好久好久不見(jiàn)。最后一面是2014的那年夏天。
你的留言板還剩176條留言，日志也只留下高考前四個(gè)月的心亂如麻?？茨惆l(fā)的說(shuō)說(shuō)照片里棱角分明的臉，大腦在使勁回憶與你的過(guò)往，卻只能記起最后一次偶遇你時(shí)放蕩不羈孤獨(dú)的背影。
你還孤獨(dú)嗎？
那你開(kāi)心嗎？
留言板上都是我不認(rèn)識(shí)的某某某。草草刷屏習(xí)慣性的翻到底，卻猛然在一句話停下了手指。
她說(shuō)，我不會(huì)再覺(jué)得驚喜了。
我多想說(shuō)我也一樣。
又是一年寒假將至，我想回家了。人似乎只有在最脆弱最需要安全感的時(shí)候才會(huì)想回家。或者還有其他，想逃避也想安靜。
我又開(kāi)始孤身一人了。從前口口聲聲說(shuō)的寢室就是家外家，現(xiàn)在卻再也找不到存在感了。我想是我的敏感和缺愛(ài)把我變得不合群了，不管是九歲還是十九歲，依舊如此。
看到安鈞璨去世前在《大學(xué)生了沒(méi)》最后說(shuō)的：“你永遠(yuǎn)都不知道明天和意外哪個(gè)會(huì)先來(lái)?！蓖蝗挥X(jué)得傷感了，于是無(wú)意間想到生死。問(wèn)室友，如果我死了她會(huì)哭么。她卻打著哈哈反轉(zhuǎn)我一句，那就等你死了再看咯。本來(lái)只是個(gè)無(wú)足輕重的玩笑，偶爾卻會(huì)讓我悲觀的覺(jué)得，就算自己真的消失了，也并沒(méi)有人在意的吧。人類(lèi)的哭和笑有時(shí)候不過(guò)是情緒傳染，我想哪天我真的不在了，為我哭的人會(huì)有很多很多，可是會(huì)一回憶起我就落淚的就只有父母了。這樣不知道算是消極還是現(xiàn)實(shí)的想法，讓我一度覺(jué)得自己缺乏真心的朋友和存在感。
我是有多想有個(gè)女朋友。一起生活在家外家的她們，卻并不知道。
寢室里的X，是寢室里對(duì)情緒最敏感女生。每次總是比別人早一步看出事情真相。因此我總是很天真的認(rèn)為，哪天我有情緒了，她肯定是第一個(gè)能懂我的人。然而事實(shí)太黯淡，她照進(jìn)我眼里的那束光，我再也摸不到了。
寢室里的M，是個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺每天只會(huì)追劇追小說(shuō)，過(guò)著安分守已日子的姑娘。年齡不小，卻過(guò)著不成熟的生活。這樣的生活并不是我想要的，不過(guò)偶爾換個(gè)角度也會(huì)覺(jué)得，這種看似簡(jiǎn)單無(wú)常的日子或許才最無(wú)煩憂。
還有P，寢室里最勤快的人?？傆X(jué)得跟她的生活不會(huì)有太多交集，可是卻相信最善良的她會(huì)過(guò)得最快樂(lè)。
其實(shí)最應(yīng)該先提的是J，然而真正提到她，卻莫名啞語(yǔ)了。只能說(shuō)看到的不一定是真的，感覺(jué)也不一定就不會(huì)出錯(cuò)。每個(gè)不知情的人都理所當(dāng)然的覺(jué)得我跟她關(guān)系最密切。然而只有我知道跟她距離有多遠(yuǎn)。在我看來(lái)她是重感情又值得信賴(lài)的朋友，可是缺少交集的現(xiàn)實(shí)和迥然不同的生活圈卻讓我們漸行漸遠(yuǎn)。她不懂我，我不怪她。
