吃不習慣,也吃的不開心,還是想念家鄉的味道。
突如其來的電話
剛起床,接到他的電話,聲音小心翼翼,還是依然溫暖如春,一句“你回來了”還是讓我覺得心疼,回答著回來幾天了,他說“我很想你”,我沉默,他接著說,咱們見一面吧,我說好,他說還是在老地方。
? ? ? 下午兩點,我準時出現在荷城花園的門口,四處張望,尋找著他的身影,遠處湖邊的他,瘦高單薄的背影讓人心疼,走過去,拍了一下他的背,他回過頭,愣愣的看著我,傻傻的笑,好幾秒沒說話,被看的不好意思的我也對著他笑,對著他說,好久不見,他沒說話,把手里的袋子打開,拿出了一條圍巾,給我戴上,很是驚訝,我掙扎著說我不要,他說就借給我戴一會,這么冷的天,說不過,還是戴著了。
一起走過當時走的路,漫步在湖邊,去年走時,微風拂面,荷葉搖擺,楊柳曼妙,而今再相見,卻道不盡當年時光,而又歷歷在目,是青春的漣漪,還是荷爾蒙的放肆。
對于分手,他只字不提。
詢問著我這一年的趣事,靜靜的聽著我的見聞,時而微笑,時而皺眉,時而沉思。
在一起的時間,總是快的,整個公園逛完了一圈,離別之際,他從后面抱著我,說很想我。我掙開了他的手,說我回家了。
在家正式開始了我的大學第一個寒假,吃吃喝喝睡睡。
期間,也不乏他給我的消息,他經常在自己累了的時候就給我發消息,而那時的我,執拗的認為在這個關鍵時期,我不該過多的擾亂他,盡量不理他就是對他最好的關心,所以,常常將他晾在一邊,對他說的最多的話就是加油。
轉眼又到了回學校的日子,一樣的日子,一樣的人,依然過著漫無目的的生活,并不知道自己在追尋什么,陷入了迷茫之中。
雙學位
也許是大一這一年,過得太過舒心和歡樂,沒有學業的壓力,沒有生活的壓力,期末臨了,爸爸突然叫我去報個雙學位,正好武漢大學來我們學校招生,爸爸就叫我去報,對于雙學位,我是陌生的,不知道具體怎么上課,我不知道選什么專業,問爸爸他就說選法學,反正我也沒什么想法,也就聽了他的話,報名費1.5w,上兩年的課。
暑假回家,也是一樣的期待,但更多的期待是,他終于解脫,他終于得到他想得到的了。為他,感到開心。
七月份,記得是七夕,他來找我,無比真誠和期待的對我說,我們和好吧,我永遠也不會忘了那一天,那天的他,和以前不一樣。那一秒鐘似乎過的很慢,仿佛過了一輩子,在學校思念他的種種,做夢夢見他的點點滴滴,如電影般在腦海呈現,或許,是距離,讓我知道,我最終還是真的喜歡上了他。
我們相擁,不知道過了多久,看著他,居然眼角濕潤,這一刻我知道這個男人,愛我到骨子里。
南昌之旅
這一次的旅程,不再是孤獨的,也沒有悲傷,我回武漢,他回南昌。
開始的異地戀,開始雖然有點不習慣,不過后來也還好,他從來不會讓我感到孤獨,不論我什么時候找他,他總陪著我,他從來不對我發脾氣,也從來不吼我。
他總喜歡給我一些小驚喜,知道我喜歡喝酸奶,自己偷偷的在網上買了給我,快遞到我這里我還一臉懵逼,不過每次都很開心,有人疼愛的感覺真好。
有一次特別逗,他給我買了一箱的辣條,我事先也是不知道的,然后拿回來,當著同學的面打開了,結果滿滿的一箱辣條,和我一起的男同學都笑了,還幫我搬回了寢室,這個傻子,總想給我所有我喜歡的。
萬家燈火,只為你
? ? ? 清明節放假,想去看這個傻子,臨時做的決定,我是一個做了決定就特別開心的人,記得那天,小雨,從學校回宿舍的路上,和小伙伴說完后,立馬訂了票,直接就在路上攔了輛車,把書和水杯都給了小伙伴,直接走了,去往有他的城市!
? ? ? 在路上,沒告訴他我過去了,因為之前和他鬧了點矛盾,他總是不相信我,總對我沒信心,說我以后會丟下他一個人和他配不上我種種,我討厭這種無中生有更討厭他口中的般配之談,我覺得非常滑稽,可無論我費多少口舌依然無法改變,最后不歡而散,吵架了,我們都很生氣。
? ? 在車上,我聯系了他室友,想給他一個驚喜,悄悄的進他的寢室,等他一進門就看到我,想想就覺得很刺激,他肯定會很開心。
? ? ? 如期到了南昌,他室友來接的我,到了他們學校,他室友把他支去隔壁寢室,把我帶進去,我坐在他的床上,等著他回來。
開心的像一個兩百斤的胖子
敲門聲……久違的面孔,一抬頭,看見了我,腳步停了下來,我不知道那一秒他是什么感覺,但我非常緊張,我也不知道為什么,下一秒,他直接沖過來抱住了我,緊緊的。
仿佛聽到他哽咽的說,我感覺自己在做夢,你怎么過來了?我沒說話,只是更加抱緊了他,說了句:我餓了。
他二話沒說,拉起我的手,去了上次來南昌我說好吃的那家餐廳,點了好多我喜歡吃的菜,靜靜的看著我吃。