告別2021

文/安心

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子在川上曰,逝者如斯夫。

時光列車一直在前行

你是什么時候覺得,時間過得很快。

是一睜一閉眼睛,一周就過去了;再一睜一閉,一月就過去了。

站在歲末,遙望這即將過去的2021年,是我近年來精神上相對輕松的一年。平平安安,沒有大得大失,所以我不復盤,只是想說一下當下的一些想法。

年過35歲以后的每一年,時間都過得異常地快。快到我經常忘記這7年我是怎么過來的。

以至于我時常需要停下來,仔細去回憶,我的2015年到2020年,我在干嘛,我是怎么過來的。

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2014年七月以后,孩子身體的原因,我沒上班了。這一年,經歷了一些事,讓自己瞬間成長。也明白未來的日子里,自己需要不斷強大。

2015年,生北北弟,那年冬天,我第一次去了海南文昌……

那是我整個大學時代最好的閨蜜的故鄉,然而我去的時候,我們已經因為各種原因自覺地失了聯。

2016年整年,我的的記憶大部分斷了篇,最大的事,那年逗逗哥開始上一年級。那時候爸媽身體尚可,還可以不時不遠千里地來我這里。

也就在那年,我開通了公號,于是這些年,有心情想要傾訴的時候,我有了去處,感謝不取關的你們,不厭其煩地聽我嘮嘮叨叨。

我沒有雞湯,不回避生活種種苦,不夸大生命中那點甜。只會隨意記錄的生活點滴感觸和感悟。

2017年,我開始想要好好考試。但是因為一些瑣事,未曾認真投入,那一年,過得異常難,身心都很累,夏天剛來的時候有一次咳到吐血,因此住院。

2018年3月開始,年近七十的媽媽過了正月十五就來幫忙,我開始特別認真的備考。

2018年一年,生活里似乎就這一件事,就是考試,為了我心中那個一直以來想要達到的目標。

那是我大學畢業以后最努力最認真最刻苦的一年。但是結果并不理想,太想要成功,胡子眉毛一把抓,結果四門就過了一門,何等絕望的一年!出來成績剛好是快元旦了,那個年過得都是索然無味的。

2018年年底,爸爸身體開始不太好,總是住院。住了三四次以后,2019年五一,直接上桂林,需要做大手術。

2019年,是感覺離我最近的一年。

那年春天,我帶著弟弟回家兩次 。清明節,我回去給奶奶掃墓,那是我畢業16年以來,第二次去給她掃墓。回到那個小山村,我第一次清楚地看見自己的來處,就是在那里,兒時的記憶,仿佛已經是前世的事。

從那年開始,我開始從內心真正的意識到,此生,我真的走得太遠。爸媽需要我的時候,我第一時間去不了,我需要他們的時候,他們也來不了。這輩子,已經注定我不能與父母時刻鏈接,享受不了那膝下承歡的快樂時光。

我知道這一年我的任務很艱巨,父親身體的緣故,我已經不敢寄希望于媽媽來幫忙。那年過年后,爸媽也去海南和我們一起度假,從海南過年回來,北北弟3月7日,首次被去上幼兒園,我就開始去泡圖館。

現在翻開那時的日記本,看見自己每一天的學習任務記錄,有的時候孩子發燒半夜去醫院以后,一早仍然堅持起來看書聽課,刷題……

回去老家的時候,我都是帶著書的,一大早起來跑跑濱江,然后回繼續做題。五月爸爸在桂林手術,我直接回桂林住了幾天賓館也帶著書。

八月初,爸爸術后身體恢復一些了,媽媽又惦記著來幫我分擔孩子,好讓我安心備考。于是勸著爸爸一起來,說是呆三個月,等我十月底考完。

幸好有我媽,我爸媽是我這輩子最感激的人,不僅是生育養育之恩。在我前二十年多年努力送我讀書,后來成家有孩子以后,媽媽更是我精神的頂梁柱。

我那年的任務也是很重的。暑假因為爸媽在,我又多了一個月毫無后顧之憂的學習時間。我記得那時候,爸爸每天早上起來,看我沒出門,都會問:你怎么還不去圖書館……于是我每天都如上了發條般,起來以后快馬加鞭地忙完飛奔圖書館。

