他跟我提離婚的那年，我46歲，真正下了離婚的決心應該是前年的事兒。今年我50歲。50歲的我，人生發生如此變故，心靈深處經歷了滄桑巨變。

他悄悄搬走的那一天，我感覺天要塌下來了。委屈的淚水說來就來。精神抑郁了，不得不看心理醫生和精神科醫生。我彷徨在人生的十字路口。何去何從，我不知道。我試著向他解釋曾經發生的一些讓我們產生誤會并導致感情疏遠的事情，希望他能理解。我抱怨，他指責，結果是：他要離開，我留不住。事實說明，當一個人不愛你的時候，你的好也是不好，不好還是不好，對與不對都沒有關系，他早已找好了跟你離婚的理由。你越在乎一個人，越跟他糾纏，他越厭煩你。冷靜下來想一想，是我，用錯的挽救方式把他推給了其他女人。

我早已明白我和他不在一個層次了。我要的是衣食住行方面的滿足，要的是一個會過日子的男人，一個我可以依靠，可以相伴一生、知冷知熱的男人，可他不是。他是過精神生活的，他可以跟其他女性網上談談情、說說愛，他都不會花時間陪老婆，不會幫老婆倒杯水、洗個水果，更不會分擔家務。而這樣的男人，我竟然不甘心拱手讓人，因為他當上了教授，而我被耗成了黃臉婆，我本以為25年的付出可以換來我的生活苦盡甘來。他的離開就像一記耳光打在我臉上，似乎在告訴我：這世上沒有一個人靠得住，唯有靠自己。

如今，婚姻結束了，我漸漸發現，生活中沒有他，我變得更快樂。當我勇敢去放棄那不屬于我的東西，學會了順其自然的時候，我感恩這一段關系教我學習和成長了。

現在，我可以很平靜地把我和前夫的故事娓娓道來，好像在說著別人家的故事。

我和他在一個村子里長大，從小學到高中都在一所學校。從小我就知道有這么一個人，我們算不上青梅竹馬，但是對彼此略知一二。他十歲起沒了親娘，因為窮，父親娶不到老婆，來了一個后媽又走了一個后媽，可以說他很多年沒有享受過母愛，小時候經歷了世態炎涼和人情冷暖，童年的不幸造就了他特殊的性格。我和他第一次面對面的時候，明顯感覺到他的非同尋常的冷漠與嚴肅，而正是那與眾不同的個性，那經歷了人世滄桑的表情吸引到了我。他還是有獨特的人格魅力的。我和我的善良的父母都很同情他的遭遇。父親跟我說，他人窮志不短。他們自己物色好了這個未來女婿。那時候的我年輕，沒有任何戀愛經歷，毫無主見，不知道自己想要什么樣的丈夫，也因為同情，稀里糊涂地跟他建立了戀愛關系。我們初次約會那天是農歷七月初七，傳說中牛郎織女相會的那個夜晚，這注定了我們天生的緣分。他很溫柔，一句“我會讓你幸福的”，一個緊緊的、長久的擁抱和初吻讓我感動得熱淚盈眶，我嘗到了初戀的甜蜜。后來他開始追求我，他說話幽默風趣、詼諧搞笑，很會寫情書，情書上貼著小野花。他很窮，工作的地方不好，長相普普通通，在人們眼里，我們門不當戶不對，但是我被愛情沖昏了頭腦。我沒有及時覺察到我們的性格不合、三觀不同，這為以后的關系走向惡劣留下了后患。

我想，如果他沒有努力去考研，如果他一輩子在老家工作，和我過著平平淡淡的日子，我倆可能不會離婚。不幸的是他考上了碩士研究生。我25歲他26歲那年，到了談婚論嫁的年齡，從第一次約會到我25歲，戀愛馬拉松已經過去了五年。父親認為我們結婚是順理成章的事情。父親考慮到他家條件不好，不好意思主動提結婚，于是父親親自提婚，并自己出錢給我添置嫁妝，沒要一分彩禮，就把我嫁出去了。若干年后，他弟弟笑話我，說我娘家人擔心他哥不要我了，所以催我們結婚。由此可見，人一旦脫離了原來的環境，就很容易覺得自己了不起。不幸的是他后來又讀了博士，而我有了他的孩子。我生養女兒期間，真切感受到了來自于他細膩的關心和厚愛。原來愛一個人可以如此：買禮物、買衣服、剪腳指甲、把耳機塞到我耳朵里讓我聽音樂、煲湯給我補身體、任勞任怨給孩子洗尿布等等。那時候雖然兩地分居，但是我們的關系算是25年結婚日里最親密的關系，至少我感覺如此。不幸的是他博士畢業以后出國了。七個月后，我辭掉工作，帶著女兒遠走他鄉，與他團聚，因為我不想讓女兒過著缺失父愛的生活。2000年7月23號，我懷抱著三歲半的女兒，內心充滿著對愛情的渴望，對夫妻恩愛生活的向往，拖著行李，踏上了美國陌生的土地......那時候，我的心情是非常激動的。

