第二集 || 獻出奴才一樣的力氣，我們僅是渴望得到命運君主的恩寵

錢財大概是每個人的夢中情人吧，如若狂言了，那肯定是于我而言了。

這一年毫無痛感，對于本命年，我變得謹言慎行，尤其每當右眼皮跳起來時，基本上不會出門和輕易決定一件事情。怕有不測風云，蝸居在家里度過。我知道，這是一種消極心理，我也批判自己何時變成這般膽小如鼠，思來想去，這要源于從去年十一月開始的厄運不斷，使得我一朝被蛇咬十年怕井繩。

我對于錢財的渴望讓我變得世俗不堪，每一塊錢在我這里都至關重要，每一塊錢都要有幾百種怎樣去花的設想。

當然，好在我不是唯利是圖里唯一的一個人。

扁豆也是。

扁豆是西安人，同他認識是我們曾經在一起租過房子。他看上去有點猥瑣，一笑起來，就沒有看上去，就是猥瑣了。

他是個信用卡業務員，每天風來雨去，跑遍石家莊各大商場與街道，等到晚上十點鐘以后回來，抽著惆悵的煙，總要抱怨一番。

他說，石家莊市場太不好做了，今天我跑了很多地方，基本上都有我們的業務員已經去過了。

我說，掙錢沒有那么容易的，你得堅持和適應。

他說，不是我的業務能力有問題，而是市場已經開發過很多遍了，實在是沒有資源。

我不擅長接話，只是默默地盯著他聽他講。

他說著為何從西安來到石家莊的原因，當他提到錢時，我眼里放著光，他的眼里也是。我瞬間猶如奄奄一息的公雞充滿斗志。

令人擔憂又尷尬的年紀，令人痛心疾首又好無改變的工作，令人難以維持又難以割棄的生活，這個世界上，不止我，和他，還有你。

人大多活的沒有信念，對于成功的盲目追求就是名利。不知道名利雙收時的風光，但知道那種風光是一件衣服，遮去了自己所有的羞點。

扁豆的屋子和我的屋子是一個整體的客廳，然后一分為二，我是明隔，有一個陽臺和窗戶，他是暗隔，只有一扇門，空間狹窄細長，除了床，沒有可以站立的多余空間。

悶熱的夏天，風都是高燒不退，別說扁豆沒有窗戶的空間，更是奇熱。

汗臭味兒，腳臭味兒，煙味兒，加上熱空氣的發酵。當我打開他的那扇門時，就像跌進下水道里。我幾次三番叮囑他，勤換洗。他輕聲嗯著，我知道這種叮囑肯定無濟于事。

扁豆是個早出晚歸的人，一個月加班加點只為了多辦幾張信用卡，見他休息一次堪比六月里求一場大雪，辦不到！每晚的微信運動里，榜單第一名穩穩地都是他的幾萬步。

拋卻個人衛生來說，這種強大的堅韌不拔，很值得我去學習，莫非真是成大事者不拘小節？我也時常反問我自己，就不能取長補短學學人家嗎？

在找工作的時候，尤為銷售類，常聽到月入過萬不是夢，扁豆說他的工資也就一萬一。

我咋舌，老子他媽三個月才一萬。你為啥要說也就。我告訴他出去說話小心點，容易挨打。

他呵呵笑個不停，然后說，可是我一個月花銷也大，根本剩不下，煙一天一兩包，一個月就是七八百，吃飯一千多，每次辦卡為省時間經常打車，一個月一千多，加上房租，還有其他。

他認真地算著這錢究竟怎么沒的，他不知道，就是算花銷，這對我也是赤裸裸的歧視啊！

我羞于開口算自己的，因為自己也知道沒什么可算的，總有一個個理由將錢揮霍盡。

逮到扁豆休息的機會了，那是他中耳炎了，原因是在一個算是密不透風的狹小空間里，夏天日漸趨高不下的溫度，讓他的耳朵飽受折磨。他這一病便是十幾天，去診所吃藥輸液于事無補，又去市醫院省醫院檢查沒個水落石出，醫生只是說無大礙，養幾天就好了。這可急壞了他，一是扁豆自我感覺聽力受損，影響工作效率；二是業績要求很高，哪能騰出這奢侈的時間。

