01
“好遺憾啊，大學四年，我可能收獲不到一份珍貴的友誼了……”
2015年的秋天，走在陌生校園里的林蔭道上，我對從小玩到大的好友說道。說完這句話，我哭了起來。
為什么會哭？我想，當時那個剛剛來到大學，對什么都充滿好奇與向往而又帶著恐懼與怯弱的小女孩，在面對理想與現實的巨大差距，所表現出來的無助與脆弱吧。
拿到錄取通知后的無數個夜晚，我躺在床上不停幻想著大學里的種種。是奔波于各種有趣的社團活動中，還是手拿課本去一百多人的大教室里上課，亦或是周末窩在寢室里看劇看電影……總之，大學是繽紛多彩的，不再有永遠也解不開的二次函數，也沒有了記不住的枯燥化學方程式。
當然，還有那三位，即將陪伴我大學四年的室友們。
我很忐忑，又很期待。我忐忑，要是我和她們相處不好怎么辦？我期待，期待有一份形影不離真摯可貴的友情在未來等我。
在我的期待里，我們四個會成為無話不談形影不離的密友。一起上課一起去食堂一起回寢室，周末的時候一起挽著手去逛那大大小小的街，晚上躺在床上聊班里的八卦聊到沉沉睡去。開心時有她們一起分享你的喜悅，傷心難過時她們也會第一時間來安慰你。
總之，多么美好。
02
可是啊，朋友，不是你想交就能交的。點頭之交不叫朋友，同吃同住也不叫朋友，唯有交心。
一開始，我便發現，我和她們有很多觀念都不一樣。我們一起上課，一起去食堂，一起回寢室，我們絕大多數時間都在一塊，可是，卻像是始終隔著一堵說不清道不明的無形的墻。
那堵墻將我們的心分離，像是總也碰不到一塊。她們進不來我的世界，我也進不去她們的世界。
那段時間正處在磨合期，不同的生活習慣，不同的興趣愛好，不同的價值觀……這么多不同橫亙在我們之間，因此一點小事都能引發矛盾和爭吵。
那段時間的我也很低落，就是那種你很想和她們好好共處卻始終融不進圈子的孤獨感。而讓當時的我最忍受不了的是，人與人之間的冷漠。很多在我看來本是順手幫忙的小事，卻并不像我想象中的那般理所當然。
那天，我們寢室因為樓頂的水管漏水，維修師傅來我們寢室維修。我剛好有事不在寢室，等我回到寢室時，發現因為維修機器鉆孔的緣故，我的被子和毯子上都落滿了灰。我頓時慌了，想著今晚該怎么睡啊。
不知該如何是好的我，看了一眼其他人的床，卻發現另外三個人的被子都用席子好好地蓋起來了。
那一瞬間，我不知道自己是憤怒得說不出話來，還是難受的說不出話來。
我們從五湖四海來，同住在一個寢室，即將陪伴著彼此走過大學四年，本該相互扶持，卻冷漠如此。
我走出了寢室，陽光照在身上卻還是感覺冰冷。我想找個人說說，憋在心里太難受了。這件事就像沖毀堤壩的最后一擊，壓抑在自己心頭的種種委屈像沖出堤壩的洪水，向我洶涌而來。
我把從小玩到大的好友叫了出來。在林蔭道上我慢慢跟她說著和室友的事，最后我說：
“好遺憾啊，大學四年，我可能收獲不到一份珍貴的友誼了……”
然后，哭了出來。
03
我們為什么渴望友誼？因為我們總是害怕孤獨。
所以剛進大學的我，為了變得合群，拼命想要融進那個自己本不喜歡的圈子，做著自己不喜歡做的事，拼命想要和室友打好關系，最后卻搞得自己傷痕累累。
我不止一次問過自己，是我有什么做得不對的地方嗎？為什么我總是走不進她們的世界，為什么我們不能成為好朋友，為什么我無法找到一個志同道合的人，為什么別人看起來身邊那么熱鬧而我卻這么孤獨？
直到如今大三，我才真正明白：孤獨，是大學的一門必修課。而朋友，則不必刻意強求。
如今的我，相對于剛進大學的那個因為和室友相處不來而哭泣的女孩，那個因為害怕孤獨而拼命讓自己變得合群的女孩，卻變得更喜歡獨處。