想了很久，終究還是決定寫(xiě)下對(duì)L的感受，大腦一直在飛速運(yùn)轉(zhuǎn)組織語(yǔ)言，卻始終不知道該如何描述我所能記得的她。曾經(jīng)以為性格相投的某某現(xiàn)如今已變得無(wú)法觸及。該從何算起，不知不覺(jué)她就這樣淡出了這個(gè)家外家的小圈子，融進(jìn)了更適合她的圈子。偶爾寬慰自己每個(gè)人都在過(guò)自己想要的生活。然而看著似乎生活在一起卻各自忙碌的那些人。想想現(xiàn)在珍惜，兩年后卻可能再也沒(méi)有聯(lián)系的場(chǎng)景，心里也忍不住無(wú)奈的笑出聲來(lái)。
每個(gè)人日子過(guò)著過(guò)著總會(huì)突然掉進(jìn)情緒低谷期，似乎我就是這樣就不小心就過(guò)到了這種階段。前段時(shí)間還在不停的反省自己，想趁自己清醒的時(shí)候趕緊寫(xiě)下對(duì)自己正確的認(rèn)知。不想突然頭腦發(fā)熱血沸騰就變成難以抑制的盲目嗨。優(yōu)點(diǎn)都是從別人嘴里評(píng)價(jià)出來(lái)的，甚至連真實(shí)性都不知道占百分之幾。然而此刻處于情緒低迷期的我，眼中的自己便是這樣的：有時(shí)候過(guò)于直接。處理事情不夠心平氣和。明明有些話可以好聲好氣的講，明明可以找到一個(gè)均衡的方式解決問(wèn)題，可是因?yàn)樾宰尤菀讻_，又比較我行我素，所以總是覺(jué)得該怎么樣就怎么樣，大不了破罐子破摔，一點(diǎn)都不怕惹事。這樣子的做事方式有時(shí)候?qū)嵲陲@得太不顧慮后果了，雖然直爽但是也草率。因?yàn)檎f(shuō)出的話太直接太沖動(dòng)，傷害了感情，也沒(méi)給自己留后路。
所以總結(jié)就是：
因?yàn)橐粫r(shí)痛快而傷害別人。
不知道別人眼中的我是不是也這么差勁，或許更差勁呢也說(shuō)不定。其實(shí)大可瀟灑的說(shuō)一句我就是這樣的性格，不服來(lái)戰(zhàn)！然而對(duì)著自己，我再也不能厚臉皮了。
有人說(shuō)我變了很多。確實(shí)，我變了太多。我總是說(shuō)如果你擁有我的過(guò)去，或許你就能懂我了。可是這句話似乎無(wú)論對(duì)誰(shuí)都適用。所以我變得盡可能去理解別人的生活，理解別人的孤獨(dú)，判斷他們的喜怒哀樂(lè)然后給他們勸慰。我怕了孤獨(dú)和忽視。所以總是對(duì)我眼中的孤獨(dú)患者更加小心翼翼。我想給別人溫暖，雖然我并沒(méi)擁有太多溫暖，雖然他們可能并不需要我的溫暖。事實(shí)證明，給予的太多會(huì)加深自己的心理落差。只能說(shuō)我錯(cuò)了，只能說(shuō)我認(rèn)了。我改不了。
有人說(shuō)我是個(gè)看心情過(guò)日子的人。每次看看自己的現(xiàn)狀。好像他說(shuō)的并沒(méi)有什么錯(cuò)。因?yàn)樘珡?qiáng)的主觀意識(shí)，所以容易偏激。因?yàn)樘P(guān)注自己的情緒，所以容易失落。明明說(shuō)好每天要開(kāi)心的過(guò)，做個(gè)心情亮亮噠小寶貝。可也總是事與愿違的心里有太多小疙瘩。
可是不管怎樣日子總要一樣過(guò)，不是說(shuō)好過(guò)好現(xiàn)在么。就算此刻不開(kāi)心，也總會(huì)變開(kāi)心。畢竟我是那么容易因?yàn)橐患∈戮烷_(kāi)心起來(lái)的大y。我總是在追求獨(dú)一無(wú)二的東西和獨(dú)一無(wú)二的經(jīng)歷，或許獨(dú)一無(wú)二的生活才往往不被人理解。嗯，我終于可以說(shuō)服自己。
故事很長(zhǎng)。
未完待續(xù)。
我一如既往。
要愛(ài)自己。
