? ? ? 上篇提到了我們在溝通本質之一合作，講述了人們不合作的原因之一就是潛意識里對“不愛”的恐懼，當我們跳出原有的潛意識時，你會發現人生的選擇性會被相應的拓寬～
? ? ? 其實很多的溝通問題根本上不是溝通問題，而是彼此之間的價值觀問題，當價值觀無法融合時，無形中給溝通增加了很多難度。。。
? ? 介也是為什么現在很多年輕的婚姻觀の首要條件就是三觀要一致，因為同頻的人相處起來比較舒服，而不同頻的人之間則要注入更多的理解，消耗更多的精力。。。
? ? ? 在現實生活中，不可避免的要和形形色色的人打交道。每個人都是一個獨立的個體，不可能彼此的價值觀趨同，那么就牽涉到另一個溝通的本質——尊重。
? ? ? 在親子溝通中，我們經常聽到的孩子對父母說的一句話“我發現你們一點都不尊重我”，哈哈，是不是很熟悉，因為很多父母的確沒有尊重孩子，照顧到孩子的想法，實際上，在他們內心深處期待的是孩子是“聽話”的，能夠“服從”于他們の～
? ? ? 提到服從，什么樣的關系才是服從的關系？顯然是不平等的關系，對方處于高位，而你處于低位的情況。
? ? 比如，在古代，大臣之于君王，他們的生死榮辱都是握在君王的手里，所以皇帝說什么他們都會說“遵命”，以示絕對的服從。
? ? 有人說在現代社會也是一樣啊，領導和下屬之間也是服從的關系，但你會發現，現在很多8090后的年輕人，越來越強調關系的平等性，隨著就業機會的增加，生活條件的改善，在他們心里已經不懼怕“失去”工作。不像我們父母那輩，就業機會少，沒工作意味著沒法生活下去，所以內心對“失去”工作是恐懼的～ 當一個人內心沒有恐懼感的時候，那他內心的自尊感就會油然而生。
? ? ? 我認識位朋友，大學畢業分到一機關單位辦公室部門工作，科室報道那天領導就要求她每天早上早點過來，把對面大領導辦公室的地拖好、茶倒好。誰知，那朋友還挺有個性，反駁道：“我是大學生，是來工作的，又不是來打雜的！”把那位領導臉都氣綠了，立馬把她調到了其他部門。。。
? ? 對于我那位朋友做法的對錯不做過多的評價，可見以前的那種看似不平等讓下屬絕對服從的權利型領導已經適應不了社會的發展了哪怕在一些傳統的企業里，平等的溝通方式才是才是未來企業發展的方向～
? ? ? 那什么才是真正的尊重呢？就像我們經常說的同理心一樣，從他人的視角去看他們經歷的一切～就像有首歌唱的那樣：悲傷著你的悲傷，幸福著你的幸福～
? ? ? 我很喜歡對尊重的一個很好的比喻： 他就像空氣，有的時候你不會覺察到什么，一旦沒有了，立馬感到窒息起來。。。
? ? ? 回憶一下我們日常溝通，容易有哪些不尊重他人的溝通方式呢？
Tip1：貼標簽
? ? 看到介個詞，相信很多童鞋小時候都有過被貼標簽的記憶。什么“愛哭鬼”、“小氣鬼”“小胖墩”。。。。
? ? ? 記得上學的時候有個女孩子很胖，同學就給取了個外號叫“地主婆”，每次童鞋介樣喊她的時候，她好像都很生氣，有時甚至還會被氣的抱著膀子在課桌上哭，再加上那位同學學習也不太好，下了課也很少和同學打成一片，不愛說話，總是默默地坐座位上，現在回想起來，她是有些自卑的，導致她自卑的導火索，可能大家の“標簽”有關～
? ? ? 長大了，很多朋友在生活中也總是給別人去“貼標簽”，因為標簽，把別人框定住。
? ? ps很多女孩和男友因為一些事情分手了，對方有了新歡，從此便貼上了“渣男”的標簽，殊不知，你們之間沒走到一起一定不是單方面的原因，“渣男”只是你個人的主觀感受而已，并不代表著客觀の事實，用你的主觀感受去對他人做客觀の評判，對他人也是一種傷害，它消耗掉了你們之間最后一筆情感賬戶里的存款，更容易讓彼此矛盾激化。。。
Tips2：忽視
? ? ? 我們在溝通時很多時候是忽視對方感受的。記得小時候，親戚給我表妹買了一件蕾絲連衣裙，很公主，是很多女孩夢想的那種～女孩子嘛，天生愛美，迫不及待想在同學面前炫一翻，第二天上學前就把裙子給穿上了，那時天氣還不太熱，為了不冷，在里面加了件棉襯衣，從如今的審美角度看，是畫風很不和諧的那種。但姑姑看了我妹穿法后，立馬要求她脫掉，說那樣穿太土！完全木有顧及我妹的感受。只見我妹一邊哭著鬧著一邊把裙子脫了。后來我媽看到了，抱著我妹，問到：“寶貝，你是不是因為你媽不讓你穿好看的裙子而很失望？”“是～”我妹哭的更傷心了，“我知道你現在很難過，你看啊，介么漂亮的裙子要單獨穿才好看啊，等天氣再熱些，不穿棉襯衣再穿一定會更美哦～”聽了我媽介樣一翻話后，頓時不鬧了，抹了抹眼淚說“那好吧，今天就不穿了，過兩天再穿”? 。。。
