最難過的，莫過于當你遇見一個特別的人，卻明白永遠不可能和他在一起，或早或遲，你不得不放棄。
01
1947年6月29日，時光淺淺，歲月淡淡，我不知道從什么時候，我開始等待著死亡。或許是從先生走的那一刻開始的吧，畢竟我要是忘記他的。
很多人記者問我：朱安，你為他這么些年，值得嗎？
我莞爾一笑對他說：他若離去，后悔可有期？他若歸來？溫暖可否一如既往？離別是永遠的折子戲，但我已經習慣割舍。
什么時候，我已經開始放下呢？畢竟他離開我已經11年了。
猶記得當年，那瞬間的回眸，卻讓我等候了終身。如今喝下一碗孟婆湯，但愿來生不要在遇見。
02
一寸相思，一寸灰，誰拿了流年，亂了浮生。
1906年7月6日，這是我大喜的日子。
火紅的喜帕，不知耀了誰的眼，媒人在喊他的時候，他久久未動。
周圍不絕如縷的聲音傳來時，他才恍惚抬頭，對上我的喜帕完成了最后的儀式，我跟著媒婆來到房間，而他卻已去陪客人。
月色凄冷，風的間隙竟然觸動了我的皮膚，好冷，我悄悄地對自己說。
腳步聲，推門聲，唯獨沒有蓋頭掀起的喜悅聲。燈光有些暗淡，他獨自坐在太師椅上，翻書，不語。我瞥見墻角的一只蝸牛，在不停地爬動，很慢，仿佛那靜止的時間。
猶記得5年前，因為父母的媒妁之言，我成了他妻，他成了我的夫，可明明之中似乎有一種聲音，告訴我，他要離開。
冬季的雪花，是那樣的美麗。可我的心，卻如此薄涼。
他要走了，去日本留學。而我們的婚期令改，此時的我并不明白，繁瑣的知識有何用？后來才知道，那是隔斷我們愛情的鎖鏈。
一曲成殤，你說莫失莫忘，后來花月生涼，淤積成病再無良方。
我從來不知道，5年時光竟然是這么漫長，仿佛家門前破舊的老水車，沒有聲音的嘶啞歌唱。
5年里，我不知流了多少淚，我很怕。
我怕他不要我，畢竟我大他3歲。
我怕他嫌棄我，畢竟他是讀書人，我卻不認識字。他也曾托婆婆對家里人說要我放腳，進學堂讀書。
可我到底沒聽，如果我勇敢一些，去讀書寫字，去放棄我夢里時常因為纏腳出現的夢魘，那結果會不會不一樣呢？
可我，到底不敢。朱家紅門高墻，母親一遍一遍地說著：所有好人家的女孩都得纏足。所有的好女孩都是無才便是德，所有的女孩子嫁人之后，相夫教子就可以了。這些令語讓我無言，但我也選擇順從。
而先生，也聽了母親的話，回家娶我。
看到桌上的喜燭，燃燒一半的時候，我看見他朝我走來，可蓋頭掀起來時，我卻看到我一生都難忘的臉。
失望，扭曲，心灰意冷，我不知道該用什么詞去形容他臉色的樣子，只知道他不滿意。我心想只要以后體貼備至，便可深深感動他，但我沒明白，沒有溫度的心，是暖不熱的。
完婚的第二天，他沒有按老規矩去祠堂，晚上，他獨自睡進了書房。
第三天，他就從家中出走，又去了日本。
03
1923年，距離我們結婚17年，可17年來，我們竟然沒有一個孩子。
這讓我很是著急，卻也無能為力。
記得有一次房東問我：“大師母，你不喜歡孩子嗎？”我淡淡地說：“大先生連話都不同我說，我怎么能有孩子呢？”
回答這些話的時候，我強忍著眼中的淚，淚水幾經打磨在眼角旋轉，抬頭看著天空的明月，竟然有幾分羨慕。
10月的北京有點冷，先生的肺結核發作，聽著他難受不能吃飯的樣子，我著急了。
那時候，我幾番打聽，終究找到一個辦法。就是把大米泡了之后，一下一下砸碎，天天煮成米汁，還把魚熬成魚湯，端給他喝。
