晰寶畫了一幅畫，他特別高興，開心的拿去送給他的老師。
晚放學接到晰寶，我注意到他情緒不是很高。
于是我問：“怎么了？你好像不是很開心。”
晰寶不語。
我繼續問：“你今天把畫送給老師了？”
“嗯。”晰寶表情很失落。
“哦，那老師有什么反應啊？說了什么？”
“老師接了我的畫，看了一眼，就放到講臺上的書上面去了。”后面的語氣加重了，晰寶的表情也越來越難過。
“你好像挺難過的。”我把他牽過來，接著問：“是不是老師沒有表揚你，你很傷心啊？”
“嗯，老師很生氣！”晰寶難過極了。
聽到這里，我也有點驚訝：“哦，老師為什么生氣啊？”
“她被全班同學氣到了，氣炸了！”他用了強調的語氣，我感覺到他心里面也堵著滿滿的情緒。
“噢，氣炸了？那是真的很生氣呢!”
“嗯！”晰寶又生氣又難過。
“那是在你送畫之前老師就已經生氣了還是送了畫就生氣啊？”
“送之前就已經很生氣了！”晰寶已經快要哭了！
“聽起來你也很生氣哦！你要不要釋放一下情緒？”我嘗試引領他去釋放這份憤怒和難過。
“不要，媽媽，我想回家。”
“好吧，尊重你的選擇。”
于是我們回家，一邊走著一邊安慰他。
晚睡前，我感覺這個事情還沒完全翻篇，于是我試著問了一下晰寶，
“今天送老師畫這個事情，你現在啥感覺？要不要媽媽再帶你看看？”
“不了，媽媽，我想睡覺了。”晰寶有點困了。
“好的，那睡吧。”
晰寶翻了個身，他忽然又說到：“媽媽，帶吧。”
“那好，媽媽陪著你。我們從老師把畫放講臺上開始？”
“好。”
“那時候你心里是什么感覺？生氣？失望？傷心？”
“傷心，我覺得老師肯定不喜歡我的畫。” 又開始難過了。
“哦，假如老師不喜歡你的畫，你會覺得怎么了？”
“覺得我畫得不好！”
“那畫的不好了就會怎么了？”
“畫得不好，老師不喜歡了，就不開心了！”
“所以你期待的是老師收到你的畫就會開心，是嗎？”
“嗯，可是老師還是很生氣！”語氣里滿是難過。
“那如果你給這個生氣打個分，你覺得你送花之前老師的生氣是多少分呢？”
“一百分，超過一百分！”
“哦，那你感受一下，你送花之后老師的生氣有多少分？有沒有之前那么多呢？”
“好像沒有。”
“那有多少呢？”
“大概九十分吧。”
“嗯呢！那原來是一百分的生氣甚至比一百分還要多的生氣，后來變成了九十分，發生了什么變化？”
“少了一點點！”晰寶好像看到了一個新的角度，語氣都開始有力量了，聲音變得大了一些。
“對的，那是為什么啊？”
“哦，因為我送我的畫給老師了！”他聲音變得清脆起來，還帶著那么一點點驕傲。
“那為什么你送老師畫了她的生氣變少了？是不是你的畫能讓他有一點開心？她的心里裝進了一點開心，生氣就少了一點？你能接受老師因為收了你的畫，從原來的不開心非常生氣，來到有了十分的開心嗎？”
“可以啊！”從沒有到有，這個角度晰寶很容易接受。
“媽媽，我困了，我想睡覺了。”
晰寶不再執著于他送出畫以后老師沒有給到他最期待的反應，整個人都松下來了，很快他就睡著了。
第二天早上，上學的路上，這件事情被再次提起，我感覺到晰寶還是有一點害怕面對老師的情緒，于是我繼續嘗試引導他。
我問：“你為什么想要送你的畫給老師呢？”
“我很喜歡我的畫，我希望她也喜歡。”晰寶答。
“她喜歡了就會怎么樣？”
“就會開心！”
“老師開心了就會怎樣？”
“老師開心了就會不生氣，就不會批評我，還有全班同學。”
“哦，那你是擔心會被老師批評所以才想要送畫給她讓她開心嗎？”
晰寶點頭。
“那你觀察看看，一般什么情況下老師會生氣呢？”
“上課講話，玩鉛筆、尺子、橡皮，吵吵的，老師就會很生氣！”
