聽說人老的標志便是開始回憶往事，那么我想我已然不再年輕了。偶爾自己為難自己，想不出好的方法來紓解，便放任自己在音樂和回憶里度過一整個下午。最近突發奇想，想要記錄一個女孩子成長的過程。那孩子未必就是我自己，她也許存在，就在我們身邊，她也許又不存在，只是我腦海里一閃而過的身影。那個孩子，她叫瞿穎。

part1關于善良，關于死亡

我叫瞿穎。

當我第n次將手中的硬幣給了乞討的老爺爺時，身邊的人嘆了口氣，“阿穎，你真是善良，也真是…天真。”后面的幾個字說得極輕，然而無奈我聽力極好。

我默默在心里翻了個白眼，才不是。

瞿穎不善良，更加不天真。這一點，我自己比誰都清楚。

7歲之前在父母整日的爭吵和打鬧中長大，那時天真幼稚，看著爭吵的他們，只知道在一旁抹眼淚，摸著被打碎的穿衣鏡，抽噎著問它“鏡子，你疼不疼？”。那時和爺爺奶奶尚未分家，急了我會去隔壁拉來奶奶，卻不料爸爸媽媽的兩人大戰最終演變成了三人大戰 。彼時隔壁咿咿呀呀的戲曲穿透墻壁，空氣中混合著濃郁的酒香和海風的腥臭。我含著眼淚沖出門去，一抬頭爺爺正悠哉悠哉地躺在躺椅上，末了咂一口小酒。

8歲那年，飄雪的大年初一。大媽鬼鬼祟祟把哥哥弟弟拉到一處，給他們每人一根香蕉。我傻傻地盯著他們手中的香蕉，囁嚅出聲“大媽，阿穎的呢？”是風太大，所以大媽聽不到我說的話。我轉身要走，卻被長我10歲的哥哥氣呼呼地拉住“媽，你太過分了！阿穎，哥哥不吃香蕉，給你吃！”我至今還記得那年的冬天，那年的冬天好像特別冷，冷到我覺得手背上生的凍瘡不會有結痂的那天。

11歲那年奶奶去世。那時我們和爺爺奶奶已經分家，是在半夜里爺爺叩響了我家的門。他來時像帶著一股極陰極冷的風，異常平和地對我說道：“你奶奶死了，夜里和我吵架，喝了農藥，已經沒氣了。“原本迷迷糊糊的我瞬間被激醒了，媽媽拍拍我的肩膀“你去睡”。我鉆回被窩里，那被窩早已沒了溫度。如何我素來最怕死，以致睡覺時從不敢平躺。小時候看電視，主角死去的姿勢就是雙手交疊放在胸前，平躺在那里毫無一點生氣。我害怕以這樣的姿勢入睡，便再也不會醒來。那晚是我第一次真切地感覺到死神就在我是身邊。可笑的是，這般對死亡的恐懼確是我不愛的人帶給我的。

那晚是我第一次真切地感覺到死神就在我是身邊。可笑的是，這般對死亡的恐懼卻是我不愛的人帶給我的。

奶奶出殯那天恰逢集市。我小時候覺得那白色的孝衣穿起來很酷，一陣風吹來，背上的披風隨風飄舞，我覺得自己成了一個蓋世英雄，擁有指點江山的魄力。那天我們幾個小孩子在大街上歡快地跑來跑去，全然忘記了這本該是一個極度悲傷的日子。送她走時我沒掉一滴眼淚，那不是一個值得懷念和傷心的老人，一生勞碌奔波，辛勤持家，養兒育女，余下精力致力于拆散我的家庭。是鬼魅般的老人，死后半年仍讓我覺得毛骨悚然。她葬禮期間，遺像擺放在的地方是放電視機的位置。此后生活回歸原來的軌跡，我卻總覺得她就躲在電視機里沖我笑。

這樣長大的阿穎，又怎會天真呢？

看到那些老爺爺和老奶奶，其實不過是在想，那樣溫和的老人，為什么不是我的爺爺奶奶呢？說白了，一切也不過是一場奢望。