如今，每到周末，我便一個人早起去自習室，選一個靠窗的位子安安靜靜地寫作業或是看書。那個時候室友大都還在睡覺，而且會睡到很晚。之前的我也是如此，心里想著反正大家都在睡那我也睡好了，結果一寢室的人一睡就睡到中午才起，一天就變成了半天。
現在想想便覺得悔恨，那時的自己浪費了多少寶貴的時間啊。那些本該用來提升自己的時間，卻讓自己白白睡掉了。
我在寢室呆的時間越來越少，大多數都呆在自習室。
在自習室里，不會再有人總盯著你，看你一拿起書就說：“哎呀學霸就是不一樣，這么愛讀書……”不會有人再問你，你在做什么你在做什么你在做什么？我真的很討厭回答這個問題，就像我討厭別人總盯著我看。那種被窺視的感覺，讓我不舒服的同時也讓心情變壞。
我喜歡如今這個總喜歡獨自待在自習室的自己，這樣的生活讓我覺得很自由，很充足，也很安心。
如今，我也習慣了獨自一人去食堂吃飯。點上自己愛吃的菜，找一個空的位子坐下，慢慢吃完。不會再有人在旁邊說，你怎么只吃這么一點啊，你怎么只點一個菜啊，你這樣肯定會餓的……耳朵頓時清凈了很多，有些話也不用再說出口，人也變得自由的多。
剛開始一個人去自習室，到快要吃飯的時候，我都會趕回來和她們一塊去吃飯。但有一天回來，發現門鎖了，寢室里一片漆黑時，心里有一瞬間的失落。但很快又釋然了，我告訴自己，我們總要學會一個人也可以好好地生活。
是啊，我們終有一天要學會，一個人也可以好好地生活。
至于，在大學能不能交到知心朋友，我已經不那么刻意強求了。我想，在你努力提升自己的同時，你身上散發出來的光芒，自然而然會吸引志同道合的人。所以，不必刻意強求，她們正在前方等著你。
我想，一段強求得來的友情，可能非但無法長久，而且會讓你感到更孤單。裝出來的熱鬧，比一個人的孤單，更加寂寞。
正如那句話，難道你認為，兩個人一定比一個人不寂寞嗎？
所以，在大學，若能交到知心好友，自然可喜；若是不能，也不必太過介意。好好享受這段獨處的時光，盡最大的可能去提升自己，志同道合的人就在前方。
04
如今大三，自己也更成熟了。回想兩年前那件事時，才發覺當時的自己太過主觀了，室友也確實沒有義務幫你做你認為理所應當的事。順手幫忙要感謝，沒有幫忙也不必怨懟。
想起之前在網上看到關于吐槽室友的一個話題，里面有一個評論說道：寢室六個人建了五個群。我不知道這是真是假，但這種現象也確實存在。
和室友相處這兩年，從一開始的矛盾不斷，到如今每個人都學會相互忍讓，我想我們都成長了。雖說我們的關系算不上親密，但也能和平共處。畢竟，每個人或多或少都會有自己的脾氣，在集體生活里，相互包容體諒尤其重要。
如今的我，變得更加成熟的一點就是：學會了主動道歉。
以前的我會認為向別人道歉是一件很羞恥的事情，所以即便是我做錯了，我也不好意思開口道歉。
但現在，和室友發生矛盾時，我都會首先反省自己，想想是不是自己做錯了。如果是的話，我就會主動親口向那人道歉。主動道歉，也是對自己行為的負責。我們都是成年人，理所應當為我們的一言一行承擔責任。
而當我主動向室友道歉時，她也會不好意思地說道：“其實，我也有做得不對的地方啦。”你看，其實有時候挽救一段關系就是這么簡單。如果誰也不肯邁出那一步的話，那么接下來就是無止無休的冷戰。
我不喜歡冷戰，因為我認為冷戰是最能消磨人與人之間情誼的利刃。所以，我會主動道歉。若是別人向我道歉，也大都接受。
細細想來，我的大學沒有白過。
我知道了該如何和室友相處，明白了孤獨是大學的一門必修課，而朋友則不必刻意強求。
我喜歡如今的自己，一個人也可以活得好好的自己。