“那看來你是很清楚老師生氣的原因嘛！”
晰寶有點不好意思，沒有說話。
“寶貝，當你給出一個好的呈現的時候，你是不是也期待對方給回一個好的反應？就像你希望老師喜歡你的畫，表揚你一樣。”
“嗯。”
“那老師也是一樣，她也希望她上課的時候她的學生能給到她好的回應，但是她得到好的回應了嗎？”
“沒有！”
“她得到了什么回應？”
“很多人說話，很吵！”
“那老師收到了這個不好的回應后她會怎么樣？”
“不開心，生氣！”
“嗯，是的，老師生氣是因為她的信念也啟動了，這個時候老師已經沒有了心理空間，她需要去釋放情緒，再處理她的信念，對不對？但是老師沒有學習過覺知，她還沒有掌握這個技術，而且她也沒有時間去處理，因為她要給大家上課，還要照顧這個課堂，對不對？”
“嗯！”晰寶似乎開始有一點點理解了，表情不再是那么緊繃的了。
“那你送畫給老師，本意是想分享你的開心對嗎？”
晰寶點頭。
“但是老師她心里太難受了，她的難受大過了收到畫的時候的開心，所以她沒有表現出來你想要的開心，這么說你能接受了一點點嗎？”
“可以！”晰寶開始允許了。
“很好！老師需要去處理她的情緒，才能真正的開心起來；那么小學生呢，上課時候應該怎么做啊？”
“認真聽課，學習知識！”晰寶答到。
我笑了，這小子，基本的目的還是清楚的。
“那好了，可以進學校了吧！”
“好的，媽媽，再見！”
“再見，寶貝！”晰寶平靜了許多，背著書包，走進了學校。
上班路上我在回顧整件事情的前前后后，忽然嗅到了一股“討好”的氣味，我感覺孩子有點想要討好老師的動作。
那孩子是什么時候開始有這種“討好”的動作呢？今天才開始嗎？
和我一起互動的時候的時候有沒有？
好像有！
孩子為什么會有這樣的行為？
忽然一股深深的愧疚從心里蔓延出來，是我以前也對孩子發火，也用情緒控制孩子！
如果覺得難受，就是有不符合規律的地方，那覺察覺察。
孩子有討好行為讓我覺得怎么了？
↓
孩子以后就會養成看他人臉色的習慣
↓
就會被別人（權威）控制
↓
沒有自己的主見
↓
無法主宰自己的人生
↓
痛苦的活著
↓
他痛苦了我就更痛苦
↓
我就會覺得自己不是一個好媽媽
↓
是我害了兒子
哎，不對，這是我的信念！
孩子會討好＝我不是一個好媽媽！！！
罪人信念啟動了！
孩子有這樣的行為我就不是一個好媽媽了嗎？
我現在學習覺知，釋放情緒，共修等等，是不是在努力學著做一個好媽媽？
是我用以前這個方式（發脾氣、情緒控制孩子）不符合規律，不符合客觀情況，傳遞不到真相和規律給孩子，支持不到孩子，也無法達到當下這個事情里的需求，而不是我這個“媽媽”不好，不是我作為“媽媽”這個身份不好，不是我這個人不好，不是我這個人本身不好！我需要的不是去批評自己、檢討自己，再去愧疚于孩子！這個當下真正有效的是看見我的無效是什么，我的受傷需求是什么，是什么信念在運作，我這個時候可以做的是什么，同時看見、接納和允許自己。
忽然的這一個看見，我好想哭，我終于不再總是攻擊我這個身份、我這個人了！對于身傷空的我來說，是多么大的解放啊！
那么，在這件事情里，有效的是什么？我看到對孩子我比過去多了一些接納，接納他有情緒，允許他不去釋放，不去覺察，允許他在他的進程里，這個階段里，我就全然的陪伴。當他愿意敞開的時候，當他有意愿度的時候，我再適時的引導，再把事實和規律傳遞過去，這個時候他就比較容易接納和理解。
陪伴、接納和允許，這一次我做到了！
OK，前進一步，就給自己按一次確認鍵！親子的路上，一邊學習，一起成長！
