文/安心
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子在川上曰，逝者如斯夫。
你是什么時候覺得，時間過得很快。
是一睜一閉眼睛，一周就過去了；再一睜一閉，一月就過去了。
站在歲末，遙望這即將過去的2021年，是我近年來精神上相對輕松的一年。平平安安，沒有大得大失，所以我不復盤，只是想說一下當下的一些想法。
年過35歲以后的每一年，時間都過得異常地快。快到我經常忘記這7年我是怎么過來的。
以至于我時常需要停下來，仔細去回憶，我的2015年到2020年，我在干嘛，我是怎么過來的。
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2014年七月以后，孩子身體的原因，我沒上班了。這一年，經歷了一些事，讓自己瞬間成長。也明白未來的日子里，自己需要不斷強大。
2015年，生北北弟，那年冬天，我第一次去了海南文昌……
那是我整個大學時代最好的閨蜜的故鄉，然而我去的時候，我們已經因為各種原因自覺地失了聯。
2016年整年，我的的記憶大部分斷了篇，最大的事，那年逗逗哥開始上一年級。那時候爸媽身體尚可，還可以不時不遠千里地來我這里。
也就在那年，我開通了公號，于是這些年，有心情想要傾訴的時候，我有了去處，感謝不取關的你們，不厭其煩地聽我嘮嘮叨叨。
我沒有雞湯，不回避生活種種苦，不夸大生命中那點甜。只會隨意記錄的生活點滴感觸和感悟。
2017年，我開始想要好好考試。但是因為一些瑣事，未曾認真投入，那一年，過得異常難，身心都很累，夏天剛來的時候有一次咳到吐血，因此住院。
2018年3月開始，年近七十的媽媽過了正月十五就來幫忙，我開始特別認真的備考。
2018年一年，生活里似乎就這一件事，就是考試，為了我心中那個一直以來想要達到的目標。
那是我大學畢業以后最努力最認真最刻苦的一年。但是結果并不理想，太想要成功，胡子眉毛一把抓，結果四門就過了一門，何等絕望的一年！出來成績剛好是快元旦了，那個年過得都是索然無味的。
2018年年底，爸爸身體開始不太好，總是住院。住了三四次以后，2019年五一，直接上桂林，需要做大手術。
2019年，是感覺離我最近的一年。
那年春天，我帶著弟弟回家兩次 。清明節，我回去給奶奶掃墓，那是我畢業16年以來，第二次去給她掃墓。回到那個小山村，我第一次清楚地看見自己的來處，就是在那里，兒時的記憶，仿佛已經是前世的事。
從那年開始，我開始從內心真正的意識到，此生，我真的走得太遠。爸媽需要我的時候，我第一時間去不了，我需要他們的時候，他們也來不了。這輩子，已經注定我不能與父母時刻鏈接，享受不了那膝下承歡的快樂時光。
我知道這一年我的任務很艱巨，父親身體的緣故，我已經不敢寄希望于媽媽來幫忙。那年過年后，爸媽也去海南和我們一起度假，從海南過年回來，北北弟3月7日，首次被去上幼兒園，我就開始去泡圖館。
現在翻開那時的日記本，看見自己每一天的學習任務記錄，有的時候孩子發燒半夜去醫院以后，一早仍然堅持起來看書聽課，刷題……
回去老家的時候，我都是帶著書的，一大早起來跑跑濱江，然后回繼續做題。五月爸爸在桂林手術，我直接回桂林住了幾天賓館也帶著書。
八月初，爸爸術后身體恢復一些了，媽媽又惦記著來幫我分擔孩子，好讓我安心備考。于是勸著爸爸一起來，說是呆三個月，等我十月底考完。
幸好有我媽，我爸媽是我這輩子最感激的人，不僅是生育養育之恩。在我前二十年多年努力送我讀書，后來成家有孩子以后，媽媽更是我精神的頂梁柱。
