小時候我們張口就會的不，長大后仿佛成為我們一直在面對的一個坎。
一
? 最近糖寶一直覺得很苦惱，有個關系很好的朋友開始兼職做微商，然后三不五時的就會推薦一些東西。一開始糖寶覺得朋友創業不容易，而且關系這么好，也就買了一些當做支持。可是這個朋友微商一直做得不太成功，前前后后換了N個產品，每換一個都不厭其煩的讓糖寶支持，糖寶看著家里那一堆根本就用不到的東西，實在不想要卻不知道怎么開口拒絕。
? 是啊，現在這個關系網縱橫的年代，說一聲NO怎么就這么難呢？
? 拒絕原本是人的一種本能，我們常常用‘不’來表達自己的喜好和需求。當你還是個孩子的時候，總能強烈而清晰地表達自己的拒絕。
? “寶寶，來吃飯了”---不吃，胡蘿卜飛到了碗外面；
? “寶寶，來叫人，這是張叔叔”---躲在大人腿后打死不吭聲；
? “寶寶，把玩具收了寫作業”---不要，玩會在寫。
? 當然了，這些行為在成年人的世界里大多被定義為任性，小孩子脾氣，是不對的。于是長輩開始苦口婆心的勸誡和引導，溫和的是語言，嚴厲的是巴掌。在學習和成長的過程中，我們慢慢學會了把‘不’咽回去。
? 于是我們開始變得猶豫不決，變得瞻前顧后；對于某個人或者某件事的肯定與否定，答應或拒絕，總是小心翼翼，壓力重重。
? “拒絕了這件事，會不會以后見面太尷尬？”
? “不答應幫他忙，是不是以后連朋友都沒得做？”
? 這個人情世故的社會，已經逐漸把我們的“不要”變成了“不好”。
? 是的，不好拒絕！
二
? 那么我們真的不好拒絕么?
? 畢淑敏曾經說過：“拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。”
? 每個人都有拒絕的權利，不要害怕拒絕別人。在現實生活中，拒絕說不出口的原因往往是面子問題。既要照顧自己的面子，也怕拒絕讓別人沒面子，從而影響到相互的交情。
? 三毛說：“不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出于正當。因為當一個人開口提出要求的時候，他的心里根本預備好了兩種答案。所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”聽到你的拒絕，失望會是有的。但是真正和你關系好的人，不會為難你，更不會因為一次拒絕就把友誼的小船掀翻。
所以面對他人的求助或要求，能幫的時候盡最大可能幫助別人，幫了你別覺得別人欠你太多；幫不了的時候，也沒必要覺得愧疚，客觀陳述幫不了的原因，多一點真誠，少一點套路。
三
? 那么，對于幫不了忙或不愿意做的事情，一定要第一時間說NO。幫不了的忙，辦不到的事，拒絕要干脆利落，別拖泥帶水。
? 比如說：如果有人請你幫忙，你明明幫不了，但是第一天你說比較忙，到了第二天，別人又提出來，你還是說沒空。到了第三天第四天人家都要請你吃飯了，你才忍不住說了大實話，我幫不了你。這樣別人肯定不高興了，幫不了你早說嘛，干嗎浪費人家的表情和時間。
? 干干脆脆的拒絕別人，本身就是對雙方時間成本的一種尊重。
? 很多時候，我們都覺得不能把拒絕做的太難看。于是想進各種辦法，編出各種各樣的理由，看上去像是在為別人著想，不想大家都難堪。能聽懂你潛臺詞的也許就默契的轉身離開，但現實生活中，如果你拒絕的不夠干脆，對方也許會慢慢地說服你做一些原本你不想做的事情。當然最可悲的是當你真的做了之后，對方不一定記得你的好，反而會拿你答應的過程來說事。
所以拒絕別找借口，態度比措辭更重要。拒絕這件事情上，越簡單越好。幫得上忙就幫，幫不上就拒絕。拒絕是不需要理由的，理由說得再好聽，那也是拒絕。不要明明是別人需求自己幫忙，解釋半天變成虧欠別人的感覺。
? 人們常常在頭腦里給自己設置了很多的障礙，其實當你嘗試開口，你會驚訝于并非你如你所想的那樣困難。有時候要打破“是”的循環，可以簡單地從一句回應的開始：對不起，我不能。千萬句的理由有時候也抵不過這一句話的力量。所以你可以微笑或者攤手表明你的歉意，但是態度一定要堅決。人際交往，簡單明了有時最恰當。懂得拒絕，才能活得不糾結。
四
? 當然，拒絕和被拒絕都是相互的。
? 下班約A朋友去逛街：“對不起，我今天約了別人”；讓B同事幫忙做個EXCEL表格：“對不起我現在很忙，你找別人幫忙吧。”你拒絕別人的同時，也要理解別人對你的拒絕。
? 有人找你幫忙，確實幫不了的時候學會說NO，真正的朋友不會因為你的拒絕而埋怨；你找別人幫忙，更要知道，別人幫你是別人的好，別人不幫你也很正常。你沒資格要求別人，別人更沒有義務容忍你。所以學會拒絕別人，也尊重別人對你的拒絕。
? 其實人生在世，各有各的煩惱，各有各的需要，愿你能理解別人的需要，也能大聲說出自己的不需要。如此便能各自安好，兩生歡喜了。
