聽說，你離開了。

聽說，你回到了家鄉，找到了很好的工作。

那么我是不是終于該把你徹底忘記了呢？

離開了這座城市，你我之間這最后一絲聯系怕是也該斷了吧。在腦海里想了無數次，如果再見面要和你說些什么，甚至想過我會不會忍不住說很想你，畢竟這個城市這么小。沒想到，我們之間的緣分這樣淺。

可是我啊，我放不下我的驕傲，我沒辦法跑去和你說我后悔了、想讓你回頭，我根本做不到這些，所以我只能寄希望于這幾乎不可能發生的偶遇。

快一年了，你未娶，我未嫁，那么只要你我還在這同一空間，也許可能我們終有一天還是會遇到的吧，我曾經這樣熱切地期盼過。而今想來，委實可憐可悲可恨又可笑。先放手的那個明明是我自己，那個膽小懦弱，無知可憐，拿不起也放不下的可恨的我自己。

我多希望自己沒那么膽小過，我又多希望自己沒那么成熟過，如果當初我能勇敢一點、任性一點，那么現在我們是不是還會吵吵鬧鬧地在一處？如果當初我能把所有想說的話都說給你聽，那么現在我是不是不會這么遺憾呢？

我記得你嘲笑我分不清CBA和CUBS時的一臉嫌棄，記得你說未來要有一個小院子，然后養一只金毛再種一堆仙人掌時的一臉壞笑，我也記得你討厭別人感嘆你海拔之高時的一臉不耐煩，還記得你穿的帥帥的然后說怕我不要你時的一臉無奈……這一切的一切，我竟然都還記得。因為你我開始期待一場排球賽，因為你我喜歡上了杰森·斯坦森，也因為你，現在的我已經學會了做飯，不知道你有沒有戒掉酒和煙。

我竟然不知道，不知不覺間，原來我已經喜歡你這么這么多了。而這一切的一切，我又都多么想讓你知道。

我多想讓你知道，我是真的喜歡過你；我多想親口告訴你，你是我這么多年來唯一動心的那一個；我多想讓你明白，我說的那些話都是氣話，我從來沒有真正放下過你。可是，讓你知道了又能如何呢，你，再也不屬于我了啊。

我想，你的手掌一定很溫暖，你的懷抱一定很安全，你的比賽也一定精彩得不得了，可是怎么辦呢，我都沒做到，如果知道有今天，當初散步的時候，我就該悄悄握住你的手；如果知道會走到這一步，當初你騙我量身高的時候，我就該勇敢的抱住你；如果知道不能再見你，當初你去看比賽的時候，我就該賴在你身邊。如果這些我都做到了，你是不是也會覺得幸福，是不是也不會那么傷心難過了呢？

覺得曾經的你很不幸福，所以一直對你牽腸掛肚，現在的你前程似錦繡，我也終于可以把你好好的放在心底，再也不用食不下咽、徹夜難眠了，這樣，也很好。

只是，好可惜，從今以后，在這個世界，你只能是你，我也只能是我，我們，再也不能是我們了。