我那年的任務也是很重的。暑假因為爸媽在，我又多了一個月毫無后顧之憂的學習時間。我記得那時候，爸爸每天早上起來，看我沒出門，都會問：你怎么還不去圖書館……于是我每天都如上了發條般，起來以后快馬加鞭地忙完飛奔圖書館。
那年結果還好，三門過兩門，還有一門最難的。不過有了兩年的備考經驗，我已經不懼怕它。
2020年，疫情來臨。至今，整個世界都變得敏感。我和家人，再也不能像往年那樣來去自如。
這一年我是真的需要靠自己了。八月又因為身體的一些原因，不得不請阿姨。休整過來以后，發現圖書館開始時長半年的裝修。九月，逗爸要來貿易公司的辦公室鑰匙，在那靠海一方的大樓里，得來一大間安靜的空間，我和考友，每天去學習，經過兩月的努力，我終于考過那最后一門。
就這樣，迎來2021年，疫情間歇反復的2021年。而且2021年已經剩下最后兩天。
我為啥會花這么大的篇幅，去記錄這七年。回想這最近過去的七年，也是我人生中最難的七年。那些痛苦難熬的時刻，那無數個凌晨醒來壓抑痛哭的時刻，有中年人想而不得的無奈和絕望，帶著曾經作出的種種決定的懊悔，還有對自己以后人生的迷茫。
去年11月起，我在一個公號追一個采訪稿紀實連載，題目是《我在北京獨居》主要講三個女孩在北京的十年。
其實故事是以第一人稱，重點講一個女孩從26歲到北京，至今十年的真實記錄。整個采訪錄，圍繞這個女孩和她的兩個閨蜜在北京的十年來寫。那十年以感情為主線，一路卻記錄著為事業拼搏，為生活努力，最后扎根北京的故事。故事的最后，是圓滿的，只是這十年，每個女孩，都經歷過生活的百般錘煉。
追了一年的時間，結束那天，心情卻不輕松。
故事的結局如下。
我想起那年，我畢業后獨自去了湖南一個偏僻的小城，在那里度過了年最難的三年，離開的時候。在火車站，我和閨蜜抱頭痛哭，有終于要離開的釋懷，也有對三年青春留下足跡的不舍。年過40的我們，誰沒有點不能忘懷的故事，誰又不是這樣走過來的呢？一邊不甘心，一邊卻要對抗自己的不甘心。那些異鄉里，獨自奮斗最難捱的時間，你們是怎么過來的？
在這個世界上，我們雖然群居，但是每個人，都又是孤獨的。再親密的人，也是各自懷揣理想，誰不是一意孤行地沖向前？
漫長歲月里，能真正遇到知己的概念小之又小。
每個人都要獨自走過一段長長的路，有各種心酸委屈。
可走過之前，你無人可說；走過之后，你也不必再說了。
所幸的是，她們這十年無論多少艱辛，身邊始終有兩個不離不棄，怎么走不丟的閨蜜，如果你和我一樣，沒有，那么也不必沮喪。
作家劉同說：我不開心的時候都是一個人待著，也不會去打擾別人，因為我知道別人也幫不到我，而且別人不一定比我過得快樂。
好朋友不是通過努力爭取來的，而是在各自的道路上奔跑時遇見的。
我相信人這個世界一定有宿命一說，我們做的每一個選擇和走的每一步，注定會有那樣一個結局。無論命運輪回多少次，回到最初，你還是會選擇一樣的路去走。
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疫情以來，回家看父母成了最大的奢望。可能是年歲漸長的原因，一年比一年想家。我四十歲以后，父母也都七十多了。
十年算下來，我回家的次數屈指可數，父母身體也不好。北北弟經常想外婆，這一年無數次地問我，什么時候可以回去看外婆，對于這個孩子而言，外婆是他兒時所有的期待啊。看見周圍孩子有老人疼著，他一年級以后幾乎每天回家問我一次。
“媽媽，要是我不能回去看外婆外公，那你喊阿奶來看我好不好”？每次我都不忍心拒絕孩子的請求，卻也不敢真的要求父母來，只好每次當玩笑說給爸媽聽。
