用余生為你暖一盞茶

我對上帝的感恩,遠不止于這么簡單。

又是一個下雨天,出門的時候Mr.D說:''下雨了哎,我最喜歡的天氣。''我看了他一眼,像個孩子一樣滿臉的興奮。是的,他最喜歡下雨天。。。

十月的蘇州,在經過幾場秋雨后變得更冷了,他撐著傘,摟著我,走在江南的煙雨中。

六年前,我們也是這樣,他撐著傘,只是那個時候,我還很嫌棄地說他''這么大個人了,怎么都不會打傘的?''他只是笑了笑。

大二的時候,舍友組織了一次暑假工活動,想著暑假回去也沒什么事,就報名了。而他是因為同學在校園公告欄上看到了活動信息,結果兩個人就一起報名了。

我們第一次見面是在學校的公交站臺,一行人乘著公交車去公司報名。于是有一天,一個陌生號碼發短信給我,自報家門后,我才知道是他。原來是在公司填信息表的時候,偷偷地記下了我的號碼,現在想起來,完完全全的心機boy。

他喜歡我,而我也沒有拒絕。我們通電話,有時候一打就是好幾個小時;我們在上課的時候發短信;我們約好了一起吃飯。。。他唱歌給我聽,其實唱得還是不錯的,只是那個時候,我只是安靜的聽著,哪里會有這么多話。初戀嘛,應該就是這個樣子的吧。

初戀的味道是甜甜的。。。

年輕的時候,總會做出一些匪夷所思的舉動。放暑假前的半個月里,我每天都睡不著,腦子里會想很多東西,都是關于D先生的。我很亂,我發現自己越來越不想跟他聊天,不想跟他見面,我開始逃避。我要的愛情不是這樣的,感覺少了點什么,就是一種感覺,讓我下決心不再聯系,我提出了分手。

夜晚,總是帶著悲傷和故事。沒有什么理由,只是感情里,少了點戀愛的感覺,就沒戲了。他送我到宿舍樓下,我沒有抬頭,說了句:''我進去啦'',就走了。后來,他告訴我,他看到我頭也沒回地走進去,他的心都是揪著的,他瘋了似的跑到學校的林蔭道里,那是我初吻的地方。

可是他不知道,我沒有離開,我在宿舍樓下的花園里哭了好久。對愛情的態度,我是不強求,既來之,則安之。可是開始的時候,我那么認真的想走到最后,我們會一起畢業,會有一個家。可現在,明明是我提出的分手,結束的時候還是這么傷人。

我們之間并沒有什么不好,一切都只是我覺得少了那種感覺。也許是那個時候的我沒談過戀愛,大學以前的時間,是被追求的對象,當現實沒有達到我對愛情渴望的程度,也許就是差點感覺吧。

之后他約我一起吃飯,我把表弟叫上了,他問我是誰?我沒有回答。感情里既不想殘忍,又不想欺騙。再后來我們在學校對面的老街遇到了,他說想送一首歌給我。KTV里只有我們兩個人,《一千個傷心的理由》是我們最后的留戀。我哭著走到了學校,在河邊的石板凳上坐了兩個小時回去了。

那年暑假,他送我去車站,一路上我們沒說幾句話。假期里,他不斷地給我打電話、發短信,我沒有回。來年開學的時候,我們系搬到了另一個校區,我們徹底斷了聯系,也沒再見過面。

我以為我們這輩子都不會有交集了。

后來的幾年里,每年D先生都會聯系我一兩次。我不知道他從哪里得知我的號碼,而我也沒拉黑他,只是每年這樣問候一兩句。

到了結婚的年齡,父母總是比我們更著急,好像到了年齡就該結婚似的。他們開始給我安排相親,我一說不見,他們就覺著我嫁不出去一樣,給我‘臉色’看。我是真覺得煩,但也體諒父母的心情,偶爾也會見一兩個,基本是無疾而終。

P先生是我相親的對象,我們算是有過一定程度的了解吧。見面的時候,并不討厭,加了聯系方式也就開始聯系了。因為他工作的原因,我們也沒見幾次面,基本都是電話。他回來也會約我,一起吃個飯、看電影什么的。有那么一瞬間,感覺自己會跟這樣的人在一起吧。相親認識,不討厭,那就試著交往,然后就應該準備結婚了。

