一個人這時光過得也是特別快啊，這就是第5天完了。今天做了差不多一天的PPT,因為上課第一天就該我去做新聞評論了，《新聞寫作》課本來以前大二就選上過了，可是上學期為了避免選到“萬姐姐”的課又為了學分所以還選了這門。所以我不知道我們這么學習有什么意義，真正叫我們動手太多的，我們萬般之嫌棄加之避之唯恐不及，而一方面又抱怨沒有好老師沒有學到什么真正的技能和知識。可真的捫心自問，這樣讀大學的大家除了“享受”還有什么？每天窩在宿舍各種玩電腦各種吃、長肉。確實那么句古話：安逸使人滅亡。是對的，生命沒有了生命力，我看不出一點兒青春的向上蓬發之氣。

這么個社會下，人不是莊子就是瘋子了吧。

至少現在還可以給自己一個淡泊名利的雅標，大三了，明年去外面還是淡薄一切可怎么養活自己？

前天下午出去逛了半天商場，然后去夜市。

想到要對別人好我自己就能先暖心一把。

在我的世界里最好的疼愛就是給買衣服，從來都是，雖然哥從我十八歲之后這兩年都沒再給我買衣服過新年了，但以前被疼愛過，很滿足了已經。所以我決定去給“花兒”買衣服寄過去，取了三百塊大洋，在大潤發逛了好久，買了很多日用品（大促銷就是刺激消費欲啊，看著便宜了些就放開了大買了）看到了瓶子特別好看的韓國酒，才十塊錢一瓶（9.9），但是我又遇到后來還是沒有買，可是到現在真是想不明白當時為什么沒有舍得了，那瓶子那么好看，喝完還可以插幾枝花呢，而且我之前不是一直希望能夠干一瓶白的試試看嘛......最關鍵是再出口處我舍得花十塊錢買彩票！我X，我就料到自己就不是那種會中獎的人，真的，從來，從來沒有抽中過任何形式的獎，我是徹底不敢再有所希冀了，踏踏實實享用該有的吧還是。所謂欲念的惡便是體現在它終會讓人難過和失落。

逛商場真的，我一下子覺得活著是件及其美好的事，當在滿是美食的世界游走的時候，漳州就是各種小吃的孕育地啊，很多臺灣的小吃都源自這個寶地，它們光是放在哪兒，我光是看看它們，幸福感就和唾液一起源源不斷分泌出來了......面包任意3個4.6元，我真是瞬間美翻了，人間真好，一下子有了種逛古代集市般的美感。

后來進專賣店看衣服，三件拿一件的價（最貴那件），看著聽著是太劃算了吧，但其實不然，那么每件其實都是提高了很多的錢，一件299，我就算那三件也不劃算，由于也沒剩那么多現金而且手機欠費了無法支付寶所以就往回走。

路過夜市那條街就又進去逛了，真棒啊。漳州的夜市，你花特別少的錢就可以買到好看的衣服了。老板喊價，你就對半砍，攤位多得不得了，不會差那一家，十有八九老板都會求你回頭的~給“花兒”買了里面最貴的，因為覺得難得給她買一次，還是買好些的才過意的去啊，那個姐姐一開始看我拿那件外套就很尷尬的說那件很貴啊，邊說邊給另外配了件毛衣的背心.....我微笑，說沒關系，之后還是默默換了回去。65，哈哈，貴嗎？我覺得還還吧，比店里的便宜啊，她甚至給我看了衣服進貨的發票，進價59，她賺我6塊錢，然后里面的格子衫（娃娃裙樣式）45，（我一直膈應那件或許可以35拿來，那樣就是整數100塊了）可能她肯定了我的愛不釋手，所以死活不再便宜了，于是我就膈應著咬咬牙掏了錢，110.心是疼了點，但也是幸福的，特別是回宿舍幫忙試穿的時候，我太喜歡格子衫和摸起來特別柔軟的無袖長外套了，特美，給她拍去了照片，她也很開心。

我們都有要做素食主義者的打算（很多時候兩個人默契得嚇人，默默做了太多相似的事兒，我很幸運，能有個靈魂閨蜜）

把去年畫的素描都掛在02的床簾上，我書桌的旁邊，哈哈，調侃說，這么些年過去了終于把個人畫展給辦了......因為畫它們的時候用的是那種小學生畫紙，質量不好已經開始泛黃了。很多東西，哦不，是一切東西，要是不為人知，那就相當于不存在了。我怕它們沒有“存在過”就真的沒有了，決定讓它們亮在人們可以看到的地方，增加它們的存在感，（或許也是增加自己的存在感）我自己都陶醉了，畫得確實是棒棒噠~人物、手、婚紗都是我擅長的，無師自通，惟妙惟肖，是天賦，也得益于小時候的隨心生長，那時候，在唐二家的新房子里，一排小孩搬著凳子，仰著頭，臨摹墻上慶匾上的荷花......我和表妹，堂哥他們一起在奶奶家畫畫兒，然后貼在奶奶床頭那面墻上，燈是昏黃的，打在墻上，從那時起我感受到畫得好給自己帶來的幸福感......

畫畫可謂是一只從小未被折斷的翅膀，而寫作是另一只。

從小遇到的都是不斷肯定我寫作能力的老師，夸我有文采。（第一個是高老師，小學四年級遇到的班主任，我記得她的名字，她的虎牙，那時候留守山村，完小一下子來了好些個年輕的老師，那時候我們都覺得高老師是最美的，她那種城里人的妝容是和我們平日見到的形象截然不同的，她很香，我眼中她簡直是天仙......也是她第一個夸我有文采，（雖然當時在我“文采”二字本身就蘊含不甚了解的文采，我一向覺得不正常說話便是文采了。）也是她第一個讓我知道什么叫女人的胸（當然是都穿著的），只是因為她衣領開得低些，內衣又是極好的塑形的。她年輕啊，盡管媽媽在我小時候也還算年輕，但已經松弛了，而老師是剛畢業，二十出頭的花兒，真的是花兒（我認為人間最美好的莫過花兒這一物象和這組符碼），高老師總讓我的作文變成眾人傾賞的美文，叫我站起來把自己的文字讀給全班聽......我有時候都知道自己是在瞎寫，從小就有修辭和構思的意識，那是種稟賦吧，不用刻意，看過之后自然能留住文感。

那時候有特別美好的一組鏡頭：放學了一個人，爬上老屋前那顆櫻桃樹，讀一本叫做《新綠》的小學生作文集，奶奶看我在書上看書，她耳背聽不見我在念什么，只是一個勁兒叫我當心。

一個捧著書在櫻桃樹上念書的小姑娘，越長大，我越該懂得，那是我領一只翅膀長出的地方。

從記事起到初三，我一直是班主任的寵兒，所以我才一直那么自信和快樂。但是高中的三年扼殺了我太多的存在感和優越感，磨平了我幾乎所有可以反光的棱面。但是我還是挺了過來，只是至今遺失了那種優越感已經太久了，說一個人“努力勤奮”并不是褒獎，“天資聰慧”才是。那種不費心思，吊兒郎當卻一直優秀被“我執”太重給弄丟了，之后一直處于自我懷疑甚至自卑的泥沼中，所以世間事，自有其道，太執著往往只會傷害自己。雖然高中在虐心中強強自救走了出來，但滿身的泥卻是甩不凈了的。也好，至少學會了謙卑，也不好，不想最初，那么輕盈和快樂了。

不過這么寫下來，意識到了自己是有翅膀的，我知道了我的翅膀，所以它們存在了，所以我又可以飛翔了~