1

在成長的過程中，我們都不可避免會遭受程度不等的創(chuàng)傷，隨著年歲的增長，在外表上雖已長大成人，可內(nèi)心深處卻一直有個受傷、無助卻沒有跟著一起長大的“內(nèi)在小孩”。

這一年來，我的腦海里總會浮現(xiàn)出一個小孩的影子。她站在一個空曠的地方，我不知道是哪里，周圍沒有任何的建筑，也沒有人，甚至連天空、大地都看不清楚，色調(diào)有些凝重。

她穿著一件白色的連衣裙，我認(rèn)識那條裙子，在奶奶家的相冊里，有一張我穿著它、拿著手風(fēng)琴的照片。

是的，那個孩子就是我，和照片里一模一樣。

她手里抱著一個玩偶，那個玩偶我沒見過，也沒擁有過。具體是一只熊，還是一個什么東西，我看不清楚。她抱在懷里，擋住了胸口，那似乎是她唯一能夠抓住的東西。

她看起來，很孤獨，也很可憐。第一次看到她的時候，我流淚了。之后，還有許多次，我在微博里寫下跟她有關(guān)的文字。

我很想跟她講話，很想抱抱她，可我們之間似乎隔著一片黑色的濃霧，我無法觸及到她。

這樣的畫面，至少出現(xiàn)過五六次，可每一次我都是那么蒼白，那么無力。我不知道該用什么樣的方式跟她聯(lián)結(jié)，我只知道，她的出現(xiàn)是在提醒我什么。

2

去年年末，到海邊閑逛。冬天的大海格外寂寥，但也蘊藏著一種悲涼而沉靜的美。

我發(fā)了一些大海的照片給朋友，分享大海孤獨的美好。

她問我：2017年，你給自己的寄語是什么？

我說：力量。

我不知道為什么，腦海里會突然冒出“力量”二字。現(xiàn)在想來，可能是希望自己變得勇敢和坦然，去接納發(fā)生在自己身上的一切，原諒曾經(jīng)犯過的錯，以更有力量的方式生活下去。

愿望是好的，可實現(xiàn)起來，卻比想象中痛苦得多。一個有力量的人，內(nèi)在必須是充盈的，是全然接納自己、肯定自己的。對我而言，真的太難了。

記憶里，我是沒有青春的，至少我的青春不是輕舞飛揚、曼妙如詩的。

從11歲到18歲，我不知道被愛是什么滋味，到了大學(xué)軍訓(xùn)結(jié)束后，無意間看到同學(xué)母親發(fā)來的短信，說“歡迎我們的小公主回家”時，內(nèi)心莫名的酸楚。

那一刻，我才知道，原來女孩子在家里是可以成為公主的。

我羨慕她，也曾試著在中秋節(jié)時給父母發(fā)短信祝福，但我得到的回復(fù)卻是回家之后父親的冷言抱怨。我知道，他抱怨的事情與我無關(guān)，但那些話仍然狠狠地傷了我。

我記不清楚有多少個夜晚，是帶著眼淚、塞著耳機睡著的；也記不清有多少個夜晚，被同一個噩夢嚇醒，而后再不敢入睡。在未成年的年紀(jì)，我扮演著一個成年人的角色，背負(fù)著父母的情緒。

我時常有一種被撕扯的感覺，你身上流淌著兩個人的血液，接收到的信息卻是兩個人的相互指責(zé)和厭惡。那么，我是誰呢？我是被指責(zé)和厭惡的部分拼湊起來的嗎？我不知道。

一場場夢魘般的畫面，經(jīng)常會讓我充滿憤怒，卻又無處發(fā)泄。于是，我開始拼命地寫日記。從初中到高中畢業(yè)，寫了不知道有幾本，寫滿了就扔掉，從來不留，也不去翻看。到現(xiàn)在，我已經(jīng)記不清楚里面到底都寫了什么，但我知道，那是我發(fā)泄情緒的唯一途徑。

3

成長歷程中缺失的那部分，化作了我生命里的一道梗。

記得《我在天堂里遇見的五個人》有一句話說：“所有的父母都會傷害孩子。誰都沒有辦法。孩子就像一只潔凈的玻璃杯，拿過它的人會在上面留下手印。有些父母把杯子弄臟，有些父母把杯子弄裂，還有少數(shù)父母將孩子的童年摧毀成不可收拾的碎片。”它里面還說，“如果你是一個被遺棄的人，那么，一塊朝你扔過來的石頭，都可能是讓你珍惜的東西。”

我覺得，自己就是一個被遺棄的人。雖然形式上不是，但情感上是這樣的。所以，至今我也不相信，所謂“給孩子一個完整的家”的扯淡理論。完整的家，不等于完整的愛；湊合著過日子，不如好聚好散。

內(nèi)心的創(chuàng)傷，大概就是從那個時候開始的。我把它埋得很深，就連最親密的發(fā)小，也不曾在成長中發(fā)現(xiàn)我的異常。直至去年秋天，我跟她談起這些東西，她瞪著眼睛問我：“怎么從來都沒有聽你說過呢？我真的以為你沒事兒。”

一個家庭在遭受了創(chuàng)傷后，所有的關(guān)系都會被打破。我理解，父母有父母的痛苦，他們在那樣的處境下，無力再給予我關(guān)愛。對他們來說，活著已經(jīng)是一種艱難，談愛就更是奢侈了。我可以理解這一切，但我內(nèi)在的小孩卻停留在了那個階段，她一直在渴求著那份缺失的愛。