我媽每次都感概地回我：想去也去不了了，老了，腿痛不好走，心里承受能力也不行了，想著要趕飛機，趕汽車，就覺得心里承受不了。
原來，我爸媽真的就這樣老了。我記憶里永遠留著爸媽40多歲的樣子和精神氣，即便是自己也40多了，我仿佛覺得他們應該還是保持在40多歲時候的樣子和精神氣。
其實我比我的孩子更想念我的父母。我從小就是向往外面的世界，最想去就是大城市，那時候年輕。總是覺得家里姊妹多，家里他她們會照顧著，就我一個人走遠點沒事。但是到了現在這個年齡，我越發想要在父母身邊。
其實，姊妹們做的，只是屬于她們的那一部分義務，我該盡的那一部分，確是永遠都缺失的。人生總有遺憾，在得與失之間，看每個人的權衡，每個階段其實又都不一樣。
時間如洪流般滾滾而去，每當想到，這接下來的十年，我也許會失去他們，隨時想到這一點，都會悲從心中來。
有一次媽媽說，我姐要給她零花錢。她沒要，說她還有錢花。
姐姐就跟媽媽說，給你花就拿著，再過幾年，我想給你很多錢花，可能都沒有機會了。媽媽跟我說這話的時候，是笑著說的，但是我聽著卻格外地難過。
一定要珍惜還有父母在的日子。
最近饞桂林米粉和螺螄粉，網購了很多，每次在廚房做的時候，就想起了老家大街小巷子里特有的那種味道，那是深藏在骨子里的味道。
說了這么多，就是想表明我很想回家了。然后此去經年，都抓住每一個可以回家的機會，沒事回家看看。
我看了很多關于父母的文字，即便很多父母有很多成年子女覺得不可思議的毛病，但是在我看來，與生育養育之恩比，都是可以忽略的。
這也是我2021年的遺憾，留到2022年里去實現吧。
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關于孩子。
逗逗是個很懂事的孩子。有遺傳他爸爸的聰明和膽識，也遺傳我的敏感和善良。
有一天給外公外婆打電話，外公耳朵不太好完全不知道他在說什么，我聽見逗一直在跟外公說：阿爹，你們要好好的，你們只要身體好好的就行。
這即將過去的一學期，我沒有帶過他，都是在市里帶弟弟，他學習沒有落下來，任課老師和班主任反饋給我的關于他的訊息都很好。
老師們也是只擔心他的身。到了冬天，咳嗽一直都沒有利索，蕁麻疹又一直在治療中……
弟弟是個小調皮，每天只要沒睡著，跟個小馬達一般，根本沒安靜的時候。我一度認為他有多動癥，但是求證老師，老師反饋課堂上還可以。
可能是晚熟吧，每天都沒心沒肺，開開心心的。要不是市里競爭這么激烈，我真的好想放養他，畢竟我一直以來就想他健康就好。我雖然帶著他，但是我感覺自做的太差。
到了市里以后，我開始反省，這些年全職帶孩子，自己感覺為孩子犧牲了很多。比起其他那些為孩子從工作全身而退的媽媽，我做的太不好了。
生活從未變得容易，只不過是我們變得更加堅強。不要輕言你是在為誰付出和犧牲，其實所有的付出和犧牲最終的受益人都是自己。
深思。
作家劉亮程說：落在一個人一生中的雪，我們不能全部看見。
落在一個人一瞬間的雪，我們就能完全感同身受嗎？
2021年要結束了，雖然不舍，每個人都有自己不同于他人的感受。
365天、53周、8760小時，逝去永不復返了。
我知道你也一定和我一樣，在黑夜里崩潰過，因為一句話而流淚過，在挫折面前也曾不堪一擊。但是終歸是在挑戰面前，咬咬牙堅持下來了。
如果額頭終將刻上皺紋，你要做到，不讓皺紋刻在你的心上。
人生是一場苦旅，所以更要熱氣騰騰的活。愿你能夠愛護，和理解你身邊所有的中年人。
我終于要從內心承認，自己就是中年人了。
愿每一個中年人，都能繼續做人生的勇士，披荊斬棘，看到山那邊是什么。
