1

“媽，過來吃飯吧。”

“不了，你們先吃，我一會兒再吃。”

“你辛辛苦苦做好飯了，理應和我們一起吃的，怎么能吃剩飯呢。”

“那我坐在這邊好了”，于是搬個小凳子坐在一個角落。

“這邊有位置啊，坐那么偏干嘛？”

“沒事沒事，不用管我，你們快吃吧……”

2

“爸媽。我要離開這里，去XX工作和生活。”

“你不要去了，咱也不要大富大貴，有錢人也不一定幸福。“”

“不是光為了錢，這是我的理想，那份工作是我一直想做的。”

“理想有什么用啊，不愁吃穿，早點成家生子，平平淡淡才是真。”

“爸媽，你們說什么都不行，我是一定要去的。”

“你怎么這么不聽話啊，我辛辛苦苦把你拉扯大，現在你翅膀硬了，就不聽我們的了，還學會頂嘴了……”媽媽開始哭泣。

啪~啪~ 爸爸突然刪了自己兩個巴掌：“是我沒本事，教育不好孩子，是我沒本事，不能掙大錢……”

“爸媽，你們別這樣，都說了不是因為掙錢多少，也不是不想留在你們身邊……怎么就跟你們說不通啊……媽別哭了，我錯了還不行嘛。”

……

3

以上這兩個場景，是不是很熟悉的感覺。這就是中國的苦情文化。總是不自覺的要扮演很弱的一方，讓對方內疚。這背后的動機是什么呢？

控制！

就是通過這種形式告訴對方，你看我都這么苦，這么慘了，你要還是不聽我的話，你就是不對，你就是不孝。所以，你要聽我的！

長久的文化基因，形成了這樣荒謬的邏輯 ——“誰窮誰有理，誰慘誰正確，誰受害誰就是對的。”

有多少表面看來“軟弱無辜”的人，其實是最不講道理和是非的。

大眾看到“弱者”被“欺負”，就群起而攻之，輿論一浪勝過一浪。

其實“表面的好人”，用的是軟暴力，是最招人恨的，讓真正的受害方啞巴吃黃連，有苦難講。

4

心理學對此有專業的解釋：

這種通過自我攻擊，去控制對方的心理，叫“全能自戀”。這種心理有一個核心思想——即“世界應該按照我的意愿運轉，你們都不能挑戰我神一般的自尊和自戀。否者，我就毀了你們，毀了這個世界；如果我沒辦法毀滅你們，我就毀滅自己。”

于是，想毀掉世界的，就變成了“自戀性的暴怒”，一言不合就憤怒、動粗。

毀掉自己的，天天演苦情戲，甚至得抑郁癥和被害妄想癥。

還記得北京摔死女童的事件嘛？只是因為停車發生矛盾和爭執，結果就發生這樣的慘案。犯罪者的思維應該是這樣的：我就是要停在這里，你阻礙了我，你必須向我道歉，如果不道歉，咱們就斗個你死我活。

5

親密關系中，這樣的事件也層出不窮。兩人一吵架，男方就開始砸東西，吃飯的時候摔筷子，喝茶的時候摔杯子。雖說，平時男方也對女方很好，但是“脾氣一上來，就控制不住”。其實，他哪里是想控制脾氣，他是想控制你。

這其實也是家庭暴力的一種，雖說沒打到身上，但是威脅和恐嚇一點都不少。

女方由于生理結構的原因，一般不會這么暴力。通常會用“苦情戲” —— 一哭二鬧三上吊。老三樣輪番轟炸，不信你不就范。動輒“你不聽我的，我就從這樓上跳下去。”有的時候，真的釀成了大禍。

6

還有的人，會“逼著對方找外遇”。是的，你沒看錯，逼著對方找外遇。先聽我講完，你再做出判斷。

第一種情況，這種人疑心特別重，當TA覺得無法掌控對方的時候，就會逼著對方承認有外遇。“你一定是有外遇了，所以你最近一周，有三天回來晚了” “你一定是有外遇了，不然你怎么會忘了我生日。”“你一定是有外遇了，不然你打扮這么好看做什么。”TA 總是會從蛛絲馬跡中去尋找“證據”，以此來證明TA神一般英明神武、絕對正確的判斷。

在不斷質問，甚至是吵鬧中，對方如果招架不住，或許會假裝承認，想以此掀篇。這樣想的親們，你們太幼稚了，一旦你承認，你就會陷入道歉、認錯、討好……無限的循環當中。TA稍有不順（失控），就會折磨你，讓你內疚，然后聽命于TA。

可是誰能一直容忍下去呢？更可況是被冤枉的。于是要么離婚、要么找外遇。

第二種情況，TA往往是眾人眼中的好好先生和完美太太。TA 掙錢不少，又顧家，做家務是一把好手。可是，他們不過是把生活過成了程序化，就像一個機器人一樣，不用心，只用腦，甚至連腦也不用，完全靠本能。

他們不會主動與對方建立情感鏈接 —— 不關心對方的情感起伏；不懂得何為尊重；甚至也沒有善良（感恩、懺悔、祝福）；遇到問題，只會冷暴力 （不爭吵、不溝通、不解決）。

她認為只要把家人的吃喝拉撒睡照顧好，就是盡職盡責，是個好妻子了。

他以為只要多多掙錢按時上交，就是有責任心，是個好丈夫。

說好的情感交流呢？說好的子女教育呢？說好的共同成長，讓彼此成為更好的自己呢？

統統都被忽略掉。

別再演戲了，好嘛！

現在，你還覺得對方找外遇，100%都是對方的責任嘛。難道誰結婚，是沖著離婚或找外遇去的嗎？（不要拿非正常情況去反駁我，一旦你反駁，證明我戳中了你的痛點。）

可以說，以上兩種情況，如果對方真的找外遇了，都是你自己作的。

7

最后，為了避免人生悲劇。請檢討自己，是否有“全能自戀”的傾向。

當你想發作的時候，想想你真實的目的，能否心平氣和、直截了當的說出你的需求。同時，也清醒的認識到，自己不是宇宙的中心，你無法控制任何人和事物。你必須主動去溝通、去鏈接、去感受，你就會發現對方也會給你回應。

對待全能自戀的人，我們也要學會對TA說：“你其實就是想讓我按照你說的做嘛。”讓TA去反思，去看到真實的自己。