過去的創(chuàng)傷，不斷地傷害著我，而我卻在很長一段時間里，不知道為什么會如此？我總是希望從外在尋找東西填補內(nèi)在的缺失，可外在尋到的卻都是短暫易逝的，我一次次地失望，一次次地受傷，卻始終沒有意識到，我需要的是內(nèi)在成長

4

一直覺得，生活給每個人都留了難題，或早或晚，但絕不會缺席。只不過，每道難題都沒有附加正確答案，即便看起來很相似的難題，也是各有各的棘手之處。

自我探尋和成長之路是漫長而艱難的，當(dāng)我從去年開始意識到內(nèi)在小孩的問題時，我就一直在尋找和她有關(guān)的聯(lián)結(jié)，卻始終沒能如愿。即便是學(xué)習(xí)了心理學(xué)的課程，一年下來依然沒有找到答案。直至前段時間的一次正念體驗，讓我徹底揭開了這個心結(jié)。

那次正念課前夕，我正處在一個心理能量十分微弱的狀態(tài)中，甚至已經(jīng)不知所措。那次課上，我是做得最投入的，因為當(dāng)時的我，已經(jīng)沒有任何東西可以依靠，而我又不知道該如何自處，只好把全身心都交付給正念體驗。

整個過程，我至今還記憶猶新。

隨著老師的引導(dǎo)語，我的身體開始變得僵硬，根本動彈不了，就好像被繩子捆住。正念的要求是，接納好的，也不要排斥壞的，學(xué)會接受身體的各種反應(yīng)，跟那種感覺相處。

漸漸地，我感覺身體變得輕松了，繩索好像解開了。我的小腿開始變得有些沉，但我能切實地感覺到，我與地面緊緊貼在一起，有一股力量在逐漸上升。這種力量，最后停留在我的腰部，讓我有一種想要站起來的沖動。

老師問我，能不能站起來？

我說，可以。

回答這句話時，我渾身都在顫抖，情緒也很激動。

我哭了，說我很想走出去。

老師問我，能走出去嗎？

我說，能。

我閉著眼睛，可在我的意象里，看到了一個昂首闊步走出去的自己，篤定地開啟了那扇門，沒有絲毫的猶豫，勇敢而堅定。

那個她，是我的理想化意象。

正念體驗結(jié)束后，我倦怠得只想睡去，內(nèi)心也格外平靜。

再去想象那個內(nèi)在的小孩時，我突然發(fā)現(xiàn)，她不再是一個人了。她的身邊，有了一個走出去的、長大的我，我牽著她的手。

她們，終于聯(lián)結(jié)了。

5

那一次體驗后，我的情緒開始反復(fù)，從激動到失落，從失落到痛苦，從痛苦到平靜。

回想起來，親密關(guān)系真像魚鉤，會把我們心底最深的傷痛狠狠地鉤起來，鮮血淋漓。對于我來說，這傷痛恰恰就是早年與父母關(guān)系中的種種缺憾。

慶幸的是，我在那次正念之后，終于認(rèn)清了一個事實：父母曾經(jīng)“虧欠”給我的那部分東西，是任何人也彌補不了的，而時光也不可能倒流，讓一切重新來過。我多次試圖把內(nèi)在的小孩托管給他人，去找尋丟失的那部分愛，但最終發(fā)現(xiàn)，每個人都有需要自我療愈的地方，當(dāng)對方退行到一個孩子的狀態(tài)時，一個孩子是無法給另外一個孩子做父母的。

當(dāng)我決意告別向外索取的那一刻，內(nèi)心無比煎熬。因為，我知道自己必須要長大了，像成年人一樣背負(fù)起照顧自己的責(zé)任，而不能在現(xiàn)實層面一直停留在小女孩的階段。逃避和自欺欺人是容易的，深入內(nèi)再去看見那些傷害是痛苦的，但也只有讓自己才可能照顧好那個內(nèi)在的受傷小孩，賦予自己更多的力量。

原生家庭是人生起始的地方，有些東西我們無法選擇，但不是經(jīng)歷了某些不幸，改變不了某些事實，就意味著要把后半生一并斷送掉。

直至現(xiàn)在，我依然無法跟父親在同一屋檐下融洽生活，但這已經(jīng)不重要了，我理解他為何會成為現(xiàn)在的樣子，在未來的日子也會盡責(zé)任和義務(wù)去待他。

只是，我已經(jīng)明白：父母有他們的生活模式和相處方式，我也有我的人生路要走，此時此刻的我已不再是過去那個無助的孩子，我有能力去補償自己，為自己創(chuàng)造一個理想的生活環(huán)境。

未來的日子，情緒和心理也許還會反復(fù)，就好像井底的青蛙，跳上去五米，再掉下來兩米。可是，沒關(guān)系，我已經(jīng)不再如從前那般恐懼了。

因為，我可以跟內(nèi)在的小孩說：“當(dāng)你感到孤獨，當(dāng)你感到被拋棄，當(dāng)你希望有人陪伴，當(dāng)你想改變現(xiàn)狀，沒事的，我會一直陪著你。”

親愛的，我真的愿你不曾經(jīng)歷創(chuàng)傷，可如果經(jīng)歷了，請記得向內(nèi)去看、去尋找答案。

除了你，誰也不能清晰地給予內(nèi)在小孩真正的所需。

好好地愛你內(nèi)在的小孩，好好地陪伴TA成長。

終有一天，你會對自己不離不棄。