昨天回老家,與一個好幾年沒見的表弟(姑姑家的二兒子)碰到了,還有舅舅家的大兒子(一位與我哥哥同歲的大表哥),午飯的時候,少不了酒菜。
午餐后,喝的醉醺醺的表弟,摟著我與妹妹的肩膀,話家常。
有好幾次我想把他的手放下來,考慮到他走路困難,沒忍心。
奶奶去世的早,父親只有姐弟二人,姑姑與父親感情很深,姑姑家的三個兒子與我們兄妹三人年齡相仿,小時候經常一起玩。
長大后,見面越來越少,與這位二表弟更是很少見,他讀書不太多,現在北京帶了幾個工人承包一些雜活,因為疫情,這段時間一直在老家。
聽姑姑說,閑下來的表弟在家里三天兩頭喝的醉熏熏,這次與我們見面也是如此,下午我們準備回家的時候,他遲遲不肯上車回去。
因為他喝醉了,只能愛人開車一一把他們(還有大表哥)送回家,走到一個路口,遇到一熟人,下來寒暄的時候,又折騰了半天才把他弄上車。
到姑姑家后,他更是扒著車門,不肯讓我們回去。
本來計劃待在老家最多四,五個小時(加上來回2個小時的車程),因為表弟的醉酒,一直折騰了八個多小時才回到家。
我發現自己挺不喜歡表弟醉酒后的樣子,話特別多,而且纏著人不放,還總是把手或頭搭在我與妹妹肩上。
對我這個靈媒體質的人來說,很不習慣被一個滿是酒味的男人這么近距離觸碰。
哪怕他是從小一塊兒長大的表弟,也讓我覺得很不舒服,他只比我小一歲,也是一個成年男性了。
我好多次想拒絕,最后都被頭腦的一些信念束縛住了。
因為這么近距離的接觸讓我的身體會不自覺的變得僵硬,緊張,我發現自己之所以沒有拒絕他,是因為我不想在家人心目中成為那個冷血無情的人。
何況他又是那個喝醉酒的人!而且我也不想讓姑姑難過。
回到家后,我覺得自己的身體好累,頭也有點痛,愛人在幫我填一個表格的空隙,我在房間打坐,期間,不停的打嗝,流眼淚,鼻涕……
我尋思著,以后盡量不和這位表弟碰面,免得他醉酒后又如此絮絮叨叨。
遇到困難選擇逃避的模式再一次出現。
今天瑜伽后,我突然想到,其實我是可以從一開始就拒絕表弟的,當我覺得身體不舒服的時候,可以表達真實,就不至于差點要有憤怒的情緒出來。
我可以說,自己對酒精過敏,也可以找個其他理由,但我選擇忍耐,還是源于自己的老好人模式,尤其是在自己最親的人面前,想要表現得足夠好,不想讓他們覺得自己不近人情……
還有自己的逃避模式,也是反復出現。
凡是可以引起我們情緒的人事物,都是可以幫助我們看到自己要修的功課。昨天的事情再一次證明,一些根深蒂固的模式還在潛意識中留著……
保持覺知,讓自己用新的神經系統重新做選擇。
總之,除了這一檔事,這次回老家,還是蠻開心的!