我以為我不會失眠，事實證明，不過是“我以為”罷了

當夜深人靜時，滿腦子胡思亂想，想入非非，當然都是甜蜜的。

我猜想我媽媽也一定會失眠。或許我不應該這么直接的把她一直偏愛的閨女的感情問題甚至是終身大事直接丟給她來回答。等了好久，她是淡淡地回復"一切隨緣，不能影響你的學習。"也便不再回復，沒有什么問題，甚至是關于他。

想必她也一定是經過的激烈的腦細胞運動，最后一如既往的尊重我的原則。我心中暗自佩服并感激她。不僅僅覺得她是一個開明的好媽媽，甚至感激她無微不至地尊重與呵護我的嬌小的心。

真想給她一個大大的擁抱，并告訴她這是我們兩個人之間的秘密，暫時還是不要告訴別人，一定不要說漏嘴吖。不然七大姑八大姨的熱情我也是招架不住的，就讓她們各自忙著各家的事情，不必將注意力轉移聚焦到我身上。就讓他們姑且以為我還是個心無旁騖，一心讀書的好孩子吧。不過我又驀地浮現出他和我姨夫他們劃拳喝酒的情形。

想起前幾天我將學校的諸如老師向學生求婚，520凌晨男生宿舍樓下告白被遭群罵，以及主席結婚的事情告訴她時，她只是很平常的說也沒啥，大千世界無奇不有，然后繼續打她的麻將。她還一度擔心，我沒談戀愛，等我上完學出來成了剩女。我每次都說她想太多，我怎么可能沒人要呢？還開玩笑說，我若是個男生，不知道多少姑娘排著隊要做她兒媳婦呢。她給自己最后的安慰是，"我也想通了，反正咱家也沒兒子，你若是留下了，也挺好，等我們老了就在身邊伺候我們，我們也不用擔心老了沒人管。"每次說到這些話題我都覺得莫名的感傷，雖然我知道我一定會孝順他們，但是目前自己的實力還是不能給他們任何依靠和安全感。都說養兒為防老，誰也不想自己孤獨終老，雖然我的媽媽很開明，但是追求幸福是每個人的本能。人老了總會擔心成為子女的負擔。目前，我不想給，我不能給任何承諾，因為我相信我自己，時間會給他們一個不用表達出來卻喜上眉梢的答案。

不知道此時此刻（01:19）她是否和我一樣失眠了，腦子異常清醒地胡亂想著很多事情，有的沒的，以后的種種。

我甚至，想到了他媽媽。我似乎看到自己像個孩子似的，在他媽媽面前撒嬌。聽多了對他媽媽的描述，我也覺得那是一個聰明的，開明的，幽默機智的媽媽，會像我的媽媽一樣疼我，像對待自己閨女那般愛憐。我給她捶捶背，捏捏腿，對她說"阿姨，倘若有一天我們不在一起了，我就做你的干女兒。"她會慈祥地笑的說好呀，然后說我傻。我甚至想象的到和她妹妹坐在一起一邊吃零食一邊看動畫片，我們會成為好朋友，一起玩耍，一起說悄悄話，當然不會忘記"拉鉤，上吊，一百年不許變，誰若說了誰是小狗。"真心不希望她是一個被嬌慣的小公主，而是一個懂事，活潑可愛的小妹妹。

我之所以想到我的媽媽和他的家人，是內心深處希望可以一直走下去——幸福，簡單，快樂地走下去。希望能夠像家人一樣彼此溫暖，希望得到家長的支持和肯定，以及家長的寵愛。

關于我和他，我只是浮現一些片段——他拍拍我的頭，捏捏我胖嘟嘟的臉，刮我的鼻子，或者把胳膊很隨意地放在我的肩膀上。是的，這是之前！

之后呢，他牽著我的手走路，我會蹦蹦跳跳，但也離不開他。我們一起出去玩，可以拍照片，但是一定不要爆照 ，我覺得兩個人事情自己慢慢回味就夠了，還是不要讓別人去評價。兩個人的世界，又何必讓別人摻和呢，默默地，有他，有我，就夠了。

我突然想到，倘若我們拍婚紗照，那該是多么滑稽呢？哈哈哈，允許我囂張地笑一會兒，因為我猜不到。或許會覺得我真傻，我自己就這么覺得，才不過剛開始，就如此不淡定，想入非非，原諒我是女生，多愁善感，想象力豐富的還是個孩子的女生，我又怎么能夠按捺內心激動的心情？

我換了個姿勢睡覺，蜷縮起來，像還沒出生的小孩子一樣。我在想，他那么高，我蜷縮起來，還不夠他的二分之一。哎……我從不曾為我的身高而感到自卑，自始至終，包括現在。我想倘若我們一起出去玩，我可以允許他抱著我，但是我會說"我可以允許你抱著我，但是別碰我，不然我就立馬起來走掉！"我會蜷縮在他的懷里，像他的女兒一樣，聽他講故事。不時說出一些傻了吧唧的問題，會夸獎他真厲害，故事講的真好，以后每天都要給我講故事！然后在他的大臂灣下聽著他的美妙的聲音超級幸福滿足地鼾然睡去。我也會輕輕吻一吻他說:"大呆，晚安。"

寫到這里，眼淚不禁在眼眶里打轉，似乎已經被他的溫暖幸福醉了。

我希望，我可以以一個小孩子身份在他的寵愛里。我也希望，我可以以一個女兒的身份與他的家人和睦快樂地相處。

之前的種種所謂的原則和理性都不攻自破了。儼然沒有白天那種要人想哭笑不得的"約法三章"時候的理性與淡定。所有的猶豫，矛盾，顧慮都在我說"答應"的那一刻銷聲匿跡，不知蹤影了。我不再徘徊，不再奢望與想象我要遇到怎樣更好更完美的另一半，而是期待在我們自己的設計的院子里做我們想做的喜歡的事情，他人再好與我何干？突然覺得，女生真是一個可怕的動物，瞬間覺得自己的心不再是自己的了，它竟然背叛了自己，“撲通撲通”義無反顧地跳向了一個它主人剛剛開門迎進的莫名男子。

都說談戀愛的女生智商為零，那么我完蛋了，本來就傻，這下可好，智商為負了！但又會莫名其妙油然而生出"沒事兒，還有他呢。"

曾經有人對我說"凡哥，你什么時候才能小女人一回呢？真好奇是什么樣子！"我回答說"應該是談戀愛的時候，估計你是看不到了。"現在我寫這些東西，覺得自己小的像是沒了自己，就像一滴水，滴進大海里，它毫無戒備地接受幸福的洗禮與包圍。正如一句話，"一滴水，只有在大海里才永遠不會干涸，但是，那還是原來那滴水嗎？還是它自己嗎？"我想說，怎么不是么？就是！我還是我！我還是我！那個調皮搗蛋的小水滴！我愿意在他的海洋里肆無忌憚地掀起浪花，或者潮起潮落，或者洶涌澎湃，或者靜如鏡面……我并不是因為融入了大海而丟了我自己，而恰恰是我融入其中。才真正做了我自己！

大呆，倘若我是一個小水滴，你愿意做我永不干涸，包容我一切的大海嗎？

想被你一直寵愛的小水滴