本文摘要：
我以為我會看到每個孩子的好，可我做不到，即便他們是真的好！
課外班的演出舞臺上，壯壯的同學在臺上展示著自己的才藝。
我和兒子一樣，作為普通觀眾在臺下觀看著一切。唯一的不同是，兒子坐在前面，興高采烈；而我站在后面，若有所思。
“我家孩子也會有這樣的表現，只要稍加練習”，這種想法不時的從我心中冒出。
……
“這是誰家的孩子，真是可愛！”
“看那小孩兒，表演的真好！長得也好看”
“你看人家是怎么培養的，真棒！”
……
站在人群中的我，雖然也贊同大家的討論。但，我感受到，自己并不會發自肺腑的去贊美這個孩子，這個和我家孩子是同學的孩子。
“這里好熱啊！”，我下意識的將衣服向外翻了翻，“出去涼快會去”，我走出了會場，順道抽支煙，思考著......
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當看到自己所熟悉的孩子非常優異時，作為家長的我們，常會感到不安。
這是一種常見的心態，隨處可見：
孩子跑的不夠快、平衡力不夠好，不會騎雙輪車、速度也很慢，不能很好的爬桿、連低矮的小樹也爬不了，說話不夠利落、更不要說唱歌，連十個數都數不清、更不要說加減法，在玩的時候總是聽別人指揮、逆來順受，這么大了還總是粘著媽媽、不敢自己去探索……
只要出現上述一個和我們的孩子有著巨大反差的情況，我們常常表現的很不快，尤其他還是個我們非常熟悉的孩子時。
試想：
遇到別人家的孩子取得了一定的成績，你能夠坦然的、發自肺腑的表示祝賀嗎？“你家寶寶真棒！我真的好喜歡！”，“哇~！看看這孩子，多可愛！”…..你都害怕因此打擊到旁邊自家的孩子。
同樣，遇到其他同事取得了你一直想獲得的成績，比如優秀員工的稱號，比如一定數額的金錢獎勵，你能坦然面對嗎？
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這是一種比較的心態，它太普遍了，近乎成為一種人之常情。
美國著名心理學家愛利克.伯奈把人際交往分成四種：我不行你行，我行你不行，我不行你也不行，我行你也行。
這四種人際交往，本質上對應著人生發展的四個不同階段，以及不同環境下。只有最后一種是健康的，雖然健康但在生活中并不多見。
對應于上面的事例，就是“我不行你行”的心態，而這種情緒又常常發生在熟悉的人之間，對于陌生人的進步，我們又常常能夠坦然面對。
這是為什么？
對于陌生人，我們常會給予很多合理化的解釋，譬如，這孩子一定非同一般的聰明、一定付出了不可想象的努力、一定有著很不一樣的家庭，等等。
這樣的思維還不僅僅局限于孩子的世界，比如，看到一個很牛的人，很多人常常會在第一時間里找出相關的假設：這家話一定有很厚的后臺，這家伙一定有著什么樣的背景，這家伙一定是富二代，如此云云。
這樣的“合理化”解釋，常常會讓我們能夠更加輕松的接受眼前的一切。
而面對熟悉的人，這些假設完全被破掉了，唯一可以解釋的是：這個孩子確實很牛，確實比自己的孩子好；這個孩子的父母確實付出了更多，在教育方面確實有一套；
這樣，必然反襯出自己的孩子差，以及自己的不盡職。
這是多么讓人難以接受的一個事實，畢竟我的孩子那么可愛，在我眼里應該處處閃光才對；畢竟我們自己也很努力，除了工作也很耐心的輔導著孩子。
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但，不管怎們說，這都是一個不健康的心理狀態，我們不希望把它傳染給自己的孩子，我們都希望孩子能夠保持一個健康的狀態，無論是身體上的，還是心理上的。
我們希望自己的孩子，能夠在別人取得成績的時候，看到別人的好，能夠為別人的進步感到高興；
我們希望自己的孩子，也能夠看到自己的好，當遇到困難時，能夠努力克服，通過努力取得不斷的進步。
我們希望自己的孩子擁有“你行我也行”的心理特征，在他人取得進步時給予祝賀，而不是妄自菲薄；并且能夠發揮自己的長處，推進自己的前行。
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而我不得不承認，孩子天然具備這樣的特征，看到孩子在舞臺前燦爛的容顏。我便明白了一切，我所要做的，其實是不要把這些“惡習”傳染給我的孩子。
通常有兩種處理方式：
一是依靠自己的理性戰勝自己的非理性。“我這樣的想法是不對的，那個孩子的表現多好，我應該尊重客觀事實”，“這個孩子付出了很多努力，這點我在他媽媽的微信里是看到的”……
一是接受自己的這個情緒。要明白，這個情緒是我們身體的一部分，不管好壞都是給予我們最真實的反饋，我們應該接受它，同時讓這種情緒在身體里自由的流動，如果條件允許，最好坐下來冥想。你會感受到，當你理解了自己，這種負面情緒便會自然消失。
孩子，請原諒叔叔暫時無法給予你最真摯的祝福，因為我也在進步中。
——簡書大學堂無戒90天挑戰營——
