寫給永不相見的你

聽說,你離開了。

聽說,你回到了家鄉(xiāng),找到了很好的工作。

那么我是不是終于該把你徹底忘記了呢?

離開了這座城市,你我之間這最后一絲聯(lián)系怕是也該斷了吧。在腦海里想了無數(shù)次,如果再見面要和你說些什么,甚至想過我會不會忍不住說很想你,畢竟這個城市這么小。沒想到,我們之間的緣分這樣淺。

可是我啊,我放不下我的驕傲,我沒辦法跑去和你說我后悔了、想讓你回頭,我根本做不到這些,所以我只能寄希望于這幾乎不可能發(fā)生的偶遇。

快一年了,你未娶,我未嫁,那么只要你我還在這同一空間,也許可能我們終有一天還是會遇到的吧,我曾經(jīng)這樣熱切地期盼過。而今想來,委實可憐可悲可恨又可笑。先放手的那個明明是我自己,那個膽小懦弱,無知可憐,拿不起也放不下的可恨的我自己。

我多希望自己沒那么膽小過,我又多希望自己沒那么成熟過,如果當初我能勇敢一點、任性一點,那么現(xiàn)在我們是不是還會吵吵鬧鬧地在一處?如果當初我能把所有想說的話都說給你聽,那么現(xiàn)在我是不是不會這么遺憾呢?

我記得你嘲笑我分不清CBA和CUBS時的一臉嫌棄,記得你說未來要有一個小院子,然后養(yǎng)一只金毛再種一堆仙人掌時的一臉壞笑,我也記得你討厭別人感嘆你海拔之高時的一臉不耐煩,還記得你穿的帥帥的然后說怕我不要你時的一臉無奈……這一切的一切,我竟然都還記得。因為你我開始期待一場排球賽,因為你我喜歡上了杰森·斯坦森,也因為你,現(xiàn)在的我已經(jīng)學會了做飯,不知道你有沒有戒掉酒和煙。

我竟然不知道,不知不覺間,原來我已經(jīng)喜歡你這么這么多了。而這一切的一切,我又都多么想讓你知道。

我多想讓你知道,我是真的喜歡過你;我多想親口告訴你,你是我這么多年來唯一動心的那一個;我多想讓你明白,我說的那些話都是氣話,我從來沒有真正放下過你。可是,讓你知道了又能如何呢,你,再也不屬于我了啊。

我想,你的手掌一定很溫暖,你的懷抱一定很安全,你的比賽也一定精彩得不得了,可是怎么辦呢,我都沒做到,如果知道有今天,當初散步的時候,我就該悄悄握住你的手;如果知道會走到這一步,當初你騙我量身高的時候,我就該勇敢的抱住你;如果知道不能再見你,當初你去看比賽的時候,我就該賴在你身邊。如果這些我都做到了,你是不是也會覺得幸福,是不是也不會那么傷心難過了呢?

覺得曾經(jīng)的你很不幸福,所以一直對你牽腸掛肚,現(xiàn)在的你前程似錦繡,我也終于可以把你好好的放在心底,再也不用食不下咽、徹夜難眠了,這樣,也很好。

只是,好可惜,從今以后,在這個世界,你只能是你,我也只能是我,我們,再也不能是我們了。

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