希望越大，失望越大。有期待就有失落。自從我辭掉工作來到了他身邊，幾年來的磨合，讓我們的感情漸漸淡了，我感受到了被嫌棄。原來，我萬里迢迢來到他身邊照顧他和女兒的一切起居飲食，是給他添了負擔，增加了他的生活壓力，我不該這么快來的。原來，他可以和他師妹肩并肩走著，自豪地把他師妹介紹給同事，而我和女兒——他的家人，就在他后面，他卻不介紹，是我這個糟糠之妻讓他覺得丟人了。原來我參加他的師生聚會，不可以談笑風生，也許我的話題不當，讓他覺得丟人了。原來，我在超市不小心把錄像帶碰掉地上了，他心疼的不是我，而是錄像帶。他狠狠地訓我的場景歷歷在目，如果當初有地縫，我恨不得鉆進去。原來，他天天吃我做的飯菜，卻不知道糖也是調味料，我從超市出來忘了買糖，他不想回去買就算了，卻粗暴地質問我買糖做什么，不顧我的感受，扭頭就走。原來，我天天給他端茶倒水、做飯、洗衣、洗地板、切水果、洗鍋、洗碗等等承包所有家務，給他提供一條龍服務，我卻沒有資格讓他幫我做什么。我讓他幫我拿杯酸奶，他粗暴地指責我：你在家呆一天都不知道吃！看到我吃！你就想吃！原來，我為他倒千杯水、萬杯水，我卻不可以讓他順便給我倒杯水，因為他指責我：廚房離你那么近，你就不會自己給自己倒水喝？后來我依然給他倒水，但是委屈隨之而來，我抱怨沒完，他便氣洶洶離座而去。原來，我只是他的保姆和玩物，他掙的錢是他自己的，我沒有支配權，而他借給誰，我無權過問。我的知情權也被他剝奪了。婆家弟媳兩次為他偷偷借錢給別人的事兒黑他，讓我臉面掃地。我們家的錢，他不是通過我的手借出去，而是通過他弟媳。我跟他理論，換來的是他的惱羞成怒。原來，我想給他買個保險，他卻惡狠狠地說：別想發我的意外之財。原來，我想跟他做恩愛夫妻，想跟他一起出差。他咬牙切齒，一口回絕，并說，你去打聽打聽，如有同事出差帶老婆的，你去投訴我吧！我打聽了，不是沒有，不多而已。幾年了，他不買房子，我知道，他是不想跟我過了。如果男人靠不住，就靠房子吧。于是我買了房子，由他擔保還貸，因為我沒有經濟能力。結果買房一事成了導火線，他招呼不打，跟我分居了。離婚前，他一定要我把房子過戶給女兒，否則他不會繼續還貸。女兒和他的父親、弟弟擁有他幾乎百分之百的愛，對我，他只有恨了。我終于明白，他其實早就不愛我了，他早就有了離婚的念頭。

婚姻失敗，沒有誰對誰錯，只有包容不包容。理解、尊重、信任是婚姻穩固的基石，彼此欣賞、彼此包容、三觀一致是婚姻幸福的前提，而這些，我們都沒有了。我們在生活中漸行漸遠。他不再是我的天，我的靠山，我們彼此成了路人甲和路人乙。他不愛我，我也不再愛他。人生就是這么殘酷！彼此珍惜，便可以白頭偕老，否則，緣分盡了。

當緣分已盡，放過他，就等于放過自己。

我才51歲，我認為我還不老，我還會遇上新愛。當那個對的人來到我的身邊，我想，我便可以隨心所欲做我自己，他會一如既往喜歡我。在愛我的人面前，我可以小鳥依人，我就是被嬌寵的小公主。

雨過天晴，雨后的陽光會更加燦爛。

感恩前夫離開了我，我因此有了更多的時間做自己想做的事情：旅游、讀書、寫作、養生.....我的人生沒有因為婚變而遭遇水深火熱。

感恩這段婚姻讓我有了一個聰明與智慧并存、漂亮與可愛集一身的女兒。情緒低落的時候，我曾經把自己的精神壓力轉移給了孩子。在我處于人生最低谷的時候，我把負面思想傳播給了她，嚴重影響了她的心情并干擾了她的生活，甚至可能影響到她的人生。女兒不喜歡我，因為我沒有學會愛她，我給她的愛不夠，但我永遠是她的親娘。我相信總有一天，她會真正懂我，那時候她會接納另一個沒有憂慮、沒有傷感、正能量滿滿的我。我希望她能再給我一個甜甜蜜蜜的、溫暖的擁抱！

感恩我的人生有這么多的經歷：從農村到城市，從中國到美國，從美國到香港，再從香港回到故鄉。作為一個女人，我經歷了小學、中學、大學、工作、結婚、生子、海外留學、生活和工作，以及海外式離婚。

感恩婚姻失敗之后，我還會有機會經歷人生的幸福。我會吸取婚姻失敗的教訓，將來和真正走到彼此心中的伴侶相親相愛、攜手走過后半生。

感恩我的人生還會更加精彩！

前夫，感恩有你！因為有你，我的人生非同尋常！