那么久沒聯系了，今天冒昧打擾，希望不要介意。
最近和故人敘舊，發現終究還是心結難解，所以最近一段時間想和你說話想到要抓狂。后來才發現根本已經聯系不到你了。所以沒辦法，還是寫信吧。
不知道寫信是不是也要石沉大海。總之，還是值得試一試。哪怕此生再也無緣得見，有些話我也說出來了（哪怕是對著空氣吼出來了），再無遺憾。

畢竟當初是我狠心和你一刀兩斷。一切都是我自己的選擇。

今晚花了幾個小時，翻出了以前我們彼此關系還不錯的那個時間段的日志，幾乎沒有看到你和我交流的痕跡。但是從日志里大約可以看到我當時藏得極深的心思。似是隔空喊話。面上波瀾不驚，心底情真意切。那時年少，太過懦弱，反倒是現在無畏無懼。

后來我從最后一頁留言板開始往前翻，一直翻到2008年1月份，才看到我們彼此說的第一句話。那時候你的樣子我還記得，因為夢里見過太多次。我從2008年冬天看到2008年夏天，從彼此客氣到彼此傾慕到話不投機到割席斷交，似乎也沒有多久。只是那時像過了一生，整個冬天里對你的思慕是上天賜給我的綺麗夢境。太幻麗了。可惜沒法長久。

我心里憂慮極深，就算和你挑明心意之后，依舊是患得患失。還是那句話，年少無知，太過懦弱，不敢爭取，只求你記得我一絲好，舍不得我放手。哪怕彼此厭惡，可是習慣使然依舊可以在我喊你哥哥的時候，你答一聲：在。

這么多年過去，我依舊記得當年你對我好。也許我只是你嘴上說過喜歡的很多人中的一個。也許你對我只是一般程度上的好。我不知道有誰見識過你最真的心。也許我見過了，當然最有可能的就是我沒有。

這也是我這么長時間心有不甘的原因。那是我第一次認真思考我和一個人在一起的可行性，可惜我走到一半就累感不愛了。那時的我太喜歡你了，我現在都記得自己透過你的文字、你的聲音和你的照片看見你的眼睛，你的眼睛里倒映著我世界里的滿天星河。那個時候我生命里盛放的是從未出現過的花朵。少女時期我曾經喜歡過那么多人，都像是游戲，可是第一次體驗到兩情兩悅時心砰砰跳的聲音我還記得。

和你“分開”之后，我曾經整晚整晚都睡不著覺，心底的抑郁無處傾訴。后來感謝其他的朋友，靠著他們的插科打諢，各種不管是虛情假意還是真情假意，我再也不會夢到你了。也徹底從你的世界里走出來了。我從那段夢魘里脫離的時候，真的是脫掉一層皮。

后來再也不會那么用力地去喜歡一個人了。那樣的事情經歷過一次，就再也不想嘗試第二次。

給你寫這封信的原因只是因為很后悔年少時沒有認真對你說過這樣的話。以至于我想起那時候對著墻不知所措的自己，都覺得可憐。那時候如果我是現在的自己，也許所有的事情都會不一樣。那時候在和你一起走到路的盡頭的時候，如果我認真地把心事清空，也許就沒有今天我低三下四地對回憶低頭，拿各種陳芝麻爛谷子出來，希望你還記得。

這樣鄭重地把這樣一件你都不太記得的事情拿出來說，會被笑吧？

笑就笑吧。我很高興我不會被這段心事牽絆到我要結婚了才再次想起。

那時候才是真矯情呢。

最后，非常感謝那時你對我的照拂。我年少時在相對比較苛刻死板的環境中長大，沒有人那么熱烈地對我傾訴過愛意，沒有人那么真心地在乎過我。那時的你，也許只是打發寂寞光陰，但真的第一次讓我知道，世界有多溫柔。

祝好