每次孩子參加考試前，我們都會給做些心理建設(shè)工作：“就當人生實驗，輕松點，各種結(jié)果都無所謂”。所以當他拿了鐵牌的時候，毫不影響他下次拿金牌；拿了金牌的時候，也毫不影響他下次打醬油。得而復失，失而復得，得得失失，失失得得，是個很好的體驗。
零零后在某些方面很幸運，不用一本正經(jīng)的做個好孩子，心理也算強大，不容易內(nèi)化失誤和批評。
可是那些內(nèi)化著批評長大的乖孩子，活到老都覺得累。
為什么有的人就那么不能接受批評？
最初送給你批評的人大概就是父母或者老師了，有些人天生自我意識強大，邊界意識濃厚，所以基本上刀槍不入，沒有人能傷害到他。恰巧又他屬于天然自帶雞血的，個體健康成長的機率較大。
或者有一類，就是順著批評的方向自我暗示，然后越發(fā)凄慘，基本上自暴自棄。
還有一類，一方面內(nèi)化了批評的聲音，在這方面開始負向自我暗示，另一方面，自我意識又比較強，所以開辟另一條尋求認可的路徑：在某些方面過度要求自己，盡量避免批評，這就是所謂的乖孩子類，這類人大多自尊比較脆弱，一旦有一點批評，就感覺是對整個人的否定，過得不開心。
重新認知——批評是生活中不可避免的一部分
認知指導實踐。
1）被批評是常事，犯錯誤也是常事。
因為基因、環(huán)境、個性的差異，所以不能保證每個人都喜歡你，只要有不喜歡你的人，就有可能帶來批評。我常給孩子講，在家，基本上父母對你都是支持的聲音，出了門，毀譽參半都算好的了，不要期待人人都認可，聽到不順耳的，也就習以為常了。
犯錯誤也是人之常情，所以只要有錯誤，就有可能招致批評。這也很正常，你有權(quán)犯錯，別人也有權(quán)指出，當然對于惡意批評，后面有辦法應(yīng)對。
2）大多數(shù)時候，并不是你的錯。
如果是對事不對人的建設(shè)性批評，可以反省自己。
如果是攻擊性批評，或者說是情緒的宣泄，你可以不用內(nèi)化批評者的聲音，而且要毫不猶豫地想到是對方的問題，要在心中劃清界限。
有了這些基本的認知，你就能比較理性地思考批評這件事，而不是當批評發(fā)出的時候，你本能的防御自己和反擊對方。
積極應(yīng)對——認識到你不需要任何人的認可
如果是非建設(shè)性的批評，發(fā)出批評的人潛意識里最希望看到你情緒激烈的反應(yīng)，你越著急，批評者的自我越是膨脹，越有掌控你的刺激感。
所以最基本的應(yīng)對策略就是：
1）忽視之。
批評這就是想看到你難受，你沒有義務(wù)去喂飽別人的自我。不用回應(yīng)，過不了多久，那種緊張的氣氛就會消散。
2）從心理上知道批評者的潛在需求——一種獲得自我感覺良好的渠道。
從長遠來看，一個更高級的應(yīng)對境界是——“霧化”。
最近在看“非對抗”話題類的書，無論是表面上，還是潛意識里，非對抗是一個人心理健康的重要發(fā)展里程。“霧化”就是一種不用面對面的對抗和沖突，而解決掉批評帶出來的攻擊和情緒的辦法。
舉個例子：
假如你面對攻擊，站在原地，準備迎戰(zhàn)，批評者是會直接攻擊過來的。
如果你掉頭逃離，批評者會順勢而追擊。
但是，如果你用“霧化”來包裹自己和對方，你們都有可能迷失在霧中。
有了“霧化”的緩沖，自己會慢慢平靜下來，而避免自己盲目地被控制。
比如：家人或者同事因為某事而說你笨，你可以這樣“霧化”回應(yīng)：“笨，對呀，大家都會偶爾犯傻，比起愛因斯坦，我們都不是天才”。
又比如：
孩子說：“媽，你做的飯真難吃”。
媽回答：“奧，不好意思，你不喜歡吃。冰箱里還有其他吃的，你能不能準備一些大家一起分享？”
“霧化”最強大之處就是不否認批評。（否認批評是批評者最想得到的回應(yīng)）
常見的“霧化”句子有：
“你說的可能是正確的”
“我明白你的意思”
“你也許是對的”
“你有一個點是對的”
“奧，不好意思，你的看法是這樣的”
“霧化”是一種非常好的保護自己掌控權(quán)的辦法，你無需被激怒、被惹火、沖動對抗。這需要很強的自我控制能力，當然也是一個可以通過經(jīng)常練習而習得的技巧。