也許冥冥之中,自有主宰。記得有一次,我問P先生,大學的時候有沒有談過戀愛,他說有,他們很相愛,后來因為地域原因分開了。那一晚,我傷心得失眠了。

我跟P先生認識到結束,應該是三個月。這個不算長,不算短的日子里,沒有感情是假的,不然不會聊這么長時間。而不再聯系的原因很簡單,我不想成為一個人愛情里的替身。摻雜著別人的愛情,我不要。而我也想到了我的大學,那個我以為我們會走到最后的少年呢?你現在好嗎?

這年的年底,12月31號,Mr.D打電話給我了,我們聊了很久,沒有不安,就像多年未見的朋友這樣聊著天,嘮著嗑。他打趣地問我,"新年愿望是什么?" ?''2016年,把自己嫁出去。''

掛了電話,我走到陽臺,窗外是一片雪白,安靜,祥和的美好世界。

后來我們聯系得越來越頻繁,我們無話不說。時間讓我們沉淀,變得成熟、理智。我們約定,你來見我,我興奮了好幾天。卻因為一場大霧,讓我們時隔五年多的這場見面泡湯了。天知道,我做了一夜的夢,迷迷糊糊,卻是與他有關。

有時候越是深入的了解,越是難以放手。我那么清楚地知道,你有你的理想,讓你留在我在的地方,是傷害了你。就算現在愿意,以后也會后悔的吧。而我,應該會在這里吧。沒想到,距離也成為我們之間的障礙。

現在的我清楚地知道自己在干什么?卻不清楚自己已經這么愛你。

我寫了一份長長的郵件,信里我說了我想說的所有的話,然而早已淚流滿面,我知道我們之間不會再有結果了。

你沒有回信,也沒必要回。原來第二天太陽還是照樣東起西落,日子還是這樣過著,只是我的心里少了點什么,變得空蕩蕩的,好像在懸崖邊快掉下去了,什么也抓不著。。。

那天,車開到一半停在路邊,我一個人躲在車里,哭了。打電話給朋友,她問我怎么了?哪里是怎么了,我該怎么回答呢?故事很長,關于我,關于他。。。我沒有回答,只是眼淚止不住了。

我還是發短信了:我們見一面吧!他回我:我知道了,我會去找你的。晚安!

見面的時候已是三月,春暖花開的日子里,他背著雙肩包,干凈利落的短發,黑色的休閑呢子外套,牛仔褲和休閑皮鞋,帶著靦腆的笑出現在我面前,好像還是原來的樣子,我沒敢細看。興許他也沒敢看我,我們并肩走著,避免冷場,我們都努力地找話題聊,估計是在我‘地盤’上的原因,看起來我比他坦然些。

''告訴我你的想法,其他的事我來解決''這是我聽到的最美的承諾。

我們決定在一起了。我們把所能預見的問題都想了,現在的,以后的,父母的,我們的。。。我們有過為難,卻再也沒有因為這樣把我們分開。好不容易走到一起的人,再也不會放手了。

"我們要在一起,就是要在一起。"

他從原來的公司辭職了,回到了蘇州。

我辭職了,現在我也在蘇州。

我們一起回到了學校,教學樓重新刷了漆,學校的好多小店還是原來的老板。我們一起走過操場,你打球的地方;走過小店,買過早餐的地方;走過食堂,吃過面條的地方;走過宿舍樓下,約會見面的地方;走過林蔭道,初吻的地方。。。回憶像決堤的海水,涌上心頭,相視而笑,是你牽著我的手,走在這暖暖的陽光下。

風吹過的每個地方,都是甜蜜的味道。

十二月份,我們要結婚了。幸福從來沒有遠離,一切都是最好的安排。

如果愛情還沒來,一定是你關上了窗。如果愛情已經來了,一定要遵從內心,也許錯過了便不再回來了。

是的 ?感恩,過了那么久,你還在那里;如果不在,我又該哪里去找呢?

以前總以為人生最美好的是相遇。現在才明白,原來難得的是重逢。

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