我是一個特別不喜歡戀家的人，每次除了過年的時候一個人在外地或者受了創傷的時候才會特別的孤獨和想家，其余時候并沒有。

我想環境跟家人教育真的是特別重要的，父母懦弱孩子也會懦弱，父母過分的善良與苛刻孩子也會這樣，父母不喜歡跟孩子談心，心情不好看不慣打一頓，孩子想學習什么的時候否定孩子打擊孩子，我就是在這樣的環境長大，小時候想為什么父母生我，生我干什么，小時候每次在受到挨打之后想自殺，可是懦弱啊，學電視劇碰墻會死，試了除了疼沒什么，割腕也一樣，只是劃一個口子也只有疼。就這樣抑郁、憤青、懦弱、膽小、過分善良的我就成人了。

我不知道我為何要寫這些，可能因為覺得特別的不公平吧，就跟小時候你明明想問老師一個問題，老師因為簡單用細長的竹子的在你頭上打，你卻只能默默忍受疼，因為他是老師，你是學生，那個年代父母把孩子交給學?？梢源蚩梢粤R無所謂。

從上學前班至初中下雨天從來沒人接送，每次看到學校門口撐著傘的父母等著自己的孩子，你心里卻有些期待但是期待的背后往往是失敗，心里不免會有些嫉妒那些離家近的遠的父母都來送傘，唯獨自己的父母沒有。自己淋著雨踩踏著泥路回家，淋雨回到家你換上泥鞋，給比你下課晚的哥哥去送傘。那時候農村的封建思想重男輕女的思想還是很重的。

很抱歉，寫的都是負能量，因為你可能不知道你可能受父母的影響會將來對待你的孩子，時代在變我們不能一塵不變，孩子是寶，不能過分寵溺不能過分挨打。

因為性格懦弱膽小，小時候被親戚性騷擾，被陌生人性騷擾，長大了也還是被親戚騷擾，你都沒法告訴你的父母，因為在他們心里絕對不可能的事情，很多時候你只能自己忍，這里是農村，重男輕女思想很重你自己知道。

直到自己長大成人，因為自己的性格吃了不少虧，受了不少委屈，被人欺負了多少次，被人在背后捅了多少次，你卻要傻呵呵的一次次原諒，不是因為自己傻，而是過分的善良在一次次傷害自己。

在婚姻上不能自己做主，自從到了結婚的年齡，自己上班了見了親戚七大姑八大姨都會說家里現在情況不好，找一個有錢人嫁了還能幫家里一把，我還嘴人家憑什么幫我，現在除了自己有錢別人幫不了你，親戚們都不以為然覺得養這么大白養了難道自己不覺得父母可憐嗎？可是父母的可憐難道不是自己造成的嗎？為什么要犧牲我來換取兩個哥哥的結婚時候的彩禮錢，我不懂。如果是父母生病了，我可以犧牲自己一切，但是并不是所以我為什么要犧牲自己。

長大了經歷了很多事情，我發現自己更喜歡同性，并不是因為什么，而是因為自己跟著自己的心走，也就是大家所說的走心吧！所以現在的我才要不斷的變的強大，我不想認命也不想妥協，我說我不想結婚，母親總是會說你是不是有??？是我有病，但是從來不問病因是什么，總是覺得我長大了翅膀硬了不聽話了，管不了我了。我一直想說從小到大挨打不夠嗎？我想學跆拳道，想補習功課（除了老師自己開小課堂必須讓全班學生補習的）那次都不是無情的拒絕，所以我愛好特別多，卻從來沒有任何專一特長。

所以，我想逃離家，可能有人說家事永遠的港灣，是，家確實是港灣。如果父母每次多跟子女溝通，多支持孩子，我至于變成這樣嗎？老大不愛說話，總覺得是孩子為什么會是這樣子，卻從來不想自己的教育方向哪里出了問題。

所以我抽煙喝酒樣樣都會，可代表我就是個壞女生嗎？見識的直男癌多了，在他們眼里就是這樣，所以他們是會這樣認為，穿的好看被強奸那是活該，男人出軌很正常，家暴很正常等。

說了這么多，還不是說自己，一個處于精神分裂的自己，做什么被身邊人否定，被家人否定，可是還是得要做啊，做給他們看啊，因為有一天你的活成自己想要的生活啊。

不能每天安于現狀，得要不斷學習即使在怎么都集中不了注意力的自己。充實自己的大腦，讓自己的腦細胞活起來才是主要的，愿每個姑娘都能活成自己想變成的樣子。