17-09-10

不想寫作業讀reading的晚上，放著音樂，認認真真的看著歌詞聽。

17-09-16

生活里有些不期而遇的可愛的小事情，才美好啊。

17-09-18

寫paper背單詞做作業也是歲月靜好啊。

17-09-24

九月份要結束了，十月，十月要開始申請季了啊。

17-09-24

為什么有的人永遠都不懂

喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。

跟距離沒有什么關系。有關系的只是人心啊。

17-09-27

下午上完課經過人民公園，

突然發現在前兩個學期的時候，從來沒有想過生活這么痛苦，要只是在人民公園做一名流浪漢也好。

我居然從來沒有過這種想法。

突然想起來心里有點驚訝哈哈哈哈哈哈哈

17-09-28

有時候也會討厭自己

討厭中途覺得累，想要放棄的自己。

可是路太長了啊，卻也不忍心責怪自己。

17-10-02

剛剛和室友說起來，自己會想要學新東西的一個原因是，自己一個人待著也有膩的時候，于是學學新的東西就覺得有趣。

但是仔細想想，其實還是因為符合自己所有要求的人，還沒有出現。

可是我竟然也沒有期待這樣的出現，因為自己新的東西，還沒有學夠啊。

有時候覺得自己真的很幸運，因為在大學的時候就發現了自己很感興趣很想學的東西。

所以有時候即使很坎坷，也是要心懷感恩和對自己的愛往前走。

17-10-03

中秋節循環著越過山丘刷GRE

昨晚因為焦慮托福又習慣性的失眠了

覺得好笑也無力。就順其自然吧。失眠也好，焦慮也好，但是不要因為失眠和焦慮而焦慮就好了。

17-10-05

All of the questions attempt to assign a cause to an effect. A careful examination of data can help shed light on those questions.

17-10-07

鹿晗和關曉彤居然在一起了。

17-10-09

有時候沉悶太久，失望太多了，都會埋怨：

生活啊，為什么你一點點僥幸都不給我。

17-10-10

突然想喝香蕉奶昔 一點點甜的那種。

17-10-11

20歲的最后20分鐘，想要許個愿。

希望自己整理一下這些兵荒馬亂的日子和心情，不任性真實地陪著自己往下走。

17-10-12

生日前夜和朋友出去喝酒

出門隨手披一件大衣，一起穿過people‘s park，雖然不說什么卻也覺得安心

在吧臺隔著一個座位坐著，講話都要扯著嗓子。

卻因為放松所以很快就困了。

每個學期都要有這樣的夜晚，才知道生活里還是有可以期待的逃離schedule的自己。

看了五集的荼蘼，慢慢地好像也回過神來。

如果對夢想退讓一點點，在之后的日子也會被迫的一直退讓。

我不要這樣。

Anyway，生日快樂~?

愿你成為想成為的人。

17-10-14

我現在才真正懂 對得起自己所受的苦難 是什么意思。

17-10-17

好想找個合適的朋友去尼泊爾等等風。

17-10-18

安靜聽首歌，然后去背單詞

17-10-20

我一想到沒有被想去的專業想去的學校錄取，我可能會埋怨自己一輩子，我就無法讓自己松懈，無法跟自己說，明天再做。

有時候想到這整個四年的自己，就立刻清醒了。

四年前的自己跟自己說不要重蹈覆轍，那就不要，再不要做出讓自己后悔的事情。

17-10-21

關于我們的故事，他們全都猜錯。

重新看了Sandy在我是歌手的歌曲集錦。她真正是我想要成為的人吧。

17-10-24

有時候感覺自己靜不下來也不知道是好事還是壞事。

但是也好奇學習讓自己怎么快速的安靜下來。我居然現在還不會。

17-10-25

我不是很懂想用文字賺錢的人，我是說，我不是很懂寫作的目標是為了漲粉賺錢的人。

看不清是不是真的很愛文字，還是只是覺得是一種不錯的謀生方式。我有時候很害怕被自己喜歡的東西約束，很害怕被自己喜歡的東西捆綁。

自己寫的很好之后教別人怎么寫好，怎么成為簽約作家。我一直都不是很懂。喜歡這種東西教不會，但是套路卻是很容易學的。很多人不喜歡咪蒙，除了因為不正的三觀，還有就是，那些都是根本算不上文字的文字吧。