但疾病來一次，人肯定是要好好被招待的，所以人即便有時想力拔山兮，也會體乏缺力，嚴重點講，神經錯亂，胡思亂想以致輕生。

扁豆這個中耳炎，去診所不行，去市醫院不行，后來拉著我陪他去了省醫院，結果給的藥都是一個樣。這次可是令他好好歇夠了，十幾天的折騰，最后無恙。

那個狹長窄小，無風悶鍋似的的居住地，已經不能用蝸居來形容，堪稱是一個蜂巢格子，簡直是“蜂居”。

扁豆托中介重新換一個地方，搬家那天晚上，我看到了他每次提起都興奮過度的那個臥室。

嗯，果然是上個的五六倍之多，24層，他開著窗戶，大風嗖嗖地吹得人臉頰清涼。

我以為，屋子大了，應該會整潔一些。事實上我預判錯誤，期間找他，推門而入，味道還是原來那個味道，只是淡了些，滿床的東西東扔西放。

一再強調讓他收拾，扁豆說太累，回來就不想動。

收拾，這種極具建設性的意見，往往在他身上無果而終。

說起扁豆回西安的原因，是他在我這里住了半個月之后走的，當然并不是因為他自帶氣味而趕走他的原因，而是這樣一個月入過萬的人攢不下錢。

用扁豆的話來說，這兒掙不了錢，違背了曾經來這里雄雄壯勢而立下的諾言。這糟蹋歲月的事，對他來說就是作奸犯科了，怎么能干呢？

我也掰著指頭算錢，算時間，我瘋狂地流著汗。

這里不得不提一下，扁豆回西安的前兩天，我的那個小面館停業了，停業也就意味失業。

從美食城搬家那天，整個心情都是低落的。用成哥的一句話講，我他媽失業了。他在開車的時候不愿多瞧我一眼，那句話帶著極大的戲謔和鞭策。我根本沒有計劃好往后的日子里我會做一些什么事情來養活自己，我目視的前方，就像我的目光一樣空空如也。

搬完家我像一只弓著背的皮皮蝦一樣趴在床上，正午時分，陽光毫不吝嗇地把所有的溫暖給到屋子里，也給到我身上，這是全世界最好的安慰和溫暖了。

而我，身為人來說，不知廉恥和吊兒郎當的精神是沒有上限的，我做著一個雙子座最典型的雙面人性格，一面在心里極度不安和誠惶誠恐，一面又在極力適應這空蕩和恬不知恥。

一個二十四歲的人，掐著指頭算，還有三個月就步入二十五了。年月的鐵面無私審判著我，我毫不察覺自己所犯何罪而跪在堂下。此時，掛在屋子里的鐘表，嘀嗒、嘀嗒如同杖責我的板子聲一般響在心間。

貪圖享樂，延誤工期，對時間王法的藐視……一條又一條的罪名罄竹難書，我不得不招供。喊冤的那一刻，我聲音抖的厲害，我伏法認罪了卻還奢望有一絲絲判改的可能，也奢望這一切能從頭而來，或許這一年不會像今時今日這般落魄。也或許，無論怎樣變過幾條人生軌跡，落魄和賣慘是不變的終點。

停業后這些和扁豆說過，他抽著煙風輕云淡地說，為什么不去他們公司，月入過萬！

去他媽的月入過萬，我說你都干不下去了。

他的臉仿佛在表現一個孤膽英雄。

同一個世界，無數種生活，不偏不倚，我在一個君主制威嚴的生活里，那里的人，都是奴才，眼紅君主身邊的紅人，自我幻想，君主何時重用我。

獻出奴才的力氣，不止扁豆，還有我。