To? love? oneself? is? the? beginning? of? a? lifelong? romance。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。

早上起床后的第一杯水，證明你還有生命；早上洗臉后的防曬加隔離；證明你還有時間；早上上班前的早餐不用親自料理，證明你還有人疼。大概這是世界上最簡單，最樸素的安全感。我是一個吃飯不會超過七分飽的人，愛一個人的程度呢？曾經小鹿亂撞，后來撞死了，現在的我只想賺錢。我不是一個理性的人，同時我也不是一個感性的人。換句話來說，我就是一個不折不扣的矛盾體。在該理性的時候，我會做出最干脆的抉擇；在該感性的時候，我讀懂了你眼中的不容易。你可以把我形容成一陣風，該離開的時候，我說走就走，連一件開衫也犯不著披上。你可以把我想象成一只蝸牛，一直留在原地，是因為有未達的使命感。我是那種能夠說到做到的人。我可以馬不停蹄，我也可以束手就擒。這不是極端，這是原則。攢夠了失望，你就再也找不到我。你來到我住的城市，你親過我撫摸過的落葉，你看過我拍照過的云朵，你買過我標記過的地圖，你吻過我擁抱過的山坡。你始終沒有機會，再次和我握過手。我有多倔強，你似乎不怎么內行。我出的招，就是讓你不需要交學費，就能夠得到的專業。何謂珍惜，就是你摔破腦袋的出其不意。

你身上一定有能讓你發光的東西，那是你自己的節奏，那是你與眾不同的東西。那是你的路，你必須自己走，才能找到出口。我一直有一個習慣，是在這幾年當中突發奇想所養成的。那是一個算不上精致的塑料罐，每次購物找回的硬幣，我便二話不說往里投入進去。這個白色的小瓶子，我管它叫：退路。在任何小磨小擦的情況下，我都不會大手大腳去動用到它。在擁有的各個場景下，我還有其它經濟來源可以支撐下去，如果將來有一天我真的走投無路了，或許我可以依靠它，養活我一陣子。但愿我沒有窮困潦倒等癥狀，無須跟它打交道。退一萬步來說，這就相當于女子防身術?？偸且鄺l退路，才能有備無患。只有你自己，可以救自己。遠親不如近鄰。今日你所累積的一點一滴，他日歲月必當加倍奉還。別那么著急要答案，最好的總在不經意的時候出現。這個世界沒辦法給你的，時光都會給你。聚沙成塔，集腋成裘，滴水成河，粒米成羅，眾木成林。居安思危，未雨綢繆。抱最大的希望，盡最大的努力，做最壞的打算。

Do? what? I? want。出自英國的威斯敏斯特教堂的墓碑刻著這么一段話：當我年輕的時候，我夢想改變這個世界；當我成熟以后，我發現我不能夠改變這個世界，我將目光縮短了些，決定只改表我的國家；當我進入暮年以后，我發現我不能夠改變我們的國家，我的最后愿望僅僅是改變一下我的家庭。但是，這也不可能。當我現在躺在床上，行將木就時，我突然意識到：如果我一開始我僅僅去改變我自己，然后我可以改變我的家庭；在家人的幫助和鼓勵下，我可能為國家做一些事情；然后誰知道呢？我甚至可能改變改變這個世界。我一直以為自己是個肉體怕痛，但精神不怕痛的人。直到有那么一天，我的手掌突然抓不住任何東西，那一刻神經中樞傳來清楚的意識：原來，我也會害怕失去。我并沒有想象中的勇敢，我是不害怕愛情中的惡作劇，但我害怕親情中的遠隔千里。我只有酒量，我沒有酒膽。我沒有那么遠大的本事，可以改變整個世界。但我希望我能夠改變我自己，我能夠照顧好我自己，我能夠無時無刻愛護我自己，我能夠永遠好好的走下去，我能夠不讓愛我的人操心難過。自律是個可怕的懸念。在看似毫無變動的星球中，讓你糾結纏綿的內心不再沒有停泊的方向。自愛是種溫柔的藝術。不要揉碎那張潔白的紙張，有些東西打皺了，就沒辦法再次撫平。Love? you like? a? love? song。請你體貼的善待你自己，像和煦的春風，像輕微的漣漪，像溫暖的Ugg，像清澈的碧波，像海上的月亮。

泡個熱水澡，做個指甲油，敷個水面膜，打個玻尿酸，涂個睫毛膏，畫個艷口紅。這些方面只能起到暫時的舒暢，真正的快活，是由內而外，向上至下，從頭到尾所散發出的熠熠生輝。有人說你是花瓶，你會開心嗎？花瓶易碎，紅顏易老。在追求形象的聚焦姿態的同時，內涵更是你應該重視的。要好好吃飯，多吃水果，多吃蔬菜，每天離不開八大杯白開水，睡前沖泡一杯熱牛奶，一本好書陪伴成長，一首音樂治療睡眠十點鐘準時上床休息。你是你自己的靈魂伴侶，世界上真正的原創，只有你自己的人生。如果你不好好愛自己，還有誰會來愛你。你必須好好愛自己，你才會擁有愛別人的能力。你不要和所有人過不去，你和別人過不去，其實是和自己過不去。真正的智慧是：和光同塵，與時舒卷；戢鱗潛翼，思屬風云。

