前兩日，新聞推送。看到一則圖片新聞：一位六七歲的小姑娘安慰哭泣的父親，說用自己的骨髓給弟弟治病。細細讀來，原來孩子的弟弟患了大病，需要骨髓移植。檢測發現，小姑娘的骨髓匹配度很高。但是，父親無法接受如此年幼的女兒進行這樣的手術。可就算愿意移植，高額的藥療費用，仍然讓這個家庭難以承擔。
今日新聞。婚姻數次失敗，女子成單親媽媽。城市掙扎，努力掙錢。單身媽媽帶著四五歲的女兒開出租車，但出租車公司不要她了。她帶著女兒準備跳江。問女兒：媽媽跳下去好嗎？女兒答：不好。媽媽問：媽媽帶寶寶一起跳下去好嗎？女兒答：不要，媽媽。我們都不要跳。母親抱著孩子哭泣：日子過不下去了。
父母照顧年幼的孩子，理所應當，更出于本能。在可能的情況下，有人性的父母都不愿意孩子有取骨髓、跳大江的所謂經歷。快樂成長，健康長大，是每對父母都期盼的。然而，生活的重擔并不是所有人都能輕而易舉扛起來的。
與妻子兩地分居，孩子放在爺爺奶奶處帶。縱然知道三歲以前親自帶孩子入睡可能更好，縱然看多了留守兒童因為缺乏足夠父愛母愛而變得孤僻怪異，依舊只能感懷一句無奈：我是不稱職的父親。難道本來就不該將她帶到人間來？
做一個父親應該要怎么樣？當別人在討論學區房時，我并不在意。因為，我覺得自己把更多時間陪著孩子，就是最好的學區房。因為，我覺得我和孩子一起閱讀、一起寫作，就創造了最棒的學區房。因為，我覺得花無數金錢時間精力去爭取學區房，不如將自己和孩子所在之地成為最強的學區房——即言傳身教、陪伴成長。然而，我并沒有看到自己能變成這樣父親的超大現實可能性。反觀自我，奮斗在單位，雖言盡力，實多有恍惚；難得回家中，雖言孝親養女，實多顧自身。故將自己稱為“不稱職的父親”，也非故意夸大。
煩惱月下，郁郁日晚。可細想：骨髓移植，力不能逮。眾籌求助，我亦投款10元。每次見此類，大都投款十元。不多不少，如此積累，估計也有幾百。如我者眾，診金困頓或可解。失業跳江，似乎無路，新聞報道，關注者或能扶持。新聞扶持，好心人扶持。得一工作，年輕媽媽或可重新撐起孩子的一片天空。作為孩子的父親，我能做些什么？我能心懷希望，目前也只能懷有希望。兩地相距兩小時車程，當周末有時間回家時，多抱抱孩子、陪陪寶寶，把手機放下，把工作放下，專心陪陪那個叫我爸爸的人；在平時，工作之余，多打電話多視頻。養好身體，積攢實力，為早日一家團聚做準備。
不稱職的父親，也渴望能夠稱職。每每想到女兒，內心倏忽生出內疚。父母自會為我全心照料孩子，我卻連他們都沒多照顧，更遑論孩子本身。只能，心存幾分希望。希望日子越來越好，盡管悲觀主義的我，對未來充滿著恐懼；希望家人早日團聚，盡管手上沒有多少硬牌，也生出幾分破釜沉舟的勇氣。不稱職的父親，希望早日稱職。
談不上勵志，談不得積極。對未來悲觀的態度，恐至死不改。希望不知在不在，當在。
