果麥出的書(shū)大都是一個(gè)類型,文風(fēng)大致相同,類似韓寒卻不勝韓寒。買了幾本,每本都是翻了三分之一就丟下。大概是細(xì)膩又溫柔的書(shū)看多了,受不了“韓寒”這一類型的文章。于是又看了一會(huì)《千只鶴》,說(shuō)實(shí)話,看了一半覺(jué)得這個(gè)故事就是兒子和父親的情人上了床,但是這個(gè)簡(jiǎn)單卻又復(fù)雜的故事在川端的筆下就顯得一種神圣的美感,每個(gè)人物都活靈活現(xiàn)卻又永遠(yuǎn)不可能出現(xiàn),有些感覺(jué)是無(wú)法用語(yǔ)言去形容的,就像剛剛筆下的日文,你想把它寫(xiě)的好看,寫(xiě)的靈活,你的手卻不聽(tīng)你的思維。剛剛看了一些視頻,類型相親節(jié)目卻又表達(dá)出這個(gè)世界所缺少的愛(ài)情的形式,我是很不會(huì)看這類型的節(jié)目的,因?yàn)榭傆X(jué)得太假我討厭假的東西,但是剛剛看完確實(shí)被感動(dòng)了一番,如果愛(ài)上一個(gè)女神,大概就永遠(yuǎn)只能扮演“仆人”的角色,所以或多或少會(huì)心疼任重。看到這的時(shí)候,想起舞蹈家楊麗萍,她身上所流出來(lái)的那種氣質(zhì)真的是沒(méi)有男人能配得上她。相比起來(lái)還是更看重崔始源和劉雯的“愛(ài)情”,從容,自在,一份愛(ài)情里如果少了這些那么再相愛(ài)都無(wú)法長(zhǎng)遠(yuǎn)的走下去。看到劉雯怕水卻在崔始源的保護(hù)下輕松的漂浮在水上,這個(gè)大概就是所謂的安全感了吧,女生所謂的安全感其實(shí)沒(méi)有多難,細(xì)膩一點(diǎn),用心一點(diǎn),就算多冷的冰山都會(huì)被融化了吧, 就像喬任梁說(shuō)他不喜歡摩羯座的女生而徐璐恰好就是摩羯座卻在相處的過(guò)程中感動(dòng)了徐璐,徐璐說(shuō)喬任梁每天都會(huì)給她不同的驚喜,很細(xì)心。其實(shí)每個(gè)女孩子都會(huì)想要去依賴一個(gè)成熟穩(wěn)重的男人,躲在懷里做嬌小可愛(ài)的女人。就算這個(gè)節(jié)目是在演戲,是在做游戲,雖然我只看了一期,沒(méi)有開(kāi)頭沒(méi)有結(jié)尾,而是倒數(shù)第二期,我又找回了很多曾經(jīng)自己一直堅(jiān)信卻漸漸淡忘的東西。時(shí)間的流逝和不停地行走真的會(huì)帶走很多很多你原來(lái)堅(jiān)信不移的東西,留住初衷很難,讓自己不變很難,因?yàn)榭傄獙W(xué)會(huì)去適應(yīng)社會(huì),改掉不被這個(gè)社會(huì)所接受的東西。無(wú)論怎么變,無(wú)論經(jīng)歷些什么看到些什么受了些什么傷害,我都希望自己還是最初的自己,我都希望自己一直朝著自己所定的目標(biāo)走去,我都希望自己的缺點(diǎn)越來(lái)越少。
不忘初心,方的始終。
我不知道該怎么去說(shuō)自己的心情自己想要表達(dá)的東西。我知道我不太會(huì)說(shuō)話,我總是說(shuō)不清楚話,自己所想要表達(dá)的東西總是被誤解成另外一種意思但是又不知道該怎么解釋。越來(lái)越不擅長(zhǎng)說(shuō)話,大概是別人的誤解造成了我的沉默不語(yǔ),我討厭這樣的自己,每當(dāng)這個(gè)時(shí)候我的心就千瘡百孔,我就會(huì)想念以前,想念話多時(shí)候的自己。大概這就是成長(zhǎng),肆無(wú)忌憚成了沉默不語(yǔ),以前總有人說(shuō)成長(zhǎng)是件殘酷的事情,自己也把這句話記錄下來(lái),直到如今才懂得這句話的含義,為了適應(yīng)這個(gè)社會(huì),總要摒棄一些自己喜歡的東西,我總是會(huì)在這樣的情緒下想起北京追夢(mèng)的小明,我跟自己說(shuō)人生只有那么幾十年,做自己喜歡的開(kāi)心做自己不喜歡的不開(kāi)心,為什么要不開(kāi)心的活著呢?所以我告訴我自己,我要開(kāi)心。
最近總是頻繁的被蚊子咬醒,心情煩躁得不得了,悶熱的宿舍讓我身心難受,想起會(huì)計(jì)基礎(chǔ)就一個(gè)勁的心塞。看了很多很多書(shū),心理學(xué)看著看著自己就暈掉,總是會(huì)看著手機(jī)發(fā)很長(zhǎng)時(shí)間的呆,其實(shí)不是呆,是在想事情,只是需要一個(gè)物體使自己精力集中,我做一件事情的事實(shí)總是很認(rèn)真,就像我曾經(jīng)看書(shū)煮肉結(jié)果把鍋燒通了被奶奶一頓臭罵,所以我發(fā)呆想問(wèn)題的時(shí)候沒(méi)人叫的動(dòng)我,我不知道自己是何時(shí)養(yǎng)成這樣的脾氣的,無(wú)法三心二意,一旦投入某件自己所鐘情的事情就會(huì)為了這事放棄所有。
看著生活了一年的城市,十分熟悉它的每一個(gè)地方,但是很多時(shí)候看著它覺(jué)得好陌生好陌生,看著看著淚水就會(huì)掉下來(lái),大概自己是一個(gè)慢熱的人,我可以用最短的時(shí)間弄清楚這個(gè)城市的每一個(gè)地方,卻無(wú)法用最快對(duì)我時(shí)間對(duì)它投入感情,人也是一樣,我可以在最短時(shí)間內(nèi)記住別人的名字,我卻無(wú)法用最短的時(shí)間對(duì)別人產(chǎn)生情感,所有人對(duì)我而言都是一樣,要在歲月的長(zhǎng)河中慢慢沉淀,時(shí)間會(huì)留下最真的人,大概是這樣想。我離開(kāi)了我生活了十八年的地方才知道我深愛(ài)它。
也許,活著,本來(lái)就是件很累人的事情。
我真的很累很累了。
雜碎
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