我接受不了被攆的現實，心里特別的委屈。

如果不是媽媽的真情挽留，我可能昨天就出來找賓館住了，還有一個原因，也是為了省錢了。

可是我的感冒一直一直都不好，弟弟實在是忍受不了，而且還含蓄地提出來這種情況可以去開房啊！而且還問不是要走嗎？怎么沒有走啊？

這樣的話，嚴重的傷害了我的自尊心，是對我的行為舉止的否定，而且是來自弟弟，我以為不會嫌棄我的弟弟。

對于這病，我看出來，唯一不嫌棄我的是媽媽和女兒。弟弟是更心疼他的兒子，雖然他沒有給予孩子我們認為的正確的愛的方式。

弟弟是我特別喜歡和親近的人，可是他從小就會干澀我的各種事，比如不喜歡我和李迎新交往，就會在門口攔住我不讓出門。

當時我特別討厭他給我的感覺，小小年紀還管姐姐的事！真是太不知天高地厚了！于是就摔門而出，那個門還重重地夾了他的手。

雖然一時的發作很開心，但看到他被門夾著本能地一抽搐縮回手的瞬間，心里一疼！

這種感覺已經過去好多年了，可是當時的憤怒感和愧疚感還在。就像昨天發生的時候一樣。

我的憤怒，來自于我的秩序感，次序感，小的不能犯上，無論是否有道理。

似乎小的永遠沒有大的好。似乎小的永遠不可能超越大的。小的只能聽命令和執行要求，如果有異義，只能按照程序畢恭畢敬地提出來，有了這個態度，我作為大的才能接受，喜歡愛護和接納，否則就會憤怒發脾氣恐嚇，或者是委屈哭泣以弱者姿態達到控制的效果。

少年時期，對弟弟我采用了憤怒的方法，中年時期，我則換成另外一個方式。

雖然和弟弟的戰斗，一勝一負，心里的感覺是從憤怒轉化為委屈，形式不同，但結果其實是一樣的。

真沒有想到，如果不是這番梳理，如果不是遇到這樣的事情，我可能還沒有強烈的意識到內在有這樣一中模式在運行著，而且還掌管著我的情緒，又憤怒又委屈的。

好，我看到你了！

其實這個秩序感來自哪里，是來自老子的處事之道，還是來自孔子的為人之道呢？或者是來自家庭來自學校的教育？這么根深蒂固的影響我！

其實平日里我也是有感知的，比如對年輕人的看到和態度，遇到和張陽的矛盾，她的態度和想法，讓我特別的氣憤，而且還持續好久好久……

可是我在現實生活中似乎沒有執行那個秩序感，只是用來維護自己的尊嚴和虛榮心了。這可能又是我嚴以待人寬以待己的一中。

在家里，媽媽的教育是誰有道理就聽誰的！因為她受了媽媽的坑害，聽信她的教誨只要聽老人的只要孝敬她其他的一切都會好起來！可能是為了矯正吧，對我們的教育就是不要聽老人的話，不對啊！

雖然她已經習慣性了，而這樣的教育打破了我的表意識還是潛意識，就不知道了，反正是對我影響不小。我的抗上意識雖然不強烈，但是也不小呢！常常因為對媽媽和哥哥的影響而自豪呢，也因為沒有幫忙改變媽媽和爸爸的婚姻生活而愧疚呢！

而現實生活的秩序就在那里，我想去突破，受傷的只能是自己，碰壁和痛苦的也是自己！

要誠實也要統一，在我的生活中和內在的世界里。