文/樂小魚兒
情人節里，給天下情人潑點冷水……
春節臨近，我又融入了春運大軍。
經過看不見硝煙的搶票大戰，我成功地搶到了回婆家的高鐵票，然而我內心沒有太多波瀾和起伏。自從九年前選擇遠嫁，春節于我，仿佛只是可休息的假期，除此以外，再無其他。
勵志了一年的神經，總會在不經意間，瞬間崩塌。
01
我自問是個理性而聰穎的人。上學時，再難的題目，只要下點功夫，花點時間，我總會讓它迎刃而解；背不出的歷史政治，只要多做筆記，稍作聯想，便也能爛熟于心……
我向來是個認真的人。以為這世上所有的事，都能如解題一般，經拆解分析，邏輯理順，都能迎刃而解。我忘記了，情感的問題，不是一道理科題或者背誦題，它是復雜而無序的。
當初以為感情能做飲水飽，相信只要他人好，他對我好，日子就會越來越好；相信距離不是問題，日益發達的交通，日新月異的科技，能解決l所有煩惱；相信我只要對婆家好，婆家也會待我如己出……
歲月經過，世事磨練，栽了跟頭，吃了苦頭，才懂，成人的世界里真的沒有“容易”二字。
畢淑敏說過一段話：不過我依然確信，每一個面露幸福的女子，生命也曾有過千瘡百孔，不過是善于巧手織補罷了，方得此安樂歡喜。
我相信。可是，我也是人，也有感覺累和委屈的時候。
比如，和先生、婆婆鬧不愉快時，娘家在千里之外，我沒有人可依靠。打電話給他們，除了讓他們擔心，毫無裨益。報喜不報憂，已成了習慣。記得有一次寒冬臘月里，吵架過后，我跑到外面，哭著走了兩個多小時。凌晨后，又冷又害怕的我，還是一個人灰溜溜地回了家，因為我真的沒有地兒可去。
比如，我在廁所里，因妊娠反應劇烈，而吐得稀里嘩啦時，在客廳里嗑著瓜子，看著電視，無動于衷的那個人，絕不可能是親娘。
比如，買房貸款，靠著微薄的工資，精打細算著過日子，為生計發愁時，偷偷塞錢給你的人，也只有自己的爹娘。
再比如，……
在這一些個時刻，我內心涌出一千個，一萬個悔意，如同打開的水龍頭，噴涌而出的熱水，滾燙在胸口。
可惜，這世上，沒有后悔藥。
02
自小我就是別人家的孩子，如今在很多人眼中，我是“成功人士”。有房有車，孩子乖巧，老公帥氣，有職務有存款……最重要的是，擁有活了三十幾年，被灌輸的思想：世界是公平，只要肯努力，一切終會不同……
可是，這些美好的愿景，昔日正能量編織的謊言，終有泄氣的時刻，絕望就這樣降臨。
當深切懂得，努力不一定就得到賞識，惡人不一定有惡報，你對人好未必就會得到回報……懂得，和能過好，還是兩個概念。
疲憊無助的時候，向來獨立的自己，也渴望身邊有個人可以靠一下，安慰一下。可往往，我卻不知道該向誰呼救，除了爹娘之外，又或許向誰呼救，結局都差不多。他們只會告訴你，要積極調整心態，不可以消極(好像消極是可以拿來選擇的)，做人要樂觀一些，天無絕人之路!
遠嫁剝奪了我在遇到困難時，可以做回孩子的機會。在爹娘身邊，我大可以不顧形象，毫無保留地，痛哭，傾訴，發泄。我可以從源頭獲取力量，重新出發。
遠嫁，卻將這個途徑，封殺無存。我恨自己遠嫁，我被現實逼著，習慣了孤獨，變得獨立。可路已走，只有接受。慢慢地，我習慣了孤獨，也變得冷漠，不希望也不習慣再有誰，走進自己心里了。也因此，我變得更焦慮，對自己更苛責。因為我知道除了自己，靠得住的人不多。
很多時候，我獨自靜坐，抱住雙膝，凝視黑夜，空無一人。那是一種近乎窒息的感覺，仿佛背后有無形的力量將你推向深淵。
03
遠嫁的人，心中的痛，也不敢對爹娘說起，對親人，永遠只是報喜不報憂。
遠嫁的城市，到底不是從小長大的故土，有聽不懂的方言，搞不清的習俗，融不進的圈子，硬生生的隔開，在他們其樂融融，歡聲笑語時，我或許只能低頭吃飯。偶爾抬頭擠出的笑，或除了尷尬，再無其他。
吃不習慣，住不習慣，就算拼命迎合，終究不是土生土長。這些都時刻提醒著，我是個外鄉人。每逢佳節倍思親，對比我也有了很深的體會。想家，想爹娘，想那口家鄉菜。
婚姻只是歸宿，卻無關歸屬感。年輕時為了愛情、生活，遠嫁的姑娘，后來才發現越來越離不開爹娘，心里越來越多說不出的心酸。
如今又值春節，闔家團圓的日子，遠嫁的女兒，特別怕過年。
我在千里之外，遙祝父母安康快樂。
無奈，我的祝福，隨著淚水，哽咽在寒風中……
無戒365挑戰營
