第一次一個人獨居撫順，從早晨7點到11點，4個小時里不停地在做夢。

夢中的我坐在客車上，沒有其他乘客。客車在河堰的仄拗小路上任性的掙扎飛馳，途中，我看到有同樣的客車在掙扎中側翻落水，卻不見有人在水中逃出，可能他們的靈魂已經沉溺在幽暗孤單的水下，再無法蘇醒在喧囂的塵世里。我沒有去觀望他們的不幸，但也沒有同情。輕輕的勾起嘴角，讓時間記住我已經見過這里的故事。然后，我在自己的客車里看著煩躁的司機，死灰色眼眸的售票員，還有讓我知道已經無力掙扎而顫抖的車身是因為道路越來越仄拗，我唯一看不到車身下的道路還有多窄，看不到前方是否還有道路。

這樣的道路上飛馳實在是讓人擔驚受怕，我們三人不得不下車吸一顆煙平靜一下。我們下車，丟掉 發動機的嘈雜，丟掉一路顛簸的煩擾。我們聚在一圈，吸煙，聊天，開玩笑，此時沒有擔憂，沒有爭吵。

一顆煙的時間能有多久？煙草僅僅能麻木人得頭腦一瞬間，但起碼這一瞬間 是有冷靜的，是幸福的。我們再次上路，不久，我們終于在小心中跌落在河水里，連車帶人.......漫長的旅途中，時間讓我記下的只有我們的煙，我們的玩笑。

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家道一直落魄，從小跟著父親，母親東奔西跑，記憶里是不停地搬家，不停地換鄰居，換同學，換床，換著身邊的所有角色，甚至是自己，唯一不變的只有起伏的夢。

初中時父親和母親離婚，每天在寡言的父親和蕭索焦躁的母親之間來回，只想找一處能夠讓自己得到平靜的地方，享受一個人的寂靜，而不是兩個人 ，三個人的對峙。

高中后身體四處漂泊，卻終有牽制；心理離群索居，卻又努力迎合周遭的熱烈。獨自一人躺在尚未正式入住的回遷樓上，自己一個人開鬼片看到天亮，在恐懼中刺激自己，告訴自己的存在。

懦弱的孤獨是可以致命的，不敢到陽臺，不敢盯著它看，擔心自己會跳下去。

孤獨的日子是沒有記憶的。

到如今，記事起已經有十五年，記下的只有在撫順的那些日子，那里有童年該有的小河，有凌晨里父親打工歸來時在黃昏的燈影下偉岸的背影，有母親忙碌熱飯的背影，有我躲在被窩里懣怨的表情。在那里，母親在走廊洗衣服，我在炕上看電視，一邊看，一邊講給母親聽；在那里，父母坐在身邊看僅有的幾個頻道，我在炕里玩玻璃球。在那里，我們三個人依偎在一起研究家里僅有的一部二手手機。只有在那里，才有父母。

孤獨的日子是沒有記憶的 。

到現在，早已想不起自己用怎樣的心情在各個網吧和洗浴里輾轉，自己用怎樣的消遣度過那些有家難回的日子。想不起那些日子里，有怎樣的人給過我怎樣的安慰。想不起那些日子里，我是否還留存人得本分和固有的善良。

孤獨的日子是沒有記憶的。

在夢中，我在吸煙的瞬間里，看到了在河里的石子河道上玩耍的兒時玩伴，看到了站在橋頭靜默的摯友，看到了陋巷里推門邀我的親戚。在夢里，無論是否真實，那些我愛的人，他們都在撫順，起碼，我能找到他們。

多長時間，我尋找最真實的感受，最討厭的那些嬌柔造作。到現在，記憶和夢才告訴我，吾心安處是吾鄉。