別演戲了,該歇歇了。

1

“媽,過來吃飯吧。”

“不了,你們先吃,我一會兒再吃。”

“你辛辛苦苦做好飯了,理應和我們一起吃的,怎么能吃剩飯呢。”

“那我坐在這邊好了”,于是搬個小凳子坐在一個角落。

“這邊有位置啊,坐那么偏干嘛?”

“沒事沒事,不用管我,你們快吃吧……”

2

“爸媽。我要離開這里,去XX工作和生活。”

“你不要去了,咱也不要大富大貴,有錢人也不一定幸福。“”

“不是光為了錢,這是我的理想,那份工作是我一直想做的。”

“理想有什么用啊,不愁吃穿,早點成家生子,平平淡淡才是真。”

“爸媽,你們說什么都不行,我是一定要去的。”

“你怎么這么不聽話啊,我辛辛苦苦把你拉扯大,現在你翅膀硬了,就不聽我們的了,還學會頂嘴了……”媽媽開始哭泣。

啪~啪~ 爸爸突然刪了自己兩個巴掌:“是我沒本事,教育不好孩子,是我沒本事,不能掙大錢……”

“爸媽,你們別這樣,都說了不是因為掙錢多少,也不是不想留在你們身邊……怎么就跟你們說不通啊……媽別哭了,我錯了還不行嘛。”

……

3

以上這兩個場景,是不是很熟悉的感覺。這就是中國的苦情文化。總是不自覺的要扮演很弱的一方,讓對方內疚。這背后的動機是什么呢?

控制!

就是通過這種形式告訴對方,你看我都這么苦,這么慘了,你要還是不聽我的話,你就是不對,你就是不孝。所以,你要聽我的!

長久的文化基因,形成了這樣荒謬的邏輯 ——“誰窮誰有理,誰慘誰正確,誰受害誰就是對的。”

有多少表面看來“軟弱無辜”的人,其實是最不講道理和是非的。

大眾看到“弱者”被“欺負”,就群起而攻之,輿論一浪勝過一浪。

其實“表面的好人”,用的是軟暴力,是最招人恨的,讓真正的受害方啞巴吃黃連,有苦難講。

4

心理學對此有專業的解釋:

這種通過自我攻擊,去控制對方的心理,叫“全能自戀”。這種心理有一個核心思想——即“世界應該按照我的意愿運轉,你們都不能挑戰我神一般的自尊和自戀。否者,我就毀了你們,毀了這個世界;如果我沒辦法毀滅你們,我就毀滅自己。”

于是,想毀掉世界的,就變成了“自戀性的暴怒”,一言不合就憤怒、動粗。

毀掉自己的,天天演苦情戲,甚至得抑郁癥和被害妄想癥。

還記得北京摔死女童的事件嘛?只是因為停車發生矛盾和爭執,結果就發生這樣的慘案。犯罪者的思維應該是這樣的:我就是要停在這里,你阻礙了我,你必須向我道歉,如果不道歉,咱們就斗個你死我活。

5

親密關系中,這樣的事件也層出不窮。兩人一吵架,男方就開始砸東西,吃飯的時候摔筷子,喝茶的時候摔杯子。雖說,平時男方也對女方很好,但是“脾氣一上來,就控制不住”。其實,他哪里是想控制脾氣,他是想控制你。

這其實也是家庭暴力的一種,雖說沒打到身上,但是威脅和恐嚇一點都不少。

女方由于生理結構的原因,一般不會這么暴力。通常會用“苦情戲” —— 一哭二鬧三上吊。老三樣輪番轟炸,不信你不就范。動輒“你不聽我的,我就從這樓上跳下去。”有的時候,真的釀成了大禍。

6

還有的人,會“逼著對方找外遇”。是的,你沒看錯,逼著對方找外遇。先聽我講完,你再做出判斷。

第一種情況,這種人疑心特別重,當TA覺得無法掌控對方的時候,就會逼著對方承認有外遇。“你一定是有外遇了,所以你最近一周,有三天回來晚了” “你一定是有外遇了,不然你怎么會忘了我生日。”“你一定是有外遇了,不然你打扮這么好看做什么。”TA 總是會從蛛絲馬跡中去尋找“證據”,以此來證明TA神一般英明神武、絕對正確的判斷。

在不斷質問,甚至是吵鬧中,對方如果招架不住,或許會假裝承認,想以此掀篇。這樣想的親們,你們太幼稚了,一旦你承認,你就會陷入道歉、認錯、討好……無限的循環當中。TA稍有不順(失控),就會折磨你,讓你內疚,然后聽命于TA。

可是誰能一直容忍下去呢?更可況是被冤枉的。于是要么離婚、要么找外遇。

第二種情況,TA往往是眾人眼中的好好先生和完美太太。TA 掙錢不少,又顧家,做家務是一把好手。可是,他們不過是把生活過成了程序化,就像一個機器人一樣,不用心,只用腦,甚至連腦也不用,完全靠本能。

他們不會主動與對方建立情感鏈接 —— 不關心對方的情感起伏;不懂得何為尊重;甚至也沒有善良(感恩、懺悔、祝福);遇到問題,只會冷暴力 (不爭吵、不溝通、不解決)。

她認為只要把家人的吃喝拉撒睡照顧好,就是盡職盡責,是個好妻子了。

他以為只要多多掙錢按時上交,就是有責任心,是個好丈夫。

說好的情感交流呢?說好的子女教育呢?說好的共同成長,讓彼此成為更好的自己呢?

統統都被忽略掉。

別再演戲了,好嘛!


現在,你還覺得對方找外遇,100%都是對方的責任嘛。難道誰結婚,是沖著離婚或找外遇去的嗎?(不要拿非正常情況去反駁我,一旦你反駁,證明我戳中了你的痛點。)

可以說,以上兩種情況,如果對方真的找外遇了,都是你自己作的。

7

最后,為了避免人生悲劇。請檢討自己,是否有“全能自戀”的傾向。

當你想發作的時候,想想你真實的目的,能否心平氣和、直截了當的說出你的需求。同時,也清醒的認識到,自己不是宇宙的中心,你無法控制任何人和事物。你必須主動去溝通、去鏈接、去感受,你就會發現對方也會給你回應。

對待全能自戀的人,我們也要學會對TA說:“你其實就是想讓我按照你說的做嘛。”讓TA去反思,去看到真實的自己。

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