每當我沒能按時按點完成自己的任務時，愧疚、自責之心總會涌上心頭。在一次次的自我懲罰與救贖后，我發現我離目標越來越遠。因為人的毅力與自律是有限的，當我一次次重新揚帆起航，一次次以失敗告終時，我的精力，我的熱血，我的驕傲與自信也被消磨的差不多了。 我變得自卑，我害怕、畏懼各種事情的發生。

我不習慣于與人對視，眼神總是閃閃爍爍的。有同學說我讓人感覺到距離，和我說話總是熟絡不起來。其實，他們不知道，那是因為我不自信，因為沒有過硬的本領來支撐我的脊背與頭顱。

我記得我以前一個很開朗的姑娘，包括現在自己也是一個挺容易就滿足的姑娘。不知從什么時候開始，我的心臟上好像承受了更多負載，很難得真正開心起來，開心也是很短暫的，下一秒，不開心的事情就會顯現。

我為自己找尋到了一條出路，那就是逃避。我盡量不去想起那些不開心的事情，那些我需要努力去克服的事情，那些我目前無能為力的事情。

縮頭烏龜只是一時的解決之道，頭還是要伸出來的。再次出發，首當其沖的還是以前遺留的那些問題，我知道三分鐘的熱血不能將我帶到目的地。我開始探索自我，我是誰，我真正想要什么，我想要釋放出真是的自我，做回那個對生活充滿激情與向往，快樂積極的姑娘。

我是誰？ 我是一個出生于普通家庭的普通女生，家庭和睦，備受關愛與保護。家庭給予了我無限的包容與寵愛，隨著父母的老去，我于情于理都該承擔起保護家庭的責任。我知道以前的保護讓我一時適應不了真實殘酷的社會，但是，我相信我能做到，因為我是爸媽的女兒。我知道以前的不懂事讓我錯失了很多機會，損失了很多時間與金錢。沒事，以前已成定局，人要向前看，爭分奪秒追趕同齡人的步伐，因為你本該如此。

我真正想要什么？我貌似想要很多，跳舞、烘焙、插花、漫畫......我不清楚自己是真的喜歡這些事物還是被環境所感染，因為別人在這樣，所以我也想。而且，當喜愛真的落實到實處時，修煉技能過程中的寂寞、孤獨、艱辛、枯燥不是普通人能夠忍受的。

年齡大了有一大特點就是喜歡在做事情前考慮清楚，趨利避害，權衡得失。我非常想要確定我到底喜歡做什么，我總覺得要達到他人那種狂熱、癡迷才叫真正的喜歡。所以，我總以自己沒有找到為止不顧一切的目標為借口，停留于思想上的極力探索，行動上的原地踏步。

為什么不反其道而行能！我明白自己不想要什么呀。我不想要平淡無奇的生活，我不想要一眼望到底的人生，我不喜歡面對突發事情時的手足無措，我不喜歡畏首畏尾的做事之道。

不知道自己的真愛在哪就多嘗試唄！不嘗試怎么知道個中滋味。

不要在還沒開始前就在那嘀咕，是不是自己的理想根本就實現不了，自己是不是不夠接地氣，自己到死之前也做不完這些事情......

舞臺有多大人生就有多大。你眼前的世界是你自己感知的世界，在死之前，一切皆有可能。

可能我們拼勁全力也沒能做得很好，沒能獲得世俗意義上的成功。沒關系，我們至少為此做過夢，發過瘋，笑過，哭過，奮斗過，愛過，恨過，后悔過。

每一個理想都值得我們拿一生去拼命，人生這么短，意外這么多，就做個那種又盲目又熱情的傻瓜吧。永遠年輕，永遠熱淚盈眶，永遠相信夢想，相信努力的意義，相信遺憾比失敗更可怕。

鳥兒從天空飛過，沒有留下任何痕跡，但我自己知道，我曾在那片天空風翔過。