昨晚經歷了一個經由對孩子的焦慮看到自己內在小孩/模式，覺察到自我否定之后趕快糾正的快速爬坑經歷。主要還得感謝老公愿意和我一起互動挖掘，在此表示感謝！下面來分享：

我，老公孩子還有婆婆一起生活。我只有周末帶孩子，工作日婆婆帶。婆婆除了不認字不能很好的教育孩子之外，無可挑剔。我非常感激婆婆，在家我什么都不用我做，她經常說我上班辛苦讓我休息。在婆婆身上我感受到了無條件的愛，在此也謝謝婆婆（我想也是一直在這種愛的氛圍里才能自我覺察的比較快，要不然我很可能就會把焦慮推向婆婆）。

1）事情的起因

晚上跟我自己的爸爸視頻，他夸我姐家的閨女（1.5歲）是小天才，列舉了事例背兒歌，夸贊其記憶力，我當時沒覺得什么，附和之后就說一個孩子一個樣。結果掛了視頻看我兒子（2.5歲）從下午四點睡醒之后就一直看動畫片。不看的話就制造各種讓大人煩躁的事情，扔玩具，撕書，拿彩筆畫墻。期間我試圖帶他去讀繪本但沒成功。晚上哄兒子睡覺之后讀到一篇講閱讀能力的文章，加之以前讀到過的說閱讀能力強的孩子后面學習能力強的理念，于是整個人就不好了。感覺我兒子這么小天天在家就看電視不但對眼睛不好，還破壞了對看書的興趣，一旦閱讀能力不好，將來萬一不愛學習或者學習吃力怎么辦？

2）找到焦慮的來源

立刻找到老公（他出差了，發的微信，感覺比面對面聊更好覺察自己，更暢開），跟他商量說以后家里不許開電視了，回家我們都看書，讓婆婆聽書。聽完我說為啥不讓孩子看電視，老公表示時代不一樣了，如果能從電視上學東西那么和看書是一樣的，他不擔心。好吧，我發現自己在試圖要求別人按我的想法做事，也發現自己是被頭腦設想的孩子不好的將來給嚇住了。然后就承認了這份焦慮是我自己的，然后就開始找我的焦慮來源，發現是視頻時我爸夸我侄女，我之后再看兒子看電視，就不自覺地認為我兒子不如侄女，我爸夸侄女也是責怪我沒有教育好孩子。可是，在這之前我沒有覺得孩子看電視怎么樣，所以，我是太在乎爸爸的看法了。于是我開始想自己為什么那么在乎別人的看法，結論是我沒有自己的想法才活在別人的看法里，要不然我做事的意義何在？也就是說我就是在為了別人的看法活著。想到這里我知道了自己為什么有時特別不在乎某人的看法，有時候卻又特別在乎。其實本質上我是在乎的，選擇不在乎是因為承受不起。也明白了自己經常會很高興聽到別人的夸贊雖然明知道是客套話，但是對批評就會抗拒，覺得那是他不了解我而妄加評論。這本質上是我自卑的自我保護。于是我問自己：我這么自卑嗎？我真的這么差嗎？還好觀察者在線，說不行，不能這樣自我攻擊啊。我馬上想到自愛力，“我本來就很好”。可是發現這句話當下是安慰不了我的，我就是認為自己因為各種理由沒做好事情。老公這時候也說：“沒必要在乎別人的看法。你的問題是做事做人上還找不到那個點。要做的比別人多想的比別人多才能做好事情，做人你自己想吧”。我說“你這樣說說明你內在是個土豪啊，肯付出，這很好。不過我覺得在這之前要懂得對方最在乎的事情是什么再付出可能效果更好。可能我比較怕失敗，計較得失（突然發覺又開始自我攻擊了，趕快找補一下，還好是發微信交流，補了一句）…但也說明我謹慎”。這里雖然自己并不太贊同老公的做事方法，也發現他沒有說我想要的鼓勵的話來拉我一把，但我還是尊重和夸贊了他，也表達了自己的看法。能做到這樣，我蠻開心的，為自己點贊！

3）解決焦慮的辦法

梳理清楚了自己的焦慮來源之后我就不焦慮了，開始找解決辦法。那就是擁有自己的看法，找到想做的事情。于是我又問了老公兩個“頭腦想出來的問題”：“是不是一件事你做的越好就越有成就感，就自然的越喜歡了，是嗎？”“反過來呢？如果一件事因為喜歡去做，卻發現自己做不好，得不到成就感，這件事慢慢的也成了不想做的事，會嗎？”他沒有回復。但是答案我自己想到了，周老師也回答過，那就是去做，自己去體驗，就會明白。別人即便告訴你答案也是“小馬過河”。后來老公回復“對頭”！

接觸原生家庭的概念之后，我一直覺得自己沒有人生規劃，不知道要什么，是爸媽從小拿我跟別人比較造成的。也痛恨自己特別乖，沒想法，聽不到自己的心聲。聽了周老師的課，慢慢的接納了自己，因為發現自我成長就可以改變命運。神奇的是，接納自己之后，自然的也接納了老公，他的說話不算數本來是我最痛恨的。可現在我即便想起來他答應過過什么現在做不到了，感受到的是他承諾的那一刻對我的愛，以及做不到時對他的無力感的看到。也接納了我的爸媽，因為明白了他們也有自己的限制，體會到那些行為背后的愛，想不原諒都不行。

小豬佩奇最喜歡的事情就是跳泥坑了，今天她找到了一個小泥坑，跳的很開心。