前面的路都是很孤獨的，找不到你的翅膀就做你自己的英雄。 ——寫在前面

一直以來我都是情緒很重的人，說好聽點叫文藝，難聽點就是矯情。我一點都不否認，但說實在的矯情這東西從兩年前就開始離我越來越遠了，隨之而來的是堅韌和強悍。

時間推到很久以前。那時候我剛來這個學校還是窩在這個小小的世界，用個最恰當的比喻來描述它，沒有夢想也不會幻想。

我覺得我這輩子算是完了，高考失利，沒什么本領，不愿跟人相處，總之所有的一切現實都把我逼進一個死角里面。

軍訓后和剛認識不久的同校男生去喝酒，一次性啤酒白酒都能混著喝好多，然后拿他們的煙吸一口被嗆得流淚。

那時候混混沌沌但是清醒的很要命，KTV里面嘶吼著阿桑和阿信的歌曲，不成曲調跑調的很嚴重，樂此不疲的度過了大一時光。

第二年的時候我基本已經可以接受我所在的環境，整個人開始懶散，不愿意去走動，寧愿一整天待在宿舍里面看看小說寫寫文字。

不清楚當時的自己是以什么為理由堅持到了現在，雖然很多時候都感覺自己處在一個瓶頸期，并且越來越不愿與人交流。

遇到的虛與委蛇的人越來越多，沾染的世俗味道越來越濃，但是到現在終于明白，改變命運的不是知識，而是你的努力和選擇。

最后我們每個人都會放棄自己的理想，去做那些自己不喜歡的事情。

我們都見過兔子紅了眼眶的樣子，但是始終沒有見過對方在奔波的途中遇到挫折的時候，眼珠子里面打轉的眼淚，也沒有見過指甲都陷到手掌里掐出來的那些很深的傷口，只是在面對面的時候夸海口說著自己擁有的以及自己得到的。

沒有人愿意說一說自己的委屈，就好像你看到我的時候我從來都是笑得陽光明媚的，而我看到你的時候你都是站在很高的位置上笑著說你不孤獨。

誰不是堅定地對生活充滿希望的，只是有的人哭著哭著就笑了，有的人笑著笑著就哭了。

提及感情也不過分兩種。一種就像小孩子的哭聲，開始很大聲，不搭理它，就會自己弱下來。另一種就顯得有份量，不聲不響，但就在那里，你能看到，感覺到。而如今，我什么都不相信了，除了自己和時間。

你最愛的人是誰？如果現在有人這么問我，我想我的答案會是這樣，我最愛的是自己。因為每一個階段能去付出感情的人，都是由你本身折射出來的影子，他身上有你喜歡的樣子，最后他走了，你也會變，再到下一個人，又是不同的感受。所以，其實愛來愛去，到底還是最愛自己。

而那些相聚的日子，分離的日子，坐著互相分享心事說心里話的日子，咬著牙齒憋回眼淚的日子，到了最后都成了各自說說笑笑中一筆帶過的三言兩語。

哪怕我們度過了很多年，寫成文字的時候卻只是說那是一段很長的時光。就好像我去年還喜歡的一件衣服，現在放在衣柜的最底下不愿意去翻出來。已經過去的一些事情你很深的記憶著，卻不愿意放在嘴邊念叨。

我們始終不知道要送走多少人，最后才能笑著揮揮手是真的不介意了。一起度過黑夜的人，一起分享心事的人，一起為了等雨停在屋檐下的人，后來這些人都一個一個的去了遠方，再后來都是變成了淡淡的寒暄，所有的聯系只剩下一句可憐的你還好嗎。

前兩天我發表狀態心情比較壓抑的時候，收到一條很長的短信，和很多姑娘的消息詢問我發生什么，提出要來幫我，我只是禮貌的一一拒絕，也沒做任何正面回答。

骨子里那份勁始終在與自己較真，我哭了，因為自己的逞強。

剛才蹲在馬桶邊吐的慘不忍睹，當時腦子里就蹦出來張愛玲死在公寓里，幾天后才被發現，我在心里就笑了，女孩子千萬不要自己一個人住，真不是鬧著玩的。

說起來我也只有20來歲，但是沒有辦法，只能怪自己不夠幸運，沒有辦法得到親情，友情，愛情的保護。所以，只能自己越來越強悍。

很多時候我都會說，我好羨慕那些被家人，被朋友保護很好的女孩，她們的眼睛里都只有懵懂憧憬，但是我不埋怨，畢竟人不能太貪心，憑什么你什么都要得到。

前幾天辭職辦完手續后，正趕上晚高峰，街上到處都是排隊等公交車或步履匆匆趕去地鐵站的人。

我就坐在地鐵站門口的臺階邊想，就不要跟這些辛辛苦苦上了一天班的人們擠地鐵了，讓他們先走吧，反正我也不趕時間。然后我就在那個臺階上坐了整整一個小時。

那一個小時里我腦子里有個很奇怪的念頭，我的節奏跟其他人的節奏不在一個頻率上。我抬起頭看著鱗次櫛比的燈火輝煌，那一刻我覺得，這個城市真是太大了，它這么大，所以每個人都顯得特別，特別的渺小。

在一個鋼筋水泥的城市中，做一個醒不來的夢。在繁華的城市中，突然感覺寂寞了一下子。

如果說我的墮落和夜夜失眠是幼稚和膚淺，那么其實我的拼命和積極向上同樣也是消極的，因為它的背后并不是真正的強大，而是逼迫自己強撐出來的空殼，但我在努力，把它填滿。

我還是那個活在自己世界的人，聽人講話不用心，偶爾才走出來和這個生活談談，雖然態度依舊不誠懇。

最悲哀的感覺就是在別人看起來你好像什么都有，但是自己想想其實什么都沒有，你能看到的，只是我想讓你看到的。

別擔心，我已經學會了樂觀。