那年結果還好,三門過兩門,還有一門最難的。不過有了兩年的備考經驗,我已經不懼怕它。

2020年,疫情來臨。至今,整個世界都變得敏感。我和家人,再也不能像往年那樣來去自如。

這一年我是真的需要靠自己了。八月又因為身體的一些原因,不得不請阿姨。休整過來以后,發現圖書館開始時長半年的裝修。九月,逗爸要來貿易公司的辦公室鑰匙,在那靠海一方的大樓里,得來一大間安靜的空間,我和考友,每天去學習,經過兩月的努力,我終于考過那最后一門。

就這樣,迎來2021年,疫情間歇反復的2021年。而且2021年已經剩下最后兩天。

我為啥會花這么大的篇幅,去記錄這七年。回想這最近過去的七年,也是我人生中最難的七年。那些痛苦難熬的時刻,那無數個凌晨醒來壓抑痛哭的時刻,有中年人想而不得的無奈和絕望,帶著曾經作出的種種決定的懊悔,還有對自己以后人生的迷茫。

去年11月起,我在一個公號追一個采訪稿紀實連載,題目是《我在北京獨居》主要講三個女孩在北京的十年。

其實故事是以第一人稱,重點講一個女孩從26歲到北京,至今十年的真實記錄。整個采訪錄,圍繞這個女孩和她的兩個閨蜜在北京的十年來寫。那十年以感情為主線,一路卻記錄著為事業拼搏,為生活努力,最后扎根北京的故事。故事的最后,是圓滿的,只是這十年,每個女孩,都經歷過生活的百般錘煉。

追了一年的時間,結束那天,心情卻不輕松。

故事的結局如下。

大結局

大結局

我想起那年,我畢業后獨自去了湖南一個偏僻的小城,在那里度過了年最難的三年,離開的時候。在火車站,我和閨蜜抱頭痛哭,有終于要離開的釋懷,也有對三年青春留下足跡的不舍。年過40的我們,誰沒有點不能忘懷的故事,誰又不是這樣走過來的呢?一邊不甘心,一邊卻要對抗自己的不甘心。那些異鄉里,獨自奮斗最難捱的時間,你們是怎么過來的?

在這個世界上,我們雖然群居,但是每個人,都又是孤獨的。再親密的人,也是各自懷揣理想,誰不是一意孤行地沖向前?

漫長歲月里,能真正遇到知己的概念小之又小。

每個人都要獨自走過一段長長的路,有各種心酸委屈。
可走過之前,你無人可說;走過之后,你也不必再說了。

所幸的是,她們這十年無論多少艱辛,身邊始終有兩個不離不棄,怎么走不丟的閨蜜,如果你和我一樣,沒有,那么也不必沮喪。

作家劉同說:我不開心的時候都是一個人待著,也不會去打擾別人,因為我知道別人也幫不到我,而且別人不一定比我過得快樂。
好朋友不是通過努力爭取來的,而是在各自的道路上奔跑時遇見的。

我相信人這個世界一定有宿命一說,我們做的每一個選擇和走的每一步,注定會有那樣一個結局。無論命運輪回多少次,回到最初,你還是會選擇一樣的路去走。

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疫情以來,回家看父母成了最大的奢望。可能是年歲漸長的原因,一年比一年想家。我四十歲以后,父母也都七十多了。

十年算下來,我回家的次數屈指可數,父母身體也不好。北北弟經常想外婆,這一年無數次地問我,什么時候可以回去看外婆,對于這個孩子而言,外婆是他兒時所有的期待啊。看見周圍孩子有老人疼著,他一年級以后幾乎每天回家問我一次。