可是說實話，簡書里能算得上是好文章的，我很少看到。整個首頁有時候很像小時候我看過的故事會，但是故事沒有故事會精彩。要達到兒童文學的水平，更是差的太遠了。不是情感就是成功學，要么就是“怎么做到”。很奇怪為什么這個世界很多人都需要別人去教什么應該怎么做。

我心里的作家，都是默默寫字默默在自己世界里的人，要么不鳴則己要么一鳴驚人。真的沒有人會在意自己的粉絲自己是不是簽約作家。

我不是一個會寫字的人，但是讀字我大概還是可以的。

很多空洞的文字真的很可憐，它們像被烙印在一層薄薄的紙上面，沒有分量，沒有活的跡象，粉碎掉也沒有聲音。它們可能都是淚流滿面的，因為它們本身都很靈巧。中文這種輕盈好看的文字組成沒有靈魂的文章，真的很悲哀。?

17-10-28

女生之間的關系真的是很奇怪的。有秘密不算是好朋友，交換過秘密才是。

然后當秘密不是秘密的時候，就很自然的，也沒有那么要好了。

即使沒有秘密也把別人當做是好朋友的我，有時候發現自己并不被那個人信任，還是有點傷心的。

17-10-30

有人跟我說，等你回加州的時候 ，我帶你玩。

我卻能笑著回，我可能不會再回加州了。

想一想在加州的日子，是我整個大學成長的最快的日子，也是第一次真正學會和自己相處的日子。我看到我暑假寫的不會再回伯克利，卻沒有想到這些日子可以這么快地和伯克利和解。我沒想到自己越來越舍不得。一直逼著我move on 的人卻突然開始和我保持聯系，開始跟我一起玩。我以為的我在伯克利最好的foreign friends也不是那么回事。

周圍的人都等到了好的結果，而我不知道我會怎么樣。

我看著wurster外面的云，想著如果以后能再在wurster睡睡覺，也是很幸福的吧。

17-11-6

好像又回到之前的狀態，想耐著性子看自己到底能走多遠。

能理解能包容但是更好奇，好奇自己最辛苦的底線和壓力崩潰的底線在哪里。

17-11-9

昨天考完midterm在朋友圈里說，好想安靜的死一會。其實是想說，如果能像機器一樣，給自己偶爾斷個電該多好，一種complete quiet的感覺，不再接受外界的信息，完全的封閉起來，休息哪怕是一個小時也好。

我突然有點理解那個人跟我說他不喜歡在fb里被tag不喜歡用電子產品不喜歡跟別人聯系。其實生活本來就很不容易了，還要被迫接受那么多useless的信息，是真的很累吧。

愛惜自己的時間好像愛惜最寶貴的東西一樣，說給自己的生活降壓降噪其實就是shed light on unique stuff吧。

這兩天都昏昏沉沉的，累到不能集中注意力，做什么都很困。現在反而好多了，理一理生活的線索，慢慢的想明白索然無趣才是生活的常態，非要過成彩色是可以，但是也不要對自己對生活要求太高了，偶而的跟著索然無趣的節奏休息一下，也還好的。

17-11-19

提前五個小時給我發信息說沒法和我一起去看戀愛的犀牛了，因為肚子疼。

坐在圖書館碼代碼的我，看到跳出來的messenger 沒怎么反應過來，又往下寫了兩行，突然有點慌，因為還要回復。

想了想，還是回了，沒事，好好休息吧。

就 不喜歡 一個人 真的是一瞬間的事情。

從買票到約這個人。每次做什么事情全力以赴所以要承受的可能的失望和難過注定會比較大吧。還是會禮貌性的回復，什么也沒說。知道自己做得對，但是還是有點心疼自己，現在的自己和上學期的自己，一起心疼。

