本想給這篇文章取個矯情的標題，叫《我的初戀男友結婚了》。想想，我確實還沒有矯情到那種可悲的地步。
關于他，我有很多話說。
去年冬天，不知道是哪一天，知道他在單身幾年之后有了女朋友，我心里竟然是如此的不高興，不是那種老死不相往來的不高興，而是心里糾糾的不高興。人緣極好的他終于等到了他的女朋友。看著他倆的相片，我心里竟會有點酸酸的。
我好像一直都很自私，自私到就像圍城里面的蘇小姐一樣，在她自己選擇了曹元朗之后，還希望愛慕他的趙辛楣終身不娶，一直等待著她。等自己的老公死后還可以和趙辛楣繼續湊合。其實想想，是不是所有的女人都會有這樣的想法，又不愿意屈就自己，又不準別人在自己決絕離開后的轉身。所以我開始理解那句“最毒婦人心”的千古真理了。
2010年，那一年，我高中畢業，那一年暑假，我第一次接觸和自己同班了一年都沒有講過一句話的男同學——就是這篇文章的男主角，暫且叫他路人甲吧。因為最后我們還是成立人群中的路人甲，卻又區別那種見面之后不痛不癢的路人甲。
因為運氣比較好（之后我也總這么認為），2010年，我考上了本科，為什么我一直強調自己運氣好呢？因為憑我的成績，考上本科還是有點差距的，那時自卑的我，甚至在考場中我都抱著“沒事，考不上，大不了復讀唄”的想法任性的答著題。可是當成績出來那一刻，我興奮爆了，我竟然比班上好多成績很好的同學考得高。就這樣那一年暑假我過得非常的瀟灑。（好像有點扯得太遠了，不善寫作的我，總是發現在寫的時候就零零碎碎，零零碎碎的在拼湊。總是找不著調。）
我甚至不記得我們是怎么開始聊上的，記憶中有這么一句話，他說：“我要打球去了，有空再聊啊。”那時的我，只是客套性的說了一聲：“恩。”
后來，我們就這樣聊上了，可能是因為暑假期間時間比較難過，所以就任其瘋狂的泛濫著。直到有一天，和他開玩笑說來我家幫忙干農活。讓我招架不住的是，他真的來了，幸好，那次還有個女朋友也一道過來，這樣就化解了我的大部分尷尬。
在我自認為的意識里，我倆還是不熟的，可是他這次的行程給我的沖擊太大了。漸漸地，我開始對他有一種莫名的情愫。干活的那兩天非常苦，他卻很踏實的干著活，看著他汗濕透的衣服，我有一種非常內疚的心情。
那年的暑假異常的長，不知道是時間的久，還是思念的長。但還好，很多時候我們都會在同學升學的酒宴上相見。那時的我，不敢有任何的輕舉妄動。因為我害怕那是自己的作繭自縛。在那段朦朧的時期，其實我是非常難過的，因為他的女人緣太好了，太好太好了，好到可以讓我憑空就能興起一頓醋意。
之后，不知道又過了多久。開學了，進入大學的我是如此的不習慣。我是一個極難適應新環境的人，所以那段時間對我來說像是到了一個我從來沒去過的星球。外面是如此的熱鬧，而我好像被隔離在一個我能看到別人，別人感覺不到我存在的空間里。那種失落，我想應該沒人能夠體會得到吧。
大一，畢竟是一個不安分的時期，記得大一那年，我跑了好多地方，單單長沙就去過很多趟，雖然那邊很多朋友，但也只有自己知道去那么多次的真正原因。因為，他在那里。
大一的第一個國慶假，是從株洲到的長沙。到他那里的時候天都黑了，因為他的學校比較偏，所以他是從老遠跑出來接我的，其實那時候聽感動的。
雖然每次都叫他帶我去玩，雖然每次我們都沒有去哪里玩，但是我卻并沒有感覺很失落。
時間就這樣一天一天的過去了，2010年的大年夜，我還記得當時我躺在床上在跟他講電話，他半開玩笑似的說：“做我女朋友吧。”（我一直都當他是在開玩笑，現在也是，又或許，他在掩飾自己的尷尬。）聽到這句話，其實自己心里是很開心的，但是，我還是附和到，不要和我開玩笑。當然，他為了避免尷尬，也就沒有和我在繼續理論下去。
不知道又過了多久，我們就這樣含蓄的聯系著。又過了幾個月，他繼續提出讓我做他的女朋友。其實我心里是知道的，他沒有在開玩笑。那段日子好掙扎，卻又好幸福。后來，我答應了他，我自認為的答應，不知道他心里到底是怎么想的。因為在我答應不久的幾個月后，他成了別人的男朋友。
其實，至始至終，在我們的所謂的情感中，我們連手都沒有牽過。一直到現在，到他現在牽著別人的手走進了婚姻的殿堂。
在答應了他之后的很長一段時間，我不敢見他，我害怕一切都是自己想象出來的美好，因為我沒能完全接受他，因為我愛慕虛榮的心沒能完全容下他。其實，一開始就注定是個悲劇。
得知他“出軌”的消息是在我的生日聚會上，我清晰的記得，我眼淚落下的速度。這個消息是我從別人口中得知的，這當然增加了我的難過。
之后，我們很長一段時間沒有聯系，我想這種“背叛”是我不能原諒的。又過了幾個月，QQ中有一個陌生的人加我了，我們聊得很好，其實，有很多次，我都猜想，是不是他用小號加的我，但是一次次在被他否定的同時，我自己也否定了。但是，有時候事情就是那么事與愿違，終于有一天，我發現了，發現加我的這個人，就是他在用小號接近我。那時候的我心里非常的難過，不是難過他又一次的欺騙了我，而是難過我又要失去一位好朋友。
果然，我真的又失去了一位好朋友。
不知道過了多久，我好像真的放下了，我可以接受他了，我不再計較他當初的種種。我們又成了好朋友，但是，這種好朋友在我的感覺里，好像還是參雜著那么一絲的情愫。或許，這只是我自己想多了。
去年，得知他又交了新女朋友之后，我的心里不知道是什么原因，還是有一陣陣的刺痛感，一面為他高興，一面心中暗自的感傷。
終于，他結婚了；終于，我可以完全的放下了；終于，我可以不那么糾結的面對他了；終于，盡管難過，他和別人走到了一起。