? ? ? 生活中也是一樣，并不是很多人看起來很“作”，而是因為他們希望自己被看到，自己的情緒不被他人忽視，當你做到這點的時候，你會發現他們還是很“通情答理”の哦，因為只有在情這一層通了，理解才更容易到達～
? ? Ps一些很多從小被父母忽視的朋友（特別是女孩），比如父母離婚，或者在父母那里沒有得到充分的愛，介樣的孩子也容易被父母“忽視”，在長大戀愛后你會發現戀愛不斷，仿佛感受不到愛就好比魚兒沒了水要窒息一樣，她們比一般女孩更加渴望被愛，當渴望度過強時，自尊往往會被弱化，容易陷入一個低自尊的狀態～造成一段關系失衡。。。
Tips3：威脅
? ? ? “如果你今天不把作業寫完，晚上就不準看電視”～
? ? 介可是很多家長對孩子經常用的口吻哦～它是一種帶條件的威脅，一般來說，“威脅”后，有兩種情況：
? ? ? 一個是“反抗”，比如孩子會“我就不怎么怎么樣”，如果和青春期孩子經常用介種方式溝通，很容易讓孩子產生對抗心里，“叛逆期”就隨之產生了～他像彈簧一樣，根據作用力與反作用力原理，你壓的越膩害，反彈的力度也就越高～
? ? 另一個便是“認慫”，長期在“威脅”的高壓下，失去了反抗的力量，就像一只在溫水里的青蛙，慢慢的失去了對“熱”的反射弧，最后連一絲反抗的力量都木有。。。
? ? ? ps介也是為什么在生活中，有很多“強勢”的母親，容易教育出的相對“懦弱”的兒子——沒有承擔，不敢反抗，對別人的無理距的要求，也不敢拒絕。。。
Tips4：評判
? ? 不斷給別人下定義，從自己主觀的角度評判對方～
? ? 生活中，經常聽很多人抱怨：? “你從不關心我”、“你最近為什么經常遲到”“你為什么這么懶，天天什么也不做”。。。。
? ? ? 你會發現介種溝通效果并不是很好，讓人產生一種油然而生的反抗情緒？因為在對方心里感受不到你的“尊重”～
? ? 其實當我們去評判他人時，背后所隱藏的是我們的需求沒有得到滿足，導致了我們對他人言行的產生的一種“偏見”～
? ? 印度有位靈性大師克里希那穆提曾說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式～
? ? ? 可見，如果生活中如果我們能夠做到不帶情緒、客觀の看待他人確實是一種很高的智慧～
? ? ? “你這周只給我打了三次電話哦，如果可以每天都煲上一回電話粥，我會更加感到你的關心”，“你這周可是遲到了三次哦”，“你已經有1個星期木有洗碗了，我希望在我每天辛苦做完飯之后，你可以幫著洗洗碗哈”。。。
? ? ? 當我們可以把評判變成陳述事實時，可以讓人感到沒有那么反抗了，能夠感受到你是尊重他的～
Tips5：攀比
? ? 親子關系中，很多家長從小喜歡當著自己家孩子的面，和別人家的還去比：
? “你看人家＊＊學習多好，每次考試都前幾名”。長大了會說：“你看看人家＊＊，才幾年的期間就買了房子車子了”，潛臺詞是你怎么這么不爭氣啊～所以，這世上有種孩子，叫做別人家的孩子～
? ? ? 因為攀比過程也是個打壓的過程，時間長了，有的也是一副“破罐子破摔”的姿勢，仿佛在告訴你，我就介樣了，你看著辦吧。。。
? ? ? 其實，很多家長攀比的初衷是希望讓孩子能夠像他人學習，有上進心，可惜，方法不對，努力白費，甚至會適得其反～
? ? ? 有的心力比較弱的，則會不堪重負，做出一些極端的事情來。
? ? ? 記得前陣子在網上看到的一篇報道：上海一女子在商場欲買五千元衣服，丈夫覺得貴婉拒。女子當面給其情夫打電話，情夫立即轉賬五千，女子瀟灑的買下衣服。丈夫當場目瞪口呆，在被極端羞辱的狀況下，憤然從商場五層跳了下去。
? ? ? 女子當時的行為仿佛在告訴丈夫你不舍得給我買，自然有人舍得，其行為無形中也是將丈夫和情夫進行對比，讓丈夫自尊心受到了嚴重創傷，導致無地自容，一時采取了極端的做法～
。。。。。。。
? ? ? 我們在溝通中不尊重のtips除了以上之外還有很多，他能夠讓他人降低自尊水平，因為人與人之間的很多誤解、矛盾都是被溝通語言塑造的。。。
? ? so～當我們在溝通時能夠從對方的視角去看他們正在經歷的一切，你會發現，心與心之間的距離因為在同一水平線上而變得平等，從而更近了。。。。