17-11-25

我想起來我跟我妍申請哈佛的原因，都是哈佛的托福只要求80分。我們倆都很滿意。

有時候做夢做的多了實現的也多了，就都不覺得自己是在做夢了。

17-11-26

這段時間跟自己說的最多的話，就是不要放棄。

想一想如果是一年后的自己，是不是能面對現在放棄的自己，是不是會后悔因為自己臨時放棄和臨時改變？

放棄一點點，可能自己都會后悔。如果沒有做到最好，根本都沒有資格說放棄。起碼現在沒有盡力，所以不能放棄。要走到最后，要努力到最后。何況“最后”都沒有多少天了。

17-11-27

我終于再也不要考托福了。

我愛我自己。

17-12-13（國內時間應該是12月14號了）

復習數學期間收到消息是著名詩人余光中逝世了。

突然就很難受。我從初中到高中喜歡的詩歌都是他寫的。連帶我入門詩歌的都是他。

昨天更新了一波kindle里面的書，感慨中國當代文學算是完蛋了。今天看到詩人逝世了。

仿佛猝不及防的突然被提醒，是有人會離開的，帶著美好的事物一起離開。

希望詩人一路走好，一路踏著美麗的辭藻，去到更美好的地方。

17-12-17

好想全部都結束之后去臺南的小島上住兩個月，什么都不做，整天游泳潛水讀書聽音樂看電影，心情好的時候騎個小電動穿過墾丁的風，去看各種顏色的海。

其實也不是非要去臺南，在淡水的邊上坐一坐，或者去文大的情人坡吹風吃烤串然后往山上一點點看羊都可以。

就 回 臺北 就好了。

17-12-19

讀書看到這些，當時看的很快，過去好幾行了這些話還在腦子里，就又回來仔細地看：

總以為自己待別人好，別人自然也會對自己好。可是現在的人，心里都有幾個彎彎，當面一套，心里又是另外一套。

所以就很委屈，總是很委屈。

17-12-22

在伯克利未完成的還有兩件事，一個是拍畢業照，一個就是見一見自己之前喜歡的人。

其實早就不喜歡了，但是還是想見，想讓自己最后死心，最后發現這個人真的不適合自己，最后讓自己真的放下。可是就是總也約不到。就是因為有的沒的事情，因為對方也不想見我，就約不到。就不知道什么時候能放下。

我總想著再見一面大概能喚起來自己最開始喜歡那個人的原因，和喜歡那個人的上學期的我自己，知道為什么喜歡，大概就能放下了。現在印象里的這個人都不是很清晰，而我也不清楚上學期的自己是怎么想的。所以就無解。我沒法用現在的變得理智了的我自己，去說服一個現在的自己不了解的之前的自己。我刪掉了所有的聊天記錄，希望自己可以忘掉。

可是我不知道啊。也許是自己心里太固執，也許是還有再見的機會吧。我希望自己以后，再也不要這樣了，就不要喜歡很差的人，不要在對自己很差的人身上浪費時間，也不要明明都不會再見了，還忘不了很喜歡很差勁的人的之前的我自己。

不，不是忘不了，是當時的自己不肯放過現在的自己吧。

17-12-24

我突然明白過來，讀書無法讀到一起的人，是不適合一起相處的。

更不用說和從來不讀書的人。

17-12-27

跟好朋友說起一年前在海大跟另外的女生的事情，發現自己這么久還不能釋懷，還無法原諒對方和當時和那件事相關的人。

17-12-29

朋友圈都在刷自己18歲時候的照片。

因為申請好幾天沒有睡好，一邊喝酒一邊看何以笙簫默。

21歲了還一邊看一邊哭。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈好好笑。

18-1-02

遇到自己可能會喜歡的人，也很難再主動聯系下去。感覺自己現在真是適合去道觀里待待，洗洗心，看看書。

18-1-08

玩了半個月的戀與制作人，發現自己就是會默默喜歡別人的同時在默默撤退的人。

18-1-10

無意中找到一個看書風格跟我類似的人kkk

好開心。

18-1-15

如果讓我在高中時候就知道這幾年會發生什么，會走過什么樣的路，再給我選擇是否愿意走這條路。

我大概是不愿意的吧。即使那個時候我還不知道自己想要什么樣的生活。

這句話說出來很喪，但是也許就是自己現在的心境吧。

18-1-16

因為usf的面試回去重新看了一下cs61a。

當時怎么都不懂的tree recursion現在在看就是很簡單的循環了。

18-1-31

今天看到了 滿堂花醉三千客 一劍霜寒十四州。