我親愛的芙利多，她走后很久了。我已經不記得她的摸樣，只記得她走時的蒼涼。

＆I

我在一片草地上。

雖然不是冬天，但這兒卻是一片荒蕪和蒼涼，一大片衰老的黃色搖曳著世界的蒼茫，如戈壁的茫茫黃沙。我就躺在這蒼茫中間，直直地盯著藍的無辜的天，像是一塊藍色的幕布，一伸手就可以揭開，然后就是梵高的《向日葵》。

于是我伸出手，卻什么也沒抓著。

太陽正要落了，西邊有像紗一樣的云，和落日一同被白楊樹枝攪得支離破碎，又像是纏繞在樹上經久不散的靈魂。太陽的暮年是很悲壯且恢弘的，在消耗掉所有繁榮和活力后終于在最后一刻低下自己倔強的頭，回首望一眼曾經，唱著“大漠孤煙直，長河落日圓”，慢慢死去。

一陣風吹過，我想起了芙利多。

芙利多，我親愛的芙利多，你還好么？

我不記得芙利多來的時間，好像記事起她就在這里了。芙利多很淘氣，會闖很多禍，讓我和她一起挨罵，可是我們卻又那么喜歡對方。那時我還是純純粹粹的孩子，我們會躺在床上看著窗外的梧桐葉，做著白癡一樣的夢，在那間陰暗的屋子里數著飄落的葉子，安靜而執著，知道某一刻，那片葉子化成了泥。我們認真的閉上眼睛，等待傍晚西方的血紅。我們看到消亡自憂郁時看了四十三次落日就大叫真棒我們也試試吧，結果真的看了四十三次落日。我和芙利多都很喜歡窗前的那棵梧桐樹，有它在我們很安心。我們會在有月亮的夜晚坐在梧桐樹下，捧起一絲清幽的月光，看著梧桐一點點蒼老。

而我們一天天長大。

＆ＩＩ

七歲那年，我認識了文音。

芙利多不喜歡文音，我和文音，在一起時她會躲起來。我看到過芙利多站在梧桐樹后面看著我和文音時眼中的疼痛，可是我無能為力，我無法使她們融洽。

終于有一天，她們吵架了。

我想我應該去勸她們的，可我卻睜大眼睛站在一旁，驚恐地看著她們，一言不發。

最后，芙利多做了讓步，盡管她很不想。

我明白的芙利多，你不想讓我難過，可是芙利多，我更希望左手拉著你，右手拉著文音，我們一起去看夕陽，一起看遠方。

芙利多離開的時候，我遇到了藍。

從那以后我再沒有見到過芙利多。她離開得很安靜，像飛離地面的塵土，輕得讓人無法相信。我一直以為她還在，某個安靜的角落，靜靜地看著我。我總是這樣安慰自己可當我再尋找她時，我明白，我可能再也找不到芙利多了。

芙利多走了，想從沒出現過一樣，消失得無影無蹤。

＆ＩＩＩ

耳邊一陣火車的鳴笛，還有車輪的喘息。

這趟列車，會是芙利多離開時乘坐的么？

＆IV

我再也沒看過四十三次落日。

那么芙利多，你呢？

我站在老屋的舊址上，看著西便像是被貼燙疼的天空。

芙利多走后老屋就被拆掉了，那可梧桐葉被做成了家具。我和文音住在華麗的居所，過著被設定的生活。可那只是居所，不是家，也只有站在廢墟上時，我才會想起美好年輕的曾經，這篇瓦礫，也承載了太多年少輕狂。

芙利多，你說有天你會去找你的遠方，那么現在，你找到了么？

＆Ｖ

我扶了扶眼鏡，接著移動手中的筆。和文音的關系漸漸疏遠，不知道是我拋棄了文音還是現實拋棄了我們，我們的關聯隨著白癡一樣的夢銷聲匿跡。其實我們都清楚曾經只是曾經，可我們誰也不愿說破。無論是芙利多和我還是我和文音，我們都在為自己最在乎的付出自己最不愿付出的，換來的卻是自己最不愿意的喜劇結果。我們再沒有一起看過夕陽，，我們忙著各自的事，把記憶封印成海底坐墊，留下最后一點寧靜。

我奮力從堆滿數字單詞句型公示的紙里爬出來，向著狹小的窗戶望了一眼。窗戶已經落滿了灰塵，我睜大眼睛，細軟的灰塵后面，有一點晃眼的藍色。

我又想起了芙利多那個很久遠很久遠的遠方。很久遠很久遠，久遠到連時間也不記得，久遠到所有牽連一根根斷掉，終于在某一天，那把落滿灰塵的琴再也走不出往日的旋律，只有被封印的日子在屋子里徜徉。悶熱的天氣引來一場暴雨滂沱，影子無處藏身——縱然有，它也是在雨中，讓身上厚厚的灰塵在雨中從此種種的抖落。

很少再去老屋。

可是現在我站在瓦礫上，向著芙利多的遠方望著，像久旱的植物遇到甘露一樣，我像嗜血的惡魔嗅到了血腥味道。

但我從來不知道芙利多的遠方是什么樣子，卻依舊會向他說的方向看。

＆ＶＩ

我“們”真的長大了。

我“們”不再看動漫，不再做夢，不再站在草地上看夕陽時，我“們”長大了。我“們”褪下了曾經的愚昧無知，也褪下了幻想。我“們”不會再看四十三次落日，不會徒勞地在沙漠中找一口井，不會在將死時向上帝作做最好的禱告，我“們”只想打敗對手，奪走最后一枚硬幣。