“媽媽,要是我不能回去看外婆外公,那你喊阿奶來看我好不好”?每次我都不忍心拒絕孩子的請求,卻也不敢真的要求父母來,只好每次當玩笑說給爸媽聽。

我媽每次都感概地回我:想去也去不了了,老了,腿痛不好走,心里承受能力也不行了,想著要趕飛機,趕汽車,就覺得心里承受不了。

原來,我爸媽真的就這樣老了。我記憶里永遠留著爸媽40多歲的樣子和精神氣,即便是自己也40多了,我仿佛覺得他們應該還是保持在40多歲時候的樣子和精神氣。

其實我比我的孩子更想念我的父母。我從小就是向往外面的世界,最想去就是大城市,那時候年輕。總是覺得家里姊妹多,家里他她們會照顧著,就我一個人走遠點沒事。但是到了現在這個年齡,我越發想要在父母身邊。

其實,姊妹們做的,只是屬于她們的那一部分義務,我該盡的那一部分,確是永遠都缺失的。人生總有遺憾,在得與失之間,看每個人的權衡,每個階段其實又都不一樣。

時間如洪流般滾滾而去,每當想到,這接下來的十年,我也許會失去他們,隨時想到這一點,都會悲從心中來。

有一次媽媽說,我姐要給她零花錢。她沒要,說她還有錢花。

姐姐就跟媽媽說,給你花就拿著,再過幾年,我想給你很多錢花,可能都沒有機會了。媽媽跟我說這話的時候,是笑著說的,但是我聽著卻格外地難過。

一定要珍惜還有父母在的日子。

最近饞桂林米粉和螺螄粉,網購了很多,每次在廚房做的時候,就想起了老家大街小巷子里特有的那種味道,那是深藏在骨子里的味道。

說了這么多,就是想表明我很想回家了。然后此去經年,都抓住每一個可以回家的機會,沒事回家看看。

我看了很多關于父母的文字,即便很多父母有很多成年子女覺得不可思議的毛病,但是在我看來,與生育養育之恩比,都是可以忽略的。

這也是我2021年的遺憾,留到2022年里去實現吧。

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關于孩子。

逗逗是個很懂事的孩子。有遺傳他爸爸的聰明和膽識,也遺傳我的敏感和善良。

有一天給外公外婆打電話,外公耳朵不太好完全不知道他在說什么,我聽見逗一直在跟外公說:阿爹,你們要好好的,你們只要身體好好的就行。

這即將過去的一學期,我沒有帶過他,都是在市里帶弟弟,他學習沒有落下來,任課老師和班主任反饋給我的關于他的訊息都很好。

老師們也是只擔心他的身。到了冬天,咳嗽一直都沒有利索,蕁麻疹又一直在治療中……

弟弟是個小調皮,每天只要沒睡著,跟個小馬達一般,根本沒安靜的時候。我一度認為他有多動癥,但是求證老師,老師反饋課堂上還可以。

可能是晚熟吧,每天都沒心沒肺,開開心心的。要不是市里競爭這么激烈,我真的好想放養他,畢竟我一直以來就想他健康就好。我雖然帶著他,但是我感覺自做的太差。

到了市里以后,我開始反省,這些年全職帶孩子,自己感覺為孩子犧牲了很多。比起其他那些為孩子從工作全身而退的媽媽,我做的太不好了。

生活從未變得容易,只不過是我們變得更加堅強。不要輕言你是在為誰付出和犧牲,其實所有的付出和犧牲最終的受益人都是自己。

深思。

作家劉亮程說:落在一個人一生中的雪,我們不能全部看見。
落在一個人一瞬間的雪,我們就能完全感同身受嗎?

2021年要結束了,雖然不舍,每個人都有自己不同于他人的感受。

365天、53周、8760小時,逝去永不復返了。

我知道你也一定和我一樣,在黑夜里崩潰過,因為一句話而流淚過,在挫折面前也曾不堪一擊。但是終歸是在挑戰面前,咬咬牙堅持下來了。

如果額頭終將刻上皺紋,你要做到,不讓皺紋刻在你的心上。

人生是一場苦旅,所以更要熱氣騰騰的活。愿你能夠愛護,和理解你身邊所有的中年人。

我終于要從內心承認,自己就是中年人了。

愿每一個中年人,都能繼續做人生的勇士,披荊斬棘,看到山那邊是什么。

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