后來他病情稍有好轉，我就天天給他做米粥吃。那一段時間，我們的關系逐漸得到了緩和，因為他把我的臥室作為書房，這對我來說莫不是鼓勵。
日子似乎也還算和美，直到有一次，他在吃飯時偶然談到一種日本菜很好吃。
我為了奉承，就順水推舟地說：“是的，這種菜我也吃過，的確很好吃。”沒想到他卻為此大發脾氣。
后來我才知道，他所說的這種菜只有日本本土才有，中國沒有，紹興更是沒有見過。
我沒想到謊言經不住真實的衡量。猶如我下花轎掉的繡花鞋和那藏不住三寸金蓮的小腳。為此，我后悔了好久，直到她的出現。
她是先生的學生，時常和很多朋友來和先生聊天，有時也單獨來，和先生談文說地。
從民國革命到變法圖強，從中文到英文，從本地的家鄉話到外地的方言，她都懂。
他們之間的那種默契，以及先生眉眼之間的笑，讓我這個局外人羨慕。為此我特意去打聽了她的名字，許廣平。
04
你我，路人，一路走到底的陌生人
我原以為她只是學生，沒想到她變成了妻，而我變成了路人，一路走到底的陌生人。
知道他們好的時候，是在一個中午，那天她向先生撒嬌問我們之間的關系。
先生冷漠回道：她是我母親的太太，不是我太太。這是母親送我的一件禮物，我只負有贍養義務，至于愛情，我并不知。
聽到這句話的時候，我端在手中的盤子被打翻了一地，響聲震的他們都跑出來看。
我蹲在地上，抱著自己的膝蓋，靜靜地看著碎片，宛若撒了一地的哀傷。
那一天，我沒哭。那一夜，我的眼睛紅腫不堪。
我總是躲在夢與季節的深處，聽花與黑夜唱盡的夢魘，唱盡繁華，唱斷所有記憶的來路。
1927年10月3天，那一天喜慶至極，悲哀至極，前者如許廣平，后者如我。
聽到他們同居的消息傳來時，我對婆婆說自己做了一個夢，夢中先生領著一個孩子走來走去，而我很生氣。
婆婆表面痛斥我亂想，可她忘記了她眼角的笑意擋不住。
后來許廣平懷孕，我心已是悲涼。
有人曾問我為什么不爭取，我眉頭緊鎖道：“我好比是一只蝸牛，從墻底一點一點往上爬，爬得雖慢，總有一天會爬到墻頂的。可是現在我沒有辦法了，我沒有力氣爬了，我待他再好，也是無用。而我這一輩子只好服侍婆婆一個人了。萬一婆婆歸了西天，從先生一向的為人看，我以后的生活他是會管的。
后來證明我也是對的，我日后的生活一直由先生從上海寄錢供養；直到1936年10月。
知道他走的那刻，我的心空了。很空，很空的那種。
很多時候，你以為你愛的是那個人，其實你只是愛上了愛情。
1947年2月，我生病了，越來越嚴重，但我卻愿意迎接死亡的到來。因為這一刻，我好像等了好久。
有時候，我時常想：為什么會有一紙婚約？為什么要有父母之命？為什么我是朱安，卻一生欠安。
我不懂，也不明白。后來才知道，我總以為喜歡先生，之前是因為婚姻。之后是因為羨慕，羨慕他對許廣平的那份愛情。
我以為我深處牢籠，他也不會幸運，可是他到底遇見了她。
我羨慕他對她的那份寵愛，我羨慕小海櫻嬉鬧地圍繞著他們叫爸爸媽媽的場景。
可惜我明白的太晚，或許早應該放手，那樣或許會幸福一些。
1947年6月29日，那天的夜很黑，可在黑暗中我還是看見了先生。
先生對我說：今生，你受委屈了，來生找個好人家。
我笑著對他點頭道：我會喝下孟婆湯，只愿來生不要在遇見你，遇見你，，，