我“們”長大了。

芙利多也越來越遠。

＆VII

很久之后又碰到了藍。我們的瞳孔微微睜大，而后迅速低下頭，佯裝未見，甚至連腳步都都可以不停頓，擦肩而過。

“呃……，你見芙利多了么？”藍先開了口。

“沒有。”

“那你們還有聯系么？”

“沒有。”

“我見到她了。”

“哦。”

“她很好。”

“嗯，知道了。”

“你呢？”

“……”

“我先走了。”

“再見。”

藍，你不該在我快要忘記芙利多的時候向我提起她。

我和文音坐在草地上，背靠背仰望天空。

“最近很少在一起了。”

“是啊，都在忙自己的事情。”

“很懷念小時候。”

“還記得芙利多么？”

文音不說話，直直地看著天。在我們心里都記得那個風一樣的芙利多，我們誰也描摹不出自己的想法，只有捧在手心大口大口地吃掉，讓未用三十一個小時消化，然后融進血液里，割破手指，從傷口流出來的鮮紅，都是曾經的美好或憂愁。

&VIII

親愛的芙利多：

你走后很久了。

我正躺在被窩里，自己一個人透過玻璃看著月亮。月亮很美很亮，像一張白紙，我伸手去撿，卻打破了整齊的銀花，但那看上去很美好。

學弟學妹們都放假了，真羨慕他們。學校里空曠了好多，學校墻角的豁口顯得更大。豁口的天空很特別，像雞尾酒一樣，好多色層，每個色層都灰灰的，像鋪了層細軟的灰塵。

以往的時候會從很遠的地方飄來琴聲，很安靜，有時我在想那是不是你在唱歌？我想我大概是瘋了。可那琴聲真的很美，美到讓我忘了所有，比如時間，比如被窩，比如你，還有我。

現在的日子很平靜，沒有你帶我闖禍似的刺激。我學會了很多，比如感慨，比如偽裝，比如將夢想打包，然后在現實里生活。

我開始明白，我終究不會是你。

還是不明白你為什么要走，而且那么悄無聲息，我最后也沒搞清楚你的遠方到底是什么，我只知道四十五度的天空里有你的遠方。我已經不記得你的摸樣，大概我從沒記住過你吧，可此時我又是如此想念你。

還記得那棵梧桐樹嗎？小時候我們對著它做白日夢，想想真是可笑。

和文音斷了聯系。我知道你不喜歡文音，但是芙利多，謝謝你為我做的一切，可是原諒我，我將你的好意付之東流，但我無能為力。我們每天過著被設計的生活，在自己的世界力囚禁自己。我們不在猜測前世，也不再占卜未來，只是麻木的做著手頭的事。我們不越雷池一步，乖乖地呆在盒子里。我們不像你，沒有叛逆的勇氣，沒有逃亡的勇氣，所以我們不知道我們的遠方是哪里。走在學校里，悲涼就像滴在宣紙上的墨，慢慢浸透了扭曲的空氣。

三月時回了老屋，那兒已經變得很狼狽了，可我們的回憶還在，像被丟在床下落滿灰塵的舊鞋子，抖落灰塵，留下模糊的殘影。

我們在殘影里一步一步走向終點。

終點，不一定在遠方，有時是千年以后，從廢墟上捧起一捧沙土，風一吹就輕而易舉地飄散，我們連同遠方，一起灰飛煙滅。

其實寫這些文字時我不知道要寫些什么，出于懷舊吧，大概，就像枯藤上的最后一片葉，鋸齒已經枯黃，還是緊緊抓著藤曼，倔強的貼著老墻，茍延殘喘。

文音也要走了，勉強了這么長時間，留不住最后一絲牽掛。

塵歸塵，土歸土，該走的，不該留。

埃及法老用來安撫靈魂的咒語，我用來安撫曾經腳印，和我未見過的，遠方。

還有那棵被我們蒼老的梧桐。

芙利多，我想和你一樣，逃離到遠方，逃離這擁擠的世界，在兩日交替的那一刻化作幽靈握住時間，想一劍走天涯揮淚斷天下。

但我沒有這樣做，因為我不是你。

走吧，芙利多，走遠點。到你的遠方去，你不屬于這里。

偶爾看看夕陽吧，炙鐵一樣的晚霞會融化掉一切。撒旦在天國，無論是妖是魔是靈是魂統統被稱作人。如果晚上迷路了，千萬別抬頭，陰天上有一顆叫北斗的星星。

老屋被拆掉了，它居然是意想不到的小，梧桐河我們白癡一樣的夢一起被打磨成了家具。

這都在你走后不久。

學校的日子很難受，每天為空虛的事情忙碌著，看著四角天空。我們當然不會這么聽話啦，于是我們就刺破了老師的車胎。哈哈芙利多，越來越像你了，像你的叛逆輕狂。

但我終究不是你。

你清楚，如果一塊石頭被打磨太長時間會失去所有棱角。

曾讀過一個故事：森林里一塊石頭被分成了兩塊，一半被帶進了城市，但它想回去，于是一次次思念里石頭一次次破裂，一次次被帶到離森林更遠的地方。但最后它還是回去了，那時它已經成了一粒沙。我想我就是那半塊石頭，只是我沒有回家的勇氣。

現實比我強大。

那么芙利多，再見了，希望你的遠方里，會有一疊背信封包裹的落了塵的泛黃時光，希望你的遠方里，有清澈的天。

你的XX