打開心門——看見自己


很久前少華就建議我使用簡書,

但是我一直都在害怕。

為什么會害怕使用這么好的工具?

因為我不想公開自己!

少華說:“當你的情緒不完整的時候,你就無法真實的看到你自己。”

〖掩飾憂傷〗

“我看見你所有文字都是快樂的,我很好奇,你的憂傷哪里去了?”

也許人都如此,敢于把自己好的那面展示,而非我并沒有憂傷。

我只是默默地將那些難過的情緒與悲傷放在心底慢慢地的釋放或埋葬。

我不是在狡辯自己情緒的不完整,

只是不太樂意表露出來,

離我比較親近的人

還是能感覺得到

我是個非常情緒化的人。

打開心門

〖問題所在〗

那為什么我不敢公布我害怕的呢?

在我的記憶里

除了大家基本都有的父母日常的原因外,

也有非正常的理由。

既然我已經決定使用簡書,

說明我正在邁開這段灰暗的往事。

我相信我可以的!

每個人都有自己的隱私與秘密,

往往這些都是與自信心有關,

若不是害怕觸碰心靈、不敢面對,

是絕對不會與他人公開的。

【無法接納后媽——只因爸說話不算數】

在經歷了父母離異的灰暗日子后,

爸爸曾經跟我說過,

要是再婚一定會征求我的意見先。

可實際上并沒有!

我恨爸爸說話不算數,雖然阿姨(爸不讓我叫二媽)過來后對我還算挺可以,可是我真心不喜歡她和爸的結合。

第一,她和老爸同姓;第二,像個女漢子,沒有我媽漂亮有氣質;第三,也是最重要的,我媽還在!

那時小不知道如何處理好他們間的關系,沒人教我該如何挽回他們的婚姻我的家,所以很無助……

除了閨蜜們知道他們離異,我沒再說,

包括后來認識的朋友與同事。

我害怕,不單是害怕別人指指點點的眼神,最害怕的是一提起就觸碰了那一發不可收拾的淚腺。

〖學著接納〗

成家了,父母間的關系慢慢緩和,因為我,也因為我的孩子,讓我慢慢地感受回有家有愛的溫馨,非常幸福的感覺。

都說好景不長,阿姨與爸發生了矛盾,……我不想再去想,也不想再了解了。因為之前我和她吵過一次,鬧得很兇,原因很簡單:我不接納她,她女兒拿我和我爸的錢去投資沒了聲響,電話、短信、微信都與我斷開連接,當然換誰都會先征求她意見請她幫忙聯系她女兒,結果不樂意,大家都瘋了!……還好理智戰勝一切,只都是斗斗嘴而已。過后我很主動地與她道歉(其實真正的原因是什么一聽就懂,我只能說她們非“常人”),就是不希望她和爸這么過下半輩子。回去后我又默默地獨自忍受,就連老公都沒敢說,原因還是一樣,害怕再次觸碰我的淚腺,我的心已很弱了。

他們的生活是他們自己的選擇,他們得自己承擔結果。我的想法很簡單:錢財身外物,生不帶來,死不帶走,我想看到的是父母健在、開心地安度晚年而已!……

【黑色的神秘】

我喜歡黑色,不僅因為它遮肉防出丑,還很顯高貴的氣質,打底搭配都很容易。

【粉色的少女】

粉嫩嫩的少女心

【紫色的浪漫】

與老公最愛的顏色

【藍色的憂郁】

最近這幾年超愛藍色,也許希望自己眼界開拓些,心能再放寬一些吧!

【紅色的熱情】

本命年快到了,給自己準備了很多紅色的衣物,希望來年順順利利的,精精神神地!

【白色的利落】

依舊喜歡白色的干凈利落。

【橙色的活力】

活力十足的橙色也曾讓我喜歡。


〖思〗

其實我的內心是多么地豐富多彩,

只是每段時間的心情會不一樣,

為什么要寫這些曾經喜歡過的顏色,

記得我有一本叫《色彩心理學》的書,

里面詳解著各種顏色的性格特點;

在跟著少華玩的這段時間里,

視乎看透看懂了許多感覺難解的東西,

觸類旁通讓我更喜歡她的多維整理術

當然也收獲超多!


【明確目標】

前天在收拾整理書柜時還非常渺茫,

不知道自己該如何前行,

沒有目標、沒有動力的感覺。

而這兩天發生的事情與反思過后,

我知道了自己接下來努力的目標:

好好地做教學、做課題研究!

我真心發覺自己很樂在其中,

前兩年的辛苦讓我收獲多多,

現在是應用與修正自我的時期了,

有機會就應為自己喜歡的事情而好好努力。

〖專心工作〗

回顧一路走來的路——坎坎坷坷,

但就是這些不如意,才讓我有所成長。

所以我決定:

什么業余愛好、兼職想法統統一邊去,

用心地學習鉆研一兩年,

為我的快樂教學做鋪墊,

就像學PPT給自己一年、

練國標舞給自己三年打基礎一樣,

就算再糟糕,我也會有所收獲。

———————————————————

【假如……】

回到那個沖突的場景,假設奶奶出現了并為此感到很抱歉。

我覺得她會和爸爸說:“要說話算數,并且知道何事能為,何事不能為。”

她會和我說:“難為你了,要為大人的錯誤承擔那么久!”

我會給他的建議是:三思而行。

爸爸因此向我道歉,我覺得他會和我說:“對不起女兒,沒想到爸爸一時的大意給你造成如此久的困擾,還要那么為爸爸著想,謝謝你!”

回到當下,我會原諒他,實際上我早就原諒了他,也把自己的想法告訴過他,告訴他我很在意他曾經說過的那句話但并沒有兌現,可現實沒有與我想象的那樣,也許是個人的性格吧!從那以后,我學著道歉,為自己做錯的事道歉,為了緩和氣氛與關系就算不是我的錯,我也學著道歉。這就三個字與一句話的事,為什么不能說呢?又沒要我的命!

我會把這段心路歷程分享給5個很重要的人聽,我覺得他們首先會給我一個深深的擁抱。……

〖思〗

哈哈~

發覺這編的與現實還是有差別的,

我想是一回事,他人的反應又是另一回事,

可這重要么?

沒關系,只要自己開心、成長了就好。

實際上說出來與憋在心里

簡直就是完全不一樣的人生,

關愛自己,打開心門,

才能讓我的生活更舒適多彩。

感謝少華一步步的鼓勵與支持助我成長!


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