今天刷最右的時候看到了幾段關于家庭的帖子，說實在的，那些言辭間蘊含的情緒令我并不好受。

我不知道什么樣的家庭關系才是正常的。父母望子成龍，望女成鳳的心情，我能理解。因為我家庭不是很好，父母的辛苦我算是看在眼里。他們一路走來磕磕絆絆，用經驗告誡我，不要在走一條跟他們一樣的路了。

在他們的世界里“讀書是唯一的出路”，而衡量這條路的最佳途徑就是成績。索性，即便我不怎么學習，成績也不算差，一路普普通通由高中到了大學。可是，現在我大三了，我卻越學越迷茫。我到底是為了什么？我到底想要什么？這個問題或許很早以前我是有答案的，可是不知從什么時候開始，由于某種原因我否定了它(或者我“被”否定了它)。但是，這些我都記不得了。

說完這些，又可以回到今天的重點。因為，我覺得這些發展和家庭或多或少還是有些關系的。

在學習上，不管我是多少人眼中“別人家的孩子”，在我媽眼里那都不重要。考試，如果考得好，她總是問我“又去抄誰的啦？”“你給老師了什么好處？”；偶爾一次考砸了，她又會說“看吧看吧，露餡了吧！這次沒抄到吧？”。我也知道這是也許只是她的玩笑，可是，一次又一次的，我也會認真。然后，不知道什么時候開始，我開始不愿意告訴她我的成績、我的生活。

其實，我跟家里的矛盾還有很多，可是，也許是心大吧，我都不大記得了。但，我記得我媽曾經很認真的說過一句話“你怎么不去死了算了。”。原因我忘了，但，這句話我就是記得。我想我這輩子都不會忘。看，我記性還是很好的。

跟家里矛盾最厲害的時候，也是我性格最變態的時候。想跟我媽聊聊，她總是忙各種事，我的事除外。于是我變得不喜歡說話，也不敢說話，跟任何人。開始喜歡自虐。說也奇怪，看著別人破皮都會心疼的人，看著自己傷口汩汩流血，竟然會有一種變態的快感。還好，我周圍不缺朋友，哪怕從不與人深交，也足夠我撐過那段最灰暗的時期。

現在，我能理解，也能接受這一切。會珍惜身邊的人，哪怕他們愛的方式與我能接受的不一樣。

可是，今天，看到那么多比我小的那些00后也在經歷我曾經面臨的類似情緒，我還是會忍不住難受。朋友說，我最大的優點就是不記事，我不愿面對的人、事，我轉眼就可以忘記。說我，總能想到方法令自己好受一點。

所以，我希望，所有跟家庭有矛盾的孩子都可化解這些矛盾，在一切還來得及的時候。我知道啊，這些矛盾，最大的原因就是，父母在追趕時代的腳步，想要給孩子更好的生活；孩子在追趕父母的腳步，想要跟父母分享快樂、分擔壓抑。可是，父母的腳步太大了，孩子不一定追的上啊。于是呢，我有希望，所有的父母，再給孩子生活的時候，多陪陪孩子。你們慢一點，讓孩子追的上你們。錢可以慢慢賺，生活會慢慢好，可是時間吶，童年吶，就那么一次。

其實，我相信，天下的父母都是最好的父母，天下的孩子都是最好的孩子。只是他們都需要更理解彼此。

（你在等我懂事

我在等你懂我

只有時間誰也不等）