這篇文字是我春節如實記錄的一篇當地風俗，因文中牽涉地名，當閱讀量破萬時，某類人以影響當地形象為由，強行讓我刪了文字。

我就想，如果你們覺得這類情況有損當地形象，為什么這么多年不去改善呢？今天是我看到并寫下，明天還會有別人會記錄，怎一個“刪”字了得？

何況，寫作者對于文字之珍惜，如同善待自己精心養育的一個孩子。因此，我將地名隱去，朋友們如有疑惑，不必細問。家有女兒的可以網搜哪些地方觀念奇葩，畢竟我們都希望寶貝女兒結婚是奔向幸福，順順當當。

正文如下_____________________

春節回農村婆家過年，到達次日，公公說今天咱家不開火，都去堂姐家吃席，她家小兒子結婚。

我納悶，這個要結婚的弟，大兒子都上五年級了，還沒結婚？

家里人講，本來生了兒子要結婚，但他爸這個頂梁柱中風了，手忙腳亂顧不上，一拖再拖，這些年家里錢也被折騰光了，辦個婚禮順帶收點禮金。

好吧，屏幕前的你，大概睜大了眼睛，驚掉了眼鏡，但這，就是這邊農村多年來流行的婚戀風俗：先同居，生了男孩再結婚。

1，

我與老公跨省婚姻，相識于讀書工作的省會城市，幾年后在此結了婚。

結婚當日，老公家那邊只有公婆和小姑子到場，其他親人不僅沒到，連個禮金都沒有。我以為路途遙遠不便到場，后來才知我們結婚，婆家壓根沒有通知任何親友。

在我大女兒一歲出頭，某次婆婆和我聊天，說到“這么多年出的禮錢還沒收回”，我問“為什么不在老家辦結婚喜宴呢？”她脫口而出，“你們生了男孩再辦”。

說實話，我很不悅。

不悅的原因是女兒斷奶后，老公甩手掌柜一個，不管不問；婆婆呢，也不愿離開老家幫我帶孩。心理斗爭再三，母性讓我不得不辭了感興趣的工作，回歸家庭，與老公常年分居兩地，在娘家父母幫湊下撫育女兒。經濟上入不敷出的狀態讓我焦灼無奈，無價值感的抑郁情緒總是纏來繞去，使我不得心安。

婆婆這句“你們生了男孩再辦（結婚）”讓我很惱火。我道，“我現在沒有生二胎的想法，何況誰能保證二胎一定是男孩嗎（我的二胎還是女兒）？如果不是，你們是不是將我當成生育機器，直到生出男孩為止！”婆婆大概知道我的主意不會隨她更改，那年春節，她通知了親友，在老家辦了我們的婚宴，同時一起辦了她女兒的出嫁。此時，她女兒的兒子兩歲，我的女兒一歲半。

2，

我的婆婆生了我老公和小姑子兩個孩子，但愛的天平極度傾斜。

小姑子小我老公四歲。婆婆奶水不足，兩個孩子都是吃奶粉長大，但老公的奶粉總是調得稠稠的，小姑子的總是稀拉拉，用小姑子的話講“喝飽算完”。

公公下崗后，家里失去經濟來源。兩個孩子學習相差不大，但婆婆選擇讓老公繼續上學，小姑子則被輟學，幾年后外出打工。在婆婆生命后期住院時，小姑子請假去照顧。她問婆婆，你還記得不讓我上學你是怎么說的嗎？你說“你是女孩，以后要嫁人，我養老靠的是你哥”。婆婆說不記得這個事了。但這句話卻深深烙在小姑子的心靈深處，那是她生來不被母愛待見的創傷。在我建議她生個女兒當棉襖時，她一口拒絕，“才不生呢，家里重男輕女太嚴重，我怕生個女兒命運和我一個樣”。

雖然小姑子作為女兒打小被婆婆輕待，但在我的印象里，小姑子挺照顧婆婆的。很多被慢待的女兒長大后，迫不及待想遠離原生家庭，有多遠走多遠，但我這個小姑子每次休假幾天，總是回到娘家，幫婆婆清理鍋灶，買衣買吃，甚至洗頭液搽臉粉，事無巨細。

心理學上有個現象，說是女兒被原生家庭輕視往往有兩個結果，一個是拼命逃離原生家庭，一個是對原生家庭更好，以此證明“你當初對我不好，我要證明我值得你對我更好”。我希望，我的小姑子是真正想通，并意識到父母并非神，他們也會無知、犯錯、愚昧。然后在不委屈自己的情況下，心甘情愿反哺原生家庭，報恩曾經不善待她的父母。

當然，只想生個男孩，輕慢女孩的做法也讓不少地方性別比例嚴重失調，光棍越來越多，彩禮水漲船高。據我了解，這里的農村如果家底不厚，即便買車買房，男孩也容易被剩下。婆家一對50多歲的叔嬸，生了兩個男孩，叔叔咋咋呼呼，沒啥本事，嬸嬸腦殼不太靈光，拖著一條老寒腿一拐一瘸，背后瞧去，如同年過八十。家里兩個兒子連高中都沒念過，外出打工幾年，依舊光棍兩條，即使在春節相親旺季，也無人上門提親，真個是“生個男孩好喜人，長大卻也愁煞人”。

而堂姐家這個要結婚的表弟，已經35歲，頭發已經敗頂，滿臉滄桑，他和妻子已經生活十來年，如同左手右手般的熟悉，愛的感覺早已褪去。

這對“新人”在司儀的引導下，毫無激情地走著程序。當司儀問及新娘子“無論貧窮與否，你愿意嫁給眼前這個男人嗎？”我看到她眼神黯然，厚厚的粉底被魚尾紋劃出一道道的菊花開，她機械性回答著“我愿意”。此時，氣溫零下3度，她穿著婚紗，兩肩相扣，瑟瑟發抖，她不過想趕快逃離這個可有可無的婚禮現場。