? ?畢業之前，做好了一切的準備：不管未來遇到什么，咬咬牙就過去了，可真面臨那些挑戰時，發現原來自己根本沒有底，會退縮、會抱怨、會后悔各種情緒都有。

今天下班之后，看著畢業后的世界，原來什么都沒有變，只是自己不再是從前的樣子了，在校的時候，只是個單純的孩子，不用想房租、水電費、煤氣費……沒有像如今這樣大的壓力，沒錢了可以找父母要而且覺得理所當然，就算有壓力也只是來自學習上的。不同的是現在這些壓力像石頭一樣壓著我，跟父母說（覺得丟臉）跟同學說（她們不懂，還會覺得你在外面混的不好，不僅不會開導你，結果只會讓你更郁悶）跟朋友說（她們都很忙，不想麻煩她們，讓她們擔心）所有的所有，最終只能是自己承受。時間太緊，只能自己隨便吃點冷飯拌老干媽；做飯做到一半，沒有煤氣，只能不吃，不洗澡，想著只要睡著了什么都不用想了，但是半夜還是會被餓醒，只能到廚房里喝白開水充饑；夏天里蚊子多，讓它們咬，安慰自己是在獻血……

以前想的是自己出去了找一份坐辦公的工作，可現實是在餐館里當服務員，干著與專業不相關的事業還沒有提升的空間。（我的專業是商務英語，但因為考駕照所以留在離家鄉一個多小時車程的城市里，一個人租房子）。盡管不情愿也知道留在這個地方，發展前景機會不大，而且工資極低，基本上交完水電房租，如果還準備買什么化妝品和衣服鞋子是不可能顧及到的。在我的心中，事業是看的比較重要的，覺得一個女孩子必須能養得起自己得獨立，身邊好多的人都覺得何必呢。她們相信干得好不如嫁得好。但我就是有種罪惡感，拿不屬于自己的錢，心里不好受。

身邊的同事知道，如果我拿到了駕照就會出去工作，她們都勸我說外面的世界怎樣怎樣，不安全，不是那么容易的事，有多少人出去，住地下室，沒結婚，沒事業，沒房，沒車，一事無成，四處漂，看我們的老板在加拿大住了七年還不是回來創業了，剛開始他出國前英語也好，可真正在那邊的時候都聽不懂，你能確定自己比他的英語還好？還比如店長二十五、六了在大城市呆了那么久，結果回到了家鄉，知道什么嗎？因為和當地的人相處不來，她那么好性格的人都合不來，你能？比如這個，那個，還有網上這里那里報道的新聞什么強奸的，迷奸的，拐騙的……如果外面的錢那么好賺，人人都出去了還在家干什么。還不如呆在這里，至少有保障。

當時，我沉默了一會，說：我知道外面不容易，但是你出去工作過嗎？

她搖搖了頭說：沒有，但是外面不容易闖是事實。

你準備一直干服務員嗎？

她沒有回答我。

我明白她說的一切都是真的，可能我是那種不撞南墻不回頭的人，一定要自己去闖才死心。

既然外面的世界是天，那我為什么非得做一只蛙，只看一片的天和地，而不做一只鷹，四處奔波，折騰，盡管明知道會折斷雙翅，但至少見識過天空的廣闊與壯麗。

從一只蛙蛻變成一只鷹需要漫長的過程。首先就是得給自己充電，出來之后總覺得自己沒有特長（興趣愛好倒是一大堆但是都需要金錢的灌溉，）沒有特長總覺得說話沒有底氣，外面的世界是個大熔爐，各種各樣的人都有，才子不是以個數的，而是以營為單位。了解的事情也少，學校里學的東西真的太有局限性了。剛出來工作的與工作了幾年的一眼就能看出來，因為稚氣，沖動，急于求成，人情世故方面的欠缺，喜怒哀樂都表現在臉上。例如，比我慢進來的員工，因為投其所好，善于周旋老板與老員工們，很快就得到了她們的賞識，但是我覺得太過頭了，可能心目中有點排斥不想像她那樣去做。也許是我太過天真，覺得只要有能力就能得到賞識，一方面又希望，她們能認清“路途知馬力，日久見人心”。更多的時候反問自己，是不是外面需要的更多的不是腦與手而是嘴和禮？

回想起從畢業到現在，將近一個半月了，這段時間遇到了很多好人，覺得我一個女孩子在外面闖不易，心疼憐惜我的人們，謝謝你們在我想放棄的時候，想著你們的好與笑容，生活又重新陽光明媚。也許，你們不知道，一個笑容與問候真的能給悲觀或絕望的人重獲動力與希望。

我現在才十九歲，再給自己五年的時間，認清自己，認清世界。一個平凡的人卻想著干不平凡的事。想著從一只渺小的蛙變成強有力的鷹。地上到天空的距離無法用尺衡量，但是時間能縮短距離，一點一點，總會到達盡頭的不是嗎？