親愛的黑先生：

我一開始就意識到自己進入了一個死循環。因為很差，所以心情不好，想努力。而努力太困難，所以放棄，然后變成原來的樣子，一直更差，一直不開心。

我以為我已經脫離了這個死循環，可是并沒有。我抑郁最深的一段時間，只不過是自己付出了加倍努力，而沒有得到應有的回報，以及自己想達成的目標。

然后我意識到自己進步了，所以抑郁也隨之減少。而我錯把自己抑郁的原因歸類為我的爸爸，我的成長，我的家庭。說到底是我自己不夠優秀罷了，我始終是想成為一個自強的人，一個能獨擋一面的人。

現在我把自己抑郁的原因歸類為他不喜歡我。可是就連我自己都漸漸察覺到了一絲的奇怪，我真的在意他的喜歡么？確實，我心里不否認自己有他，自己抑郁最深的那段時間是他在我身邊，分散我的注意力，所以我好了。后來他走后，我復發得更嚴重，我自我緩解，后來承認自己喜歡他，也以為他是我抑郁的一劑良藥。

我覺得，我可能，只是把一些感情弄錯位了。所以，自己的有些舉動，連我自己都看不清了。

從小到大，我一直都有自己的堅持。那是我這艘小船前進的目標，我不愿有胡亂的感情，我也不愿走上我所聽過的悲傷故事的重路。我懂得有些東西經歷了，就再也抹不去了，它會牽扯著你，壓著你。因為記憶是如此沉重，也因為記憶才使我們除了外表以外的不同外，還有自己不同的世界。

我最搞不懂的是現在，我好像，因為他而改變了自己。有些地方是我一直想改變的，他讓我做到了，我變得更勇敢，更自信。可是生命中改變我的人又不止他一個，那些人我只選擇了可取的地方，然后我的目標，從未改變。可是他，居然在我無意識中，在改變我的目標。

我覺得恐懼。

恐懼的是怕自己變得不像自己，恐懼的是他也不過是我生命中的過客，卻在我心里扎下根。

記住，說到底，令我難受的，只是我這一刻未曾對我將來的愿望做出任何的貢獻。

我為何現在敢這樣舍棄一切，只因為，我覺得將來的自己可以承受現在的我任性的行為。

白小姐