去愛吧,因為我也曾經那樣不懂而錯過。

? ? ? ? 眨眼之間,兩周飛逝而去。早上在朋友圈動態里,看到了小妹發布的“與兒別離去日本”的動態:

圖片發自簡書App

時間飛逝竟是如此可怕,我代購向她借的日元還沒拿去還給她、想要給日本的朋友們捎帶的心意也完全沒有來得及啟動,這兩周就結束了?小妹已經在去日本的機場路上了?……

? ? ? ? ?再看小妹的別離動態,我的第一反應是反對,反對她做這樣的選擇和決定,如果我是她,我會留在國內,最不濟,開一家與孩子有關的什么店……(難道真的有宿命可言嗎?為何我們三個姐妹都是這樣的放棄了陪伴孩子的嬰幼期呢?)我想進姐妹群里,跟她們說一說母親對嬰兒的意義、關于嬰幼兒的安全感、以及我們自己人生的意義、對我們來說什么是真正重要的……我想把我腦子里關于這些方面的認識全部都塞給她們!如果,我真的照著這個第一反應去做的話,結果無非兩個:一是她們也有時間,在群里和我一句一句地辯解起來,她們解釋她們這樣做的理由和無奈,我堅持我反對的理由和應該!

? ? ? ? 第二反應是,小妹現在的心情已經是不好的了,我再說這些道理是不是雪上加霜?不論她是否能夠認同我的觀點,即使我全是對的,她也能夠理解和認同,可是我這么站出來直說反對,她能接受嗎?還是算了吧……(爭吵不就是因為如此嗎,我們總是太快地實行了第一反應,有什么反對的事情,總是習慣立即跳出來去說,不管人家愛不愛聽、會不會接受……而這些,難道不是出于關心和愛的嗎?)

? ? ? ? ?第三反應是著急。怎么辦啊,她們既不懂,又沒有意識要去學習,或者是有想學習了,但沒有行動……越想越是急死了,真想把她們揪進各種人生課堂好好地泡一泡啊……

? ? ? ? ?第四反應,想到了自己。過去十年,我還不是和她們一樣一樣的與孩子別離、與家人別離……在別人的驚愕中淡定又淡定(究竟是淡定還是麻木或者是無知呢?)并且從未覺得是一種錯誤,現在偶爾想來,倒有一些隱隱的遺憾(也許是后悔),雖然現在我的兩個孩子也還健康活潑快樂,但也錯過了許多本該更好的成長機會與環境……常聽人說一切都是最好的安排,假如,那十年呆在國內,我和孩子就一定會比現在成長的更好嗎?望望四周那么多人,答案是堅定的未必。如果不學習,我和他們也是一樣一樣的,我今天看到小妹和她兒子分離時也不會如此地著急,并且,我還把這一份著急放在了心里、化成了文字,化成了祝愿。我沒有像以前那樣,一著急,我就去反對,我就去說教,然后爭吵、不歡而散。

? ? ? ? 第五反應,溫和地安慰。安慰小妹,祝愿她早日如愿以償。也安慰我自己,從現在開始成長,也來得及的。去愛吧!去愛因為不懂而做錯的人,愛他們就是愛我自己,因為我也曾經那樣不懂而錯過。

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