愿你成為這樣的人：外表平靜如水，內心堅定如山。所有的形式還沒有走到最后，你就不是真正的winner。一條圍巾的制造，就因為落尾沒有織好，所有的針法都功虧一簣。那一刻，我特別恨我自己，為什么要提前炫耀為拿獎座的盡頭。我就覺得自己當時是屬黃光的，欠拍。不一定笑到最后的，就是贏家。拍賣會上，只有落槌，才算真正的成交。你必須有著溫柔的警惕，只有劃破天空的最后一道防線的歸鳥，才適合演唱情歌。都說孤獨的人是強大的，哪有人的孤獨感是與生俱來的，只不過是不想享用失望罷了。暗戀那一份孤獨，暗戀那一份殘缺，暗戀那一份成熟。凡所經歷，皆為饋贈。并不是每一個孤獨的人，都是無病呻吟的，歷經千錘百煉的巖石，未聞風霜，早已南北通徹。從小就頂著皇冠的孩子，所以長得不高。高跟鞋有什么用，一米八的身高有什么用，你忘了你就是個裝飾出來的表面驅殼。你必須呼吸北極圈冰冷的空氣，榮耀的背后雕刻一道孤獨。

你可以哭，但你不可以輕易認輸。因為你有足夠的自信，去擁抱自己，全世界都會為你讓路。你說你沒有坐過飛機，你說你沒有去過沙漠，你說你沒有騎過駱駝，你說你沒有跳過蹦極，你說你沒有跨過棧道，你說你沒有爬過天梯。最后你說了一句，你沒有愛過對的人，你沒有做過一件正事，你沒有見過世面。我想你需要一場旅行，我想你需要一個鼓勵，我想你需要一份膽識，我想你需要一個信念，我想你需要一張火車票，我想你需要份地圖。然后你又說了一句，你更需要一個愛人，你更需要一枚驢友，你更需要一個導游。你正處于瓶頸期，你的眼界，你的視野，你的格局，你的思路，你的能力，你的觀點，都有待加強，都有待提升，都有待增值，都有待開闊，都有待轉換，都有待變更。為什么你寫不出更好的文章？為什么你剪不出更好的窗花？為什么你化不出更好的彩妝？為什么你找不出更好的方法？為什么你說不出更好的表達？為什么你給不出更好的安慰？捫心自問，跑題的原因出自哪里？脫韁的野馬出自哪里？付出的落空出自哪里？電梯的故障出自哪里？無聲的嘶吼出自哪里？火燒的眉毛出自哪里？世界上最可怕的事情，莫過于有眼睛卻發現不了美，有耳朵卻不會欣賞音樂，有心靈卻無法理解什么是真。沒有什么可以阻擋得了你，當你開始愛自己，你是你自己的主人，你的手里操控著你所得與所失的一切。

原來，再大的房子，再大的木床，沒有相愛的人陪伴，都只是冰冷的物質。而如果身邊有愛人陪伴，即使房子小，木床小，也覺得無關緊要。因為這些物質上面有了愛的溫度，成了家的元素。我不要偌大的玩具了，我不要偌大的珠寶了，我不要偌大的別墅了，我不要偌大的奔馳了，我不要偌大的廠房了，我不要偌大的衣柜了。我只要我們全家人，一起平平安安，健健康康的生活著。我喜歡藝術，我喜歡布藝，我喜歡手工，我喜歡插花，我喜歡剪紙。我喜歡編織。我可以是你的驕傲，我可以是你的榮耀，我可以是你的自豪，我可以是你的棉襖，我可以是你的西裝，我可以是你的手套。再轟轟烈烈的情侶，也比不上平平淡淡的父母。其實對于我們來說，家不是一間間房子，而是一盞盞燈光。我們想回家，并不是想回到那間房子里，而是想找到讓自己熟悉和溫暖的燈光。當我發現父母老得越來越快，我多想自己化為一雙翅膀，飛得更快，飛得更高，飛得更遠?；蛟S那樣子站在陽光下我依舊是個還在，但站在風雨中我可以是個大人。我可以不用心虛的對你們說，我很好。而是那句我很好，代表我真的過得好。時光請求你過得慢一點，再慢一點點，我還有好多好多的事情還未完成。如果可以，讓微風攜來和聲；如果可以，讓思念攜來守望；如果可以，讓大海攜來深沉；如果可以，讓空氣攜來柔和；如果可以，讓果園攜來桃李；如果可以，讓盛夏攜來云彩。如果可以，不要讓這一切走掉。

夏夜，天宇綴滿閃閃發光的繁星，如同細碎的流沙鋪成的銀河斜躺再青色的美圖里。我從沒忘記你辛苦的驅車駕駛，我從沒忘記你電話的敦敦教誨，我從沒忘記你溫暖如棉的后背，我從沒頑疾你哭紅的不舍眼眶，我從沒我你感覺你留個我的山珍海味，我從沒忘記你竭盡所有把最好的給我。我懷念小時候貪睡醒后，一縷明媚的陽光照耀在你我微笑的臉龐。

Marry? yourself。夢想有很多，但你是你自己的夢想。后來你把你路過的每一個地方，收藏過得每一份特色，做成一條五顏六色的項鏈，然后放在一個不上鎖的鐵盒子。

在春天里播種一個嫩嫩的我，在夏天里澆灌一個小小的我，在秋天里收獲一個寬寬的我，在冬天里醞釀一個熱熱的我。小稚蟲還有小蜻蜓，小蠶蛹還有小蝴蝶，小丑鴨還有小仙女。Marry? yourself，你要有能力，才可以幫助你想